夫の不倫発覚から１年かけて…暗闇からホンの少しだけ、光がみえてきたような気がします。

🔴なんで、不倫なんてしたのよ！！！
今更、どうにもならないってことはよくわかっている。

でも、不倫していたとき、私や子供のことを考えなかったのか？
自分のやっていることに、罪の意識はなかったのか？

こんなことを平気でできる人だったなんて、信じていたのに…
夫が、家族を忘れて楽しんでいたときに、私は、子供のことを一生懸命がんばっていた。
きっと、そんな私のことを不倫相手とバカにしていたにちがいない！

こんな想いがこみあげてきてしまい、更に怒りと悲しみがセットで押し寄せてくる。
私が大変なとき、いったい、どこで何をしていたの？
聞いても、覚えていないという。
不倫していたときのことを、覚えていないなんてことが本当にあるのだろうか？

すべてを知りたいわけではない。
すべてを知ったからって許せるわけでもない。
夫に話させることで、復讐したいのか？
ただただ、夫を困らせたいだけなのか？
苦しかった気持ちを、わからせたいのか？

気持ちはひとつじゃない。
ひとつじゃないから、
きっと、何をしてもらってもムリなんだろう。
頭では、いろいろわかっているのに、ただただ、気持ちのおさめどころがわからないから、なにもかもがわからない。

きっと、夫からどれだけ謝ってもらっても、
精一杯の言葉を尽くして説明してもらっても、
すべての真実がわかったとしても、
消えない……
だって、裏切られたことは、
消えないから……

でも、最近、少しずつわかってきたことがある。
結局は、自分がどうしたいのかによってしか状況は変わらないんだ。
ということ。

１年かけて、暗闇から、ホンの少しだけ光がみえてきたような気もする。
でも、ひとりになると自然に涙が出てきたり、まだまだ、気持ちの浮き沈みが激しく苦しくなってしまいます。
うまく話せるかどうか不安ですが、お話を聴いてください。

🔴ただ……
夫の不倫から、早く立ち直りたい！
夫の不倫なんて、もういいや！って、早く思いたい！
そして、夫のことを嫌いになれたらいいのに、嫌いになれない！

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