【祝!!活動6周年!!】拝啓 はちたやさま

　拝啓 はちたやさま
　活動６周年、おめでとうございます～～ッ！！！！！

　あのね、
　このポスト見たときのね、
　アタシの本音、話していい……？

「はちたやも、6周年か……」って、思ったの。
　そんで、アタシも6年なのに、って。

　noteの毎日更新はじめて、2222日を迎えたのが2026年の5月。
（365×6＝2190。なんだって！）

　noteを、毎日書こうと決めたのは2020年の4月
　最初の緊急事態宣言で、会社がフルリモートになって
　4月末？5月末？で、会社から退職を言い渡された、そのとき。
　いや～～～アルバイトとはいえ「クビ宣告」あんなにショックだったのにね！　もう詳細を覚えていないのだよ。
　でも、あの大変な年に、はちたやも一歩を踏み出していたんだね。

　どうしよう、もう6年も経っているのに。
　はちたやは、どんどん夢を叶えていくのに
「わたしは、どこへも行けてない」って思って
「何にも変わってない」って、思っちゃって
　そんなこと絶対にないのに。
　センチメンタルモード。情けない。
　でも、情けなさぶった切って生きたいわけじゃないんだよ。
　それでいいから、それでいいんだけど
　やっぱし、情けないな。などと、思ってしまう、アタシ。だけど

　でもね、はちたや。
　あなたと出会って、たくさんのことがあったよ！

　最初に、はちたやのことを書いたのはこの記事で
　2022年、人生で初めて音楽系サブスク導入したんだよね。Spotify。
　で、親友に勧めてもらった曲（星街すいせい「Andromeda」）をすごく聞いていたんだけど
　ランダム再生で出会った、あなたの歌声。
　このときいろんな曲を聞いたけど、何度聞いても「この子いいな」って思って、名前を確認したの、はちたやだけでした。

　そういえばこのときまで、「Vtuberってナニ！？」って思ってたよ。懐かしいね。

　2020年に会社クビになって
　2021年に社会復帰して
　会社に慣れる。第一段階を経て、部署移動して
「これからどーすっかなあ」と思っていた2021年8月に自分もコロナにかかって、人生が一転
「フルタイムで働ける体を失う」とは思ってなかったよね！

　2023年の7月、覚えているよ。
　会社にね、行こうと思ったの。近くまで行ったの。
　でも、会社まで歩けなかった。途中のスターバックスに座って、泣いた。
　ここまでは来られるのに、どうして、どうしてあと一歩、頑張れないんだろう。
　このとき既に、患って2年。
　まだ治らないっていう焦りとか、
　いい時期もあったのにとか、
　悔しくて、苦しくて。

　はちたやの新曲「Deep Sleep Sheep」の、配信の通知が届いて、導かれるみたいに再生ボタン押したの。

　ぜんぜんうまく言えないけど、「生きよう」って思った。
　はちたや、生きてるし
　世界のどこにいてもYouTubeで、新曲聞けるし
　うん、生きよう。って思った。
　また泣いた。
　ぜんぜんうまく話せないけど、覚えてる。

　同じ2023年の10月に書いた、ライブ感想文も覚えてる！

　このときはね～～～仕事帰りのスターバックスで書いたんだよ！
　7月には同じスタバで泣いてたのにね！

　仕事帰りに、何度も何度も、noteのエディター画面開いて
　何日もかけて書いた。

　わたしはnoteを毎日更新しているので
「ひとつの記事を時間かけて取り組む」っていうの、あんまり得意じゃなくてさ。
　でも、この記事だけは丁寧に送り出したくて。
　すごく悩んで、大変だったのに！
　書きながら、すごくしあわせだったよ。
　ありがとうね。

　そうそう、次のライブの感想文も、もちろん覚えてる！
　2024年になった。
　このライブ、わたし今でもとっても好き！
　今でもときどき聞いてる。
　わたしの癖というか、もう、この編成たまらん。

　この記事書いた頃、また仕事に行けてなかったなあ。
　実家から、ママが来てくれていたんだけどね
　あんまりおもてなしできなくて、歯がゆくて
　ママを美術館に送り込んで、アタシひとりでコーヒー飲んでたの。
（美術館を歩く気力とか体力がなくて。そこまでは来られたのにね）

