◆恋のヒント◆結婚を考えたとき、お金のことをどこまで話す？

先日、短編小説『結婚の話だけ、彼はしなかった』を書きました。

今回は、その物語の続きを書くのではなく、そこで描いた「結婚とお金」のことを、現実の恋愛として少し考えてみたいと思います。

結婚を考え始めたとき。

好きかどうかだけでは済まなくなる話が、少しずつ出てきます。

仕事のこと。
住む場所。
家族のこと。

そして、お金のこと。

付き合っている間は、それぞれのお財布で暮らしていても、結婚となればそうはいきません。

毎月いくら入ってくるのか。
貯金はどのくらいあるのか。
これからどんな暮らしをしたいのか。

そして、ときには。

奨学金の返済。
実家への仕送り。
ローン。
まだ返しているお金。

そんな、少し言いにくい話も出てきます。

数字よりも、お金との付き合い方

たとえば、同じ100万円という金額が残っていたとしても、その意味は人によって違います。

何に使ったお金なのか。

毎月きちんと返しているのか。

返し終わる時期を把握しているのか。

それとも、見ないふりをしているのか。

大事なのは、数字だけではありません。

その人が、そのお金とどう向き合っているか。

私はそこを見たほうがいいと思っています。

奨学金もそうです。

学ぶために必要だったお金を、卒業後に返している人もたくさんいます。

だから、「返済が残っている＝お金にだらしない」と決めつけるものではないと思います。

実家への仕送りだって、事情はそれぞれです。

反対に、金額が小さければ何も問題がないとも限りません。

少ない金額でも何度も借りてしまう。

返済のことを考えない。

相手に知られなければいいと思っている。

そういう場合は、金額とは別のところに不安があります。

結婚を考えるときに見たいのは、

いくら持っているかだけではなく、どうお金を扱う人なのか。

そこなんじゃないでしょうか。

言いにくいことは、結婚しても消えてくれない

お金のことって、本当に言いにくい。

特に好きな人には。

「こんなことを言ったら、結婚をためらわれるかもしれない」

「ちゃんと返してから話したい」

「もう少し貯金ができてから」

そう思う気持ちも分かります。

相手を不安にさせたくなくて黙っている人もいると思います。

でも。

言わなかったからといって、その問題そのものが消えるわけではありません。

結婚したあとも返済は続きます。

仕送りがあるなら、それも生活の一部になります。

家賃や生活費をどう分けるか。
結婚式をどうするか。
どこに住むか。

そういう話にも、少しずつ関わってきます。

そして何より、

あとから知った相手が傷つくのは、金額だけとは限りません。

「どうして話してくれなかったんだろう」

そこが残ることがあります。

「ちゃんとしてから言おう」が、相手を置いていく

自分の問題だから、自分できれいにしてから話したい。

それは一見、とても責任感のある考え方に見えます。

でも結婚を考える相手がいるなら、少しだけ見方が変わります。

もう「自分一人だけの将来」ではなくなってくるからです。

返済を終わらせてからプロポーズしよう。

もっと貯金してから将来の話をしよう。

ちゃんとした状態になってから話そう。

そうやって一人で頑張っている間。

相手から見れば、

「私との結婚を考えていないのかな」

「どうして将来の話を避けるんだろう」

と感じることもあります。

本人は相手のために頑張っている。

でも、その理由を知らない相手は不安になっている。

これは、すごくもったいないすれ違いです。

でも、話したから全部受け入れて、は違う

ここは大事だと思っています。

正直に話したからといって、

相手がすべてを受け入れなければいけないわけではありません。

たとえば大きな返済が残っていたら。

結婚後の生活に影響があるかもしれない。

家を買う時期を考え直すことになるかもしれない。

結婚式の規模を変えるかもしれない。

人によっては、

「私はそこまで一緒に背負えない」

と思うことだってあります。

それも、その人の人生です。

話すということは、

「分かってくれるよね」と迫ることではありません。

相手にも、考えるための材料を渡すこと。

一緒に考えるのか。

少し待つのか。

それでも難しいと思うのか。

その選択を相手にも渡す。

私はそれも、誠実さのひとつだと思います。

聞く側も、「いくら？」で終わらせない

反対に、話を聞く側にもできることがあります。

「いくら残ってるの？」

もちろん、金額は大事です。

でもそれだけでは、その人の状況は分かりません。

いつまで返す予定なのか。

毎月いくら返しているのか。

生活にどの程度影響しているのか。

結婚後はどう考えているのか。

そこまで聞いて初めて見えてくることがあります。

金額を聞いた瞬間に、

「そんなにあるの？」

で終わらせてしまったら、話した側はそれ以上言えなくなるかもしれません。

だからといって、無理に優しく受け止める必要もない。

驚いたなら驚いたでいいと思います。

不安なら、

「ちょっと不安になった。もう少し詳しく聞いてもいい？」

それでいい。

結婚を考える相手なら、

気を遣って曖昧にするより、ちゃんと聞くほうがいいこともあります。

本当に話したいのは、価値観

結婚を考えたときのお金の話というと、

年収はいくら。

貯金はいくら。

借金はいくら。

そんな数字の確認だと思われがちです。

でも、本当に知りたいのは数字だけではありません。

何にお金を使いたい人なのか。

何には使いたくないのか。

貯金をどのくらい大事にしているのか。

旅行に使いたいのか。

家に使いたいのか。

子どもができたときはどうしたいのか。

親への援助をどう考えているのか。

お金の話をしていくと、

その人が何を大切にしているのかが見えてきます。

だから私は、

お金の話は、価値観の話でもある

と思っています。

お金の話ができる関係か

結婚するなら、お金に不安がない人を選べばいい。

そんな簡単な話でもないと思います。

この先、何があるかなんて分かりません。

病気をするかもしれない。

仕事が変わるかもしれない。

収入が減る時期もあるかもしれない。

予定していなかった出費が出てくることもあります。

今、貯金が多いから安心。

今、借り入れがないから安心。

それだけでは決められません。

むしろ、

何かあったときに話せるか。

困ったときに隠さないか。

一人で勝手に決めないか。

二人で相談できるか。

そちらのほうが、長く暮らしていくうえでは大事なのかもしれません。

実はね

お金の話をするとき。

最初から全部きれいに説明できなくてもいいと思います。

「実はね」

その一言からでもいい。

「まだ奨学金を返してるんだ」

「家に毎月これくらい入れてる」

「思ってるほど貯金がない」

「結婚したくないわけじゃない。ただ、お金のことが少し不安だった」

言いにくいことほど、口に出すまでが一番怖い。

でも結婚を考える相手なら、

完璧に整えてから見せるより、

整っていないところも含めて、どうするかを二人で話せる関係

のほうが私はいいと思います。

結婚を考えたときに大事なのは、

お金の問題が一つもないことではなく、

問題があったとき、どう相手に伝えるか。

そして、

相手の話をどう聞くか。

好きだから言えないこともあります。

でも、好きだからこそ話しておいたほうがいいこともあります。

結婚を考え始めたとき。

もし言いにくいお金の話があるなら、

一人できれいに片づけてからではなく、

一度、相手と話してみてもいいのかもしれません。

最後まで読んでくださって、ありがとうございます。🪞

今回の「恋のヒント」は、こちらの物語をもとに書きました。⬇️