IKITA(R):track.6　３年間（2nd year）

３年間（2nd year）

その１８　蹉跌

【2nd year】
　季節が梅雨へと移ろいはじめた頃でした。Ｒは自分の意志で離婚を選択したのです。わたしには一切相談がなかったことに少し淋しさを覚えつつも、選択を迫られなかった事実にホッとした自分がいました…。お互い、複雑な想いを胸に抱えての再会でした。Ｒは2人の娘の母親と1人の女として…生きることを選んだのです。

　Ｒが独身になった。その事実はわたしの心の中に、少なからず影響を与えました。Ｒは自立したのです。母親であると同時に1人の女性（おんな）として人生の苦みを味わっていたのだと思います。

　その日を境にわたしとＲは、親密度を増していきました。ふたりの睦み合いは、静かで確かなものでした。無言の中でも意思が伝わります…。わたしたちは、その行為でしか互いを確かめることができなかったのです。

　わたしがＲの胸に触れようとすると、その先は、わたしを迎えるように静かに応えていました。そしてＲがわたしを感じたいと思うと、わたしはＲに合わせて熱く、固く、情熱をカタチで示しました。ふたりの睦み合いは理屈や次元を超えていました。何もかも、あらかじめ決められていたかのようにフィットしていました。

　わたしは31さいになりました。Ｒは33さいです。ふたりは年甲斐もなく、お互いに溺れてしまいました。ただ気持ちに、カラダに溺れていたのではありません。これほどまで素敵な感情をお互いが呼び覚ましたのです。お互いが30さいを過ぎて初めて互いを慈しみ、毎日に感謝できるような愛を体感したのです。

　ふたりはお互いを肯定し、認め合いました。溺れていたのです。愛の蹉跌です。ふたりを取り巻く環境は変わり過ぎました。Ｒは2人の子供を抱えた独身の女性（おとな）。わたしは家族を抱えた既婚者（おとこ）。青空の公園で会っていた頃とは違うのです。同志という気持ちは残っていても、同志ではいられない感情…離れてはならないという気持ちがお互いに芽生えました。特にRは時空を一つにしてしまいたいと感じていたと思います。お互いの都合は嫉妬の感情に変化していきました。

　わたしとＲは初めて人前で手を繋ぎました。喧嘩もしました。ただそこは地元ではありませんでした。地元ではKホテルの中だけでした。わたし達はKホテルをわたしと″Ｒの家″と名付けました。歯車が噛み合わなくなってきたのはふたりとも無意識に感じ取っていて、あえて避けてきたのです。

その１９　挫折

　Ｒは毎日が充実していました。こんな経験はおとなになってから初めてでした。ただどこかで無理をしている自分に疲れを感じていたのも事実です。カラダも心もすべてにおいて無理を感じていました。それはＲの2人の子供達にも無理をさせていたことを意味します。Ｒは子供達への罪の意識にさいなまれていました。Ｒの救いはわたしでした。わたしと会うことで精気を取り戻し、子供達にも精一杯の愛情を注ごうという活力も同時に沸いたのです。

　Ｒは子供達には悲しい思いだけはさせないと誓いました。離婚を決意したとき、子供達はＲに理解を示してくれました。母親としてのＲと女性（おんな）としてのＲを認めてくれたのです。Ｒは2人の娘に感謝しました。夫婦の問題は子供達にとって一生つきまとうものです。Ｒは子供達のためにも幸せになろうと、頑張れるところまで一人で頑張ってみようと決めたのです。ただそれは、わたしの時空があったからこそでした。それは決して逃げ道でもはけ口でもありません。Rの日常に組み込まれたルーティーンなのです。

　わたしとＲは何度か小旅行をしました。ふたりしか知らない、二人だけの小旅行です。Ｒはそのたびに子供達に淋しい思いをさせてしまいました。わたしもRの事情は知っていました。わたしにはＲが必要でした。Ｒもわたしを必要としていました。生まれた時空の中でふたりの空間があればわたしはそれで満足でした。

　そしてＲは時空が2つある意味が理解できなくなりつつありました。あなたはどうして2つの時空を行き来する必要があるの？ この時空だけで満足できないの？

Ｒはこの時期から頻繁に
「愛してる」
という言葉をわたしに発するようになりました。

そして
「わたしを愛してる？」
とわたしに問うようにもなりました。

　わたしはＲを「愛して」いました。でも「愛してる」とは言えませんでした。重みのある言葉でした。Ｒが軽々しく愛していると言っていないのはわたしには理解できましたし、それもその言葉には全く押し付けがましいところはなく、控えめで、そして芯の強さが感じられました。正直、わたしは徐々にＲの愛の重みを受け入れる余裕がなくなってきたのかも知れません。あまりにも照れ臭かったわたしはRにプラチナの指輪を贈りました。照れ隠しに贈った指輪にRは、

「嬉しい、一生外さないわ。ありがとう」
そう言って左手の薬指にその指輪をはめたのです。

　ますますわたしはＲしか見えません。そしてベッドの中でのわたしはＲの前では完璧な赤子状態になりました。カラダから溢れる汗と汗を合わせて、Ｒを感じてわたしは初めて

「愛してる」
と口に出すことができたのです。そしてお互いの名前を呼び合うのです。わたしは幸せを感じ、果て、Ｒは幸せをかみ締めて、涙しました。Ｒは涙を隠していました。そしてわたしはその涙を見逃すことはありませんでした。しかし、その涙を見てもわたしはどうすることもできません。暗く長いトンネルに入ってしまったのでしょうか。

その２０　希望

　…暗く長いトンネルから抜け出すには、Ｒが幸せになるのを見届けるには、どうしたらいいのか？ そんな事ばかり考えるようになりました。それとは裏腹に、Ｒと会うときれいさっぱり忘れてしまいます。わたしは時空に没頭していたのです。たぶん、Ｒも同じ事を考えていたのでしょう。

　ふたりの没頭する時間、その回数、不安に駆られる瞬間の間、全てが長く、多くなりました。またしてもわたしは、別れることを口に出していました。Ｒは今度はかんしゃくを起こすようになりました。わたしの別れの言葉を拒絶するのです。

「今のままでいい。未来（さき）なんてどうでもいいの。あなたが離れることはふたりの時空が消えてしまう。時空は消えたらそれっきりなの。同じものは二度とないの。わかる？ あなたとわたしは恋人、親友、同志なの！」

　Ｒの言葉は支離滅裂のように聞こえて、実は的確でした。それは不安からくる淋しさではなく、鋭い痛みが段々と薄れて、やがて消えてなくなる″諦め″でした…。

３年間（2nd year） -fin-

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