　ひとつずつの曲に、感想を書くっていうやり方はなかなか難しくて、普段はあんまりやらないんだけど
（だって正直、思い入れの違いみたいなの絶対あるから）
　ほんとうにすべての曲がすばらしくて、大好きだと思えて
　書いたよ、楽しかった。

　いま、この記事を薄目で読み直してみたんだけど（過去の記事読むの、恥ずかしい）
　自分の楽しさが、すごく伝わってきて。
　すごいね、わたしめちゃくちゃワクワクしながらライブ見てた！って気持ち、溢れてる！

　そんでこの記事に、わたしの人生の大事なこと詰め込んであって泣きそう。
　ライブがすばらしすぎて、自分の深いところまでひっくり返して書いてンのよ。

　はちたや、君のおかげで
　すげ～～～爆弾みたいなアタシ、未来に届けちゃったじゃないか……
　これを書かずにいたら、忘れていられたのかもしれないのに。
　とんでもないメッセージだよ、ありがとうね。
　ああ、逃げ切れないな……こーゆー、なんていうのかね。
「出会ってしまった」って感覚。
　有り難いね、もう出会う前には戻れない。

　あのさあ、信じられないんだけど
　この2024年の12月も、わたし会社行けてなかった記憶よ？

　それでもね、はちたやのメジャーデビュー！の、CD。タワレコで予約した。

　わたしは人生で「新品でCDを買う」っていう経験をね、ほとんどしたことがなくて（恥ずかしながら……）
　でもね、はちたやのCDはどうしても買いたくて！　それもタワレコ引き取りで！　あの黄色い袋に入れてほしかった！

　この記事も、何日もかけて書いたよ。
　書きたい気持ち、溢れすぎて
　どうしていいかわからなくって
　でも絶対「書きたい」って思ったから。
　会社行けなくて、カラダふらふらだったのに
　自分を奮い立たせて、家の近くのスタバに通って、書いていた記憶あるよ。

「Vtuberってナニ！？？」って、友達に問われたのは2024年8月だったようです。
「Vtuberのライブって？　中の人がやんの？」みたいに言われて
「中の人とかいう概念ではありません」って説明した。記憶。

　そんで、はちたやのメジャーデビューがあった2024年12月
　改めて、この記事を送り出しました。

「好きになった子が、Vtuberだった」
　ようやく自分の中で、すとんと納得できる言葉が見つかったんだよね。
　いいなって思う曲を歌ってる子がVtuberだった。
　Vtuberだから好きになったわけじゃないんだよ、って
　いまなら言える。
　今度君に会ったら、そう答えるよ。

　そして、2025年12月ーーーーー！！！！！！
　初めてのライブ、現地参加！！！！！

　いやこれももう、体調崩していて（また仕事行けてなかった）
　直前まで「むりかも」と思ったけど
　会いに行ってほんっとうによかった！！！！！

　客席の熱と視線、これは現地でしか感じられないもので
　この感想、すばらしいね！

　ほんとうにそう。
　思い出させてくれて、ありがとう。

　年が明けて2026年1月のこちらもライブ！も、もちろん覚えてる！
　これもすごく、好きなライブで！

　ああ、いま思い出しても胸が躍る。
　わたしはこの日あなたに「自分らしさ」の答えを教えてもらったと思って。
　はちたやと出会ったときから、はちたやは、はちたやだったけど
「はちたやらしさ」に、向かい続けて、たどり着いてゆく。
　少しずつ形を変えて、みんなと一緒に探して、つくってゆく。
「自分らしさ」って、最初からあるんじゃなくて
　歩き続けた先のどこかで振り返ったら、そこにあるものなんだって。
　その、進化の過程をわたしなりに見届けていた……っていうと大げさだけど。
「まじか、すげえな！」って思った。感動だったよ。

　このとき発表されたバースデイグッズ、買ったよ～！
　生きるにはお金が必要で、節約も大事だと思ったけど
　やっぱり、「絶対にほしい」って思ったから。
　いまもすごく大事にしてる。っていうか一生！大事にします！

