夫の不倫から３カ月！夫は良い夫に変わって、幸せなはずなのにさみしい。贅沢な悩みですけどいいですか？

🔴夫の行動がなんかおかしい……
帰宅時間が遅くなった。
休日出勤が増えた。
朝帰りすることもたまにあった。
常にスマホを手放さない。
たまに、フラッとコンビニに行くと言って、１時間以上帰って来ない。

まさか、不倫？
まさか、そんなことあるはずがない。
でもなんか、夫に違和感を感じることが増えてきた。
その違和感は、夫の入浴中にすべてが判明した。

夫はいつもスマホを脱衣所に持っていくのに、その日に限ってテーブルの上に置きっぱなしだった。
スマホにロックは、かかっていない。
夫のスマホを、初めて見てしまった。

明らかに付き合っていることがわかるようなラインのやり取りに、手が震えた。
胸がドキドキした。
頭が真っ白になった。
何もないことを、確認するつもりだったのに…
ただただ、ショックだった。
まさか夫が…信じられなかった。

お風呂から上がってきた夫の顔を、まともに見られなかった。
ずっと、ドキドキが止まらなかった。
夫に話したほうがいいのか。
ようすをみたほうがいいのか。
わからなかった。
迷っていた。
でも、ただただ苦しかった。
その日は、何も言えずに寝た。
寝たというか、一睡もできなかった。

次の日、たまたま子供たちも出掛け、２人きりになった。
夫は普通だ。
何もなかったかのように普通だ。
私のカン違いなんじゃないか。
もしかしたら、不倫とかじゃなくて仕事の延長線上のやり取りなのかとさえ思ってしまう。

いや、でも違う。
あのやり取りは、明らかに不倫している。
なんか頭の中が、グチャグチャだ。
昨夜、眠れていなかったせいもあったと思う。
どうしていいのか、わからない私。
何もなかったかのように、普通にしている夫。
なんだか、底知れない怒りが湧き上ってきた。
黙っていられなくなった。

感情に任せて、怒りをぶつけた。
ただただ、夫を責めた。
夫は、しらばっくれた。
君のカン違いだと言った。
逆ギレもされた。
でも、私は止まらなくなっていた。
なんだかよくわからないけど、次から次へと夫を責めてしまった。

自分が何を言ったのか？ほとんど覚えていない。
夫が白状しだした。
Ｗ不倫だった。
２年前からはじまっていた。
お互いに、離婚する気もなければ、結婚する気もないと言った。

ただ、夫は動揺している。
かなり動揺している。
あたふたもしている。
不倫を認め、平謝りしている。

そんな夫の姿を、私はどこか冷静にみていた。
あんなに感情的になっていたのに、心は冷めていた。
でも、私は許せない気持ちでいっぱいいっぱいだった。

夫に、目の前で不倫女性に電話してもらった。
電話口で、私は、不倫女性に「もう二度と会わないでください」とだけ言った。
不倫女性は「申し訳ありません。もう会いません」と言った。
夫は不倫女性に「ごめん」とだけ言って電話を切った。

「ごめん」ってなに？
夫が不倫女性を、かばっているような気がして、なんか悲しかった。
でも、それ以上、
何かを聞く気力も、何かを言う気力もなかった。

あれから３カ月が過ぎた。
夫はとても反省したらしく、今までよりも良い夫に変わった。
子供たちにも、私にも、とてもやさしい。

でも、どんなにやさしくされても、どこかウソくさく感じてしまう。
夫は、私への愛情なんてなくて、子供たちのためだけに一緒にいるような気がしてしまう。

あのとき、みつからなかったら、今でも、平気な顔して不倫が続いていて、
不倫女性と２人で、私のことを嘲笑っていたんじゃないかと思ってしまう。

夫は、もともとやさしい人だった。
裏切るような人じゃなかった。
でも、裏切られた…
また、裏切られるんじゃないかと思ってしまう。
もう、信じることなんてできないと思ってしまう。
そして、そんなふうに思ってしまう自分がイヤになってしまう。

ハタからみたら、幸せそうに見えるかもしれない。
夫は理想の夫になった。
でも、幸せなはずなのに、なんか、同じくらいさみしいんです。

先生、他の人に比べたら、贅沢な悩みかもしれませんが、お話聴いてください。
よろしくお願いします。

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