やはり私は「鬱病」ではなく「適応障害」

「なんで鬱病ではないのだ」
「『鬱病だ』と診断してくれさえすれば、どれほど気が休まるだろうか」

こんなことを考えてしまうなんて、
鬱病で苦しんでいる方々に、
本当に申し訳ないと思っている。

けれど、適応障害と診断されている僕は、
昨年、さまざまな時期にやってきた酷く苦しい時期に、
こんなことを考えてしまっていた。

「こんなに苦しいのに、僕は鬱ではないのか」
「適応障害なんて、結局『逃げ』でしかないのではないか」

そういった思いが、
根底にあったからだと思う。

そして、
今。

新たな年を迎え、
少しずつではあるが、
私の状況は改善しつつある。

それとともに、
精神的にも回復しつつある。

相変わらずこういう思考からは抜け出せていないし、
抗うつ剤も眠剤もその他の薬も飲んでいるけれど、
それでも数カ月前よりはだいぶマシになったと。

「やっぱり私は、鬱じゃなかったんだ」

今はそう思う。

と同時に、
「適応障害」という中途半端さを、
再認識する。

さまざまな情報に触れて、
それが鬱にまで至っていない中途半端な状態であるとか、
環境に馴染めないが故の逃避行動であるとか、
そういったことではないということは頭では理解している。

とはいえ、
やはり当事者意識としては、
「中途半端」や「逃げ」という言葉が、
心に纏わりついたまま離れない。

そして、
それはそれとして、
仕方がない、
と割り切ろうと努力をしている。

「中途半端」だろうが「逃げ」だろうが、
「鬱」だろうが「適応障害」だろうが、
辛いものは辛い。

捻挫でも骨折でも肉離れでも、
痛いものは痛いでしょう？

そんな感じ。

そしてなんとなく、
「一生心にギブスかサポーターを着けたまま生きていくんだろうな」
ということは覚悟している。