認知症の母が教えてくれた「自分の人生を生きる」ということ

母を見て思うこと

母は認知症でありながら父の介護をしてくれた。

その父も去年亡くなり、
今はデイサービスに週2日通い、
あとはのんびりと寝たい時に寝て、
食べたい時に食べて自由に過ごしている。

そんな母をみて
「この人、やっと自分の人生を歩んでいるな」
と思う。

家族構成は昭和らしく、父、母、兄、私、のサラリーマン家庭。

家は女が守る的な風潮があった時代、我が家も漏れなく、母が一人で切り盛りしていた。

ずっと家族のために過ごしている母に対して、好きなように生きたらいいのにと心の中で思っていた。

なんとなく母の生き方が窮屈に見えていたのだ。

実際にはほぼ専業主婦で、趣味の編み物や刺繍、園芸、推理小説の読書など、かなり自由に過ごしていたはずなのだが、
なぜか私には、鳥籠の中の人に見えていた。

私たち子供が巣立ち、年金生活になりそれなりに安定した日々を送っていたところに、

私が子供を連れて実家に戻ることになった。

そのせいで孫の世話をする日常が始まってしまった。

それもやっと終わり、自由になれたころ、今度は父が脳梗塞で体が少々不自由になった。

その頃から、母の異変に気づいていたが、

どうせ何を言ってもこの人は病院に行かないだろうなと思い、

「私が病院に行こうって言ったら、ちゃんと一緒に行ってね」

とだけ伝え、様子を見ていた。

どんな異変かというと、電話の対応が以前とはまったく違ってしまっていたのだ。

まず人の話を全く聞かない。
話が終わっていないのに「それじゃね」と言って電話を切ろうとする。

何か説明しても、キョトンとした顔をよくするようになった。

初めに感じた違和感はこんな感じだ。

その後も、説明できないがとにかく違和感を覚えることがたびたび出てきた。

『ゾッとするような違和感』

とでも言おうか。

話していて、「えっ？」と思うことが増えたのだ。

決定的におかしいと思ったのは、ほんの5分前に話したことを、さも初めて話すように言ってきたことだ。

「それ、ついさっき話したやん」というと、目を見開いて驚いたような顔をする。

これはもう認知症だろうと確信した。

でも本人は全く自覚がない。
忘れたことを忘れるのだから、どうしようもないのだ。

そんな状態でも、父の面倒をずっと見続けた母。
施設には入らずに家で過ごしていた父の介護は、見ていて頭が下がる思いだった。

なぜ、無理だとこの人は言わないのだろう？と疑問に思っていた。

ベッドから起こすのはもう綱引き状態だった。
それでも私にやってくれとは絶対に頼まない。

なんでやろう？

いつもそうだった。自分で全てをやってしまう人なのだ。

他人を頼ればいいのに、それができない人。

漏れなく私も、人に頼れない人間になってしまった。

母の背中を見て、この先私はもっと人に頼れる人間になっておかないと
老後苦労するやろなと思った。

そんな介護からも父の死を迎えて、今ようやくそこから解放されたのだ。

ずっと「行かない」と言っていたデイサービスに行き始めると、
気に入ったのか、お迎えの1時間も前から準備をして待っている。

ちょっと時間を過ぎてもお迎えが来ないと、
忘れられたかと思ったという始末。

あれだけ嫌だと拒否っていたのに、ずいぶんな変わりようだ。

外に出る（人に会う）のを嫌がっていたのに、デイサービスは毎回楽しそうに行くし、帰ってきても、

「たくさん遊んだ。いいよ〜あそこ」

とニコニコだ。
そんな母を見ていると、ようやく自分の人生を歩いているように思えるのだ。

なんだかんだ言って、やっぱり人と触れ合うのは楽しくもあり
嬉しいのだろう。

施設からの連絡帳には「おしゃべり女性グループの一員にしっかりと加わっておられます」とのこと。

何もかも母を当てにして生きてきた自分が、どれほど幼稚だったか。

そして母の命という時間を私は消費してしまったのだろうかと、今になって後悔しても遅い。
母の時間に寄り添えることが、私にできることなのだと信じて、
せめて母のこの先をしっかりとサポートしていきたい。

無理せずできる限りで構わないから。
認知症の介護はなかなかに心が疲弊しますからね。

もしかしたら、認知症になったからこそ、デイサービスに行けるようになったのかもしれない。 長年抱えてきた「こうあるべき」というこだわりからも、解放されているのか。

客観的に見れば「わからなくなってしまった」のかもしれないが、今の母は、どこか軽やかです。

そしてそんな母を見ながら、私は自分自身のことを思う。

父が死に、介護から解放されたのは母だけではない。
家族全員が解放されたのだ。兄も私も。そして父自身も…

そして私もまた、今、自分の人生をやっと歩き始めたような気持ちになっている。

随分、見当違いな努力をしてきたものだ。回り道も甚だしい。
人生の半分以上を使ってしまった。

だが、ずっと義務や責任からやってきたことが、今手放すことができるようになってきたと感じる。

少しずつ、私も母のように、私の人生を楽しめる時間が作れそうだ。

これは父の介護が教えてくれたことでもある。

私がやらなければ、頑張らなければ、そんな思いで動くとそれは苦しみとなって帰ってくる。

やりたいことをゆるーくできる今の環境は、本当に自分を感じることができるのだ。

ただ今までの生活があまりにも忙しく、常に何かをしていないといけない衝動に駆られていたので、罪悪感を持ってしまうこともある。

こんなゆるくてええんか？と。

でも忙しい忙しいと思っていた時よりも、たくさんのことができているような気がする。
あれもこれもと慌ただしく過ごすよりも、やれていることがわずかでも
ゆっくり過ごすことで満足度が高いのだろうか？

何はともあれ、今の母を見ていると懺悔の気持ちと、感謝の気持ちが入り混じってくるのだ。

そしてヨガのお師匠さんがおっしゃられていた『鏡の法則』、目の前の人は自分を映しているのだよ、と。

だとすれば、本当に私も自分の人生を歩けているのだろう。

おかあさん、私の鏡になってくれて、
ありがとう。

おかあさん、今を楽しんでね。

私も、今を楽しむ。

ここまで読んでくださりありがとうございます。

あなたは今、誰のための人生を生きていますか？

そしてもう一つ。

もし何の制限もなかったら、あなたはどう生きたいですか？

またお会いしましょう。
よかったらコメントお待ちしております。