　そして、2026年4月。
　わたしは歩いている。

　まーーーた仕事行けなくなってさ！
　でも、散歩はできそうだからって
　めちゃくちゃに歩きまくってた！

　わたしは、はちたやの2枚目のアルバム「Revealia」が、すごく好きで！

　これももう、わたしの癖なのよ！
　でもね、うまく感想が書けなくて。
　このときは余裕なくて、CDの予約すらもできなくて
　たくさん、悔しかったんだけど。

　結局、発売日過ぎてタワレコに買いに行ったの。そしたら、あなたのCDが棚に並んでいて！　それを見られたことも、とてもしあわせだったわ。

　この月も、たくさん聞いて。
　そんで、よーーーやく！
「Revealia」の良さをね、表現できる言葉に出会いまして！
　親友が言ってくれたんよ、

　そーーーーーなのッ
　だから親友にも、「この曲聞いて」じゃなくて
　クロスフェードのURL、送っていたんだけど。
　もう、わたしの言いたいこと百億点表現してくれて泣いた。
　はちたや、わたし泣いた。
　そんで、親友と音楽の話できて、すごい嬉しかった。ありがとう。

　そんで、生きてる。
　2026年7月。
　あの、この人また仕事行けてなくて
　いやはや、びっくりしてるんですけど。
　そんなに働けないの、デフォだったかな……？

　はちたやはこの6年、
　わたしがあなたと出会ってから3年と少し
　現地ライブとか、メジャーデビューとか、たくさん夢を叶えてきましたね。本当にすごい！　えらい！　かっこええ！

　わたしは、「書き続けることしかできなかった」というと、なんと後ろ向きな言い方でしょう！　やなやつ！　根暗！
　でもね、書き続けてきました。
　こうやって振り返ると、あなたの挑戦や歌声に、たくさんの勇気をもらって
　おかげさまで生きてこられました。

　わたしの言葉は、このnoteやSNSの世界を飛び出したりはしていませんが
　あなたのおかげで、親切なBEESに出会い、命を救われました。
　あなたを想って紡いだ言葉が、わたしの世界を変えてくれました。

　ありがとう、はちたや。

　6年間、わたしはどこへも行けなかったかもしれない。
　でもこうして振り返ってみると、節目にいつもあなたがいて
　あなたを想って紡いだ言葉が、次の作品への勇気になりました。
　振り返ってみれば、そうだったのです。
　それをいま「わたしらしさ」と呼んでいいかわからないけれど
　あなたにもらったひとつずつがいま、わたしの中で生きています。

　どこへも行けないわたしが
「ここに居続けることができた」という誇り高い結果を迎えたのは、あなたのおかげです。ありがとう、わたしを生かしてくれて。

　歌い続けてくれてありがとう。
　作品を、世に放ってくれてありがとう。

「歌が好きだから」
　その気持ちひとつで紡いでいくことは、決して易くない。
　好きだから苦しくて、もしかしたら「好きだからやめたい」と思う夜もあったかもしれない。
　それでも今日も、あなたの歌が聞けて嬉しい。
　嬉しいです、はちたや。ありがとう。

　これからも応援しています。
　っていうことをただ、書きたくて
「今まで書いた記事」を振り返ろうと思ったら
　なんていうか、全然予定通りじゃない結末！でしたよ。

　ねえ、はちたやの今は「予定通り」だった？
　予定なんかなかった？
　でもきっと「予定通り」ってワケじゃない気がするよ。
　あなたはいつも予想を越えて進んでいく。
　かっこいい女です。
　でもわたしはあなたが、かっこいい女だから好きなんじゃなくて
　はちたやだから好き。恋だね！
　笑えない夜があっても、逃げたい夜があっても、
　もう帰ってこれないと思ったとしても
　わたしはきっとあなたが好きです。

　あなたが歌を選び続けるそのときには
　歌の道が絶えず、続いていきますように。

　そんでアタシも、
「もーーーーーむりッ」って思っても
　またあなたの歌に励まされて、書いて、「書いてよかったな」っていう言葉、道標を
　未来に送り続けます。

　拝啓はちたやさま
　7年目のあなたのことも、見ています。
　ずっと。

2026年7月2日
あなたに救われた命より

▼最近スタバで書くときはね～～～あなたの顔を見ながら書いてるんだよ！

▼now playing

▼クロスフェードが既に最高だから！！ぜひ聞いて！！！

▼「好きな人のことを書くしあわせ」っていうのは、はちたやに教えてもらったから。最初は苦手だった感想文、たくさん書けるようになりました。あなたのおかげです、ありがとう。これからも書き続けます。

＼＼＼宣伝／／／

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