お母さんの笑顔はどこ？

お母さん

何でいっつも怒った顔で見てるん？

バトントワリングの習い事をしていた小５の私。
お母さん達が当番制でお世話係をしている。

いつも首をかしげ、目力なく怖い表情をしている母が
私は気になっていた。

母の表情を伺ってびくびくしていた。

ずっと気になっていたからある日　聞いた。

「お母さん　何でいっつも怒った顔で見てるん？
　他のお母さん達は笑ってるのに
　お母さんはいつも首かしげて怖い顔してる…」

そしたら

怒られた

「お母さん　あなたのために一生懸命やってる。
　疲れててしんどいの。
　そんな時まで頑張ることなんてできない…」って。

何も言えなかった。

言いたくなかった。

その頃からだった気がする
母の表情を伺うようになったのは･･･。

the ママチャリ

私は5つ違いの妹と2人姉妹。

それぞれ　習い事に通わせてもらっていた。

私　ピアノ、水泳、バトン
妹　ピアノ、水泳、ダンス

幼稚園、小学生の時のことなので親の送り迎えが欠かせない。

お母さんは私たちの送り迎えをどれも自転車でする。
しかも普通のママチャリ。
電動機能はなく、
私と妹を自転車の前後に乗せている時もあれば
私のふらふらした自転車移動を見守りながら移動する時期も。

習い事の合間に買い物をして重い買い物袋と娘を乗せて
自転車を家に向かってこぎ進める。

自分で自転車をこぐ私をヒヤヒヤ見守り
後ろでカクカク眠る妹にヒヤヒヤしながら

夕飯という時間が待つ家へ帰るのだ。
それはそれは
重たい自転車と気持ちだったにちがいない･･･。

幼少期の私が見ていたお母さん

台所でせっせと手を動かすお母さん

記憶を遡っていて
お母さんの笑顔よりも
その「姿」の方が鮮明に思い浮かぶ。

母はなるべく食事を「作る」ようにしてくれていたのだろう。

気づけば我が家の【外食】文化はあまり無かった。
なるべく「家」で食べるように準備してくれた。

コロッケを買ってくる日もキャベツを刻んで
味噌汁作って炊きたてのご飯を用意してくれる。

お惣菜がどーんと並ぶ食卓
お腹にたらふく食べて母が用意してくれた。
食事に関する不満な感情が見当たらない。

夕食は　なるべく家族4人揃って食べる。
皆で食卓を囲んで今日あったこと
美味しいご飯のこと
これから楽しみなこと
色んな話を私と妹がキャッキャとしていた。

大皿から食べたいお惣菜をセルフで取るスタイル。
遠慮のかたまりをいかにうまくゲットするか…
無くならないように自分のお皿にキープしておく技。

自分なりに
自分の好きなものを味わえるよう
工夫してたんだなぁと思う。

書いてたら蘇る食卓の記憶…
いくつか書いてみよう。

美味しい記憶

水曜日の塩サバ

水曜日
それは私のピアノレッスンの日。

私を迎えに来て、帰ったら19時はもう目の前。

そんな時
冷凍塩サバが大活躍。

塩サバの切り身とセットだったなぁと思うのが豚汁。

あ、これ譲れないんだけど
我が家は「ブタ汁」と呼びます。

周りが「トン汁」と言おうと
私はこれからも「ブタ汁」と言いたい。

親が言ってたのももちろんだけど
なんか響きが可愛くて好きだから。

おっと話が逸れてしまった。

切り身と豚汁。
なんとも和で地味な感じ。

子どもにとってはちょっと大人な献立？

妹は魚の骨が嫌で超ご機嫌ナナメ
「また魚〜ぁ」
今でも聞こえてきそうなぐらい
耳に焼き付いているセリフ。

そんな様子にお母さんうんざり。
そんなお母さん見るのが嫌で
私も妹の反応にうんざり。

脂ののった塩サバの切り身
具だくさん食べ応えたっぷりの豚汁
妹の「また魚ぁ〜」の声

そんな３点セットで思い出される
よくある水曜日の夕ご飯。

日曜日のおとん飯

日曜日はお父さんの仕事が休みの日♪
この日の夜ご飯は
家族皆で「わいわいご飯」がお楽しみだった。

ちびまる子ちゃんからの
サザエさん見終わる頃ぐらいになると
「ご飯にしよか〜」とリビングから声がする。
(我が家は「ご飯食べる部屋」と「テレビの部屋」が別だ。)

ホットプレートを出して
大阪出身おとんの出汁で作るお好み焼き！
いろいろ入れちゃうたこ焼き！
ご飯まで追入れ焼きそば！
（当時私はあんまり好きではなかったが）時々焼肉！

ホットプレート飯はお父ちゃん調理担当。
あ、そう言えば
餃子も
お母さんが作ってくれた肉だねを
私と妹、お父さんも一緒に包んで
大量にホットプレートで焼いて　アツアツを皆で食べてたなぁ。

平日もなるべく皆で揃って食べるけど
日曜日の夜はちょっと特別。

混ぜたりひっくり返したり
具を乗せたり
家族4人で一緒に作りながら食べれる楽しさ。

うまくできた時には
えっへん　自慢したくなる。
褒めてもらって嬉しいな。

具だくさんにしたり
アレンジ考えたり
大きいの取り合ったり

そんな何気なく　他愛もない
交流が楽しくて　美味しい記憶。

明日から平日だぁという気持ちよりも
1週間の締めくくりの
夕食時間が楽しくて
待ち遠しい日曜日の夜だった。

行事ご飯

お正月、ひな祭り、クリスマス…
土用の丑や冬至。

日本には昔から受け継がれている伝統的な食文化も
海外から取り入れられた
子どもにとってわくわくするイベントも多種多様に存在する

我が家も行事ごとに
”ならでは”の食事が食卓に
わくわくを届けてくれていた。

幼い頃から食への興味が止まらない私は
新聞に挟まってるスーパーの広告を見るのが好きだった。

行事前に華やかに宣伝される食材や料理達。
今年もこの時期がきたかと
行事ごとにそれぞれのご飯を食べれるのが楽しみだった。

今思えばその時々の食卓には
出来合いの物で並べるのではなく、
食材を買って作ってくれていたご飯であった。

毎日の食事という1つの「時間」から
文化に触れる経験をさせてもらっていたんだなぁ
と今になって気付く。

教えられるのではなく
「食べる事」を通じて
四季や文化を感じる感性を育んでもらっていたことに
母の食意識に感謝である。

誕生日のご飯

誕生日もお家でパーティースタイルの我が家。

誕生日の人が食べたい物をリクエストできるという特権が！

刺身が大好きな私は
刺身がたくさん食べられる
ちらし寿司ではなく「手巻き寿司」！

大きなお皿にたっぷりの酢飯
焼き海苔タワー
色んな種類の刺身

年々バージョンUPしていくバリエーション。

おばあちゃんの畑のサラダ菜
アボカド🥑
エビフライ
オーロラソース
豚バラ焼き

食卓の上に
カラフルで色んな食材たくさん並んで
パーティーを盛り上げてくれる。

嬉しすぎて
美味しすぎて
食べ過ぎて･･･

高学年になるぐらいまでは
毎年気分悪くなっていた。笑

ケーキはお母さんと焼くこともあれば
ケーキ屋さんで4種類買ってきて
皆で選び合いっこしながら全部交換して食べることも。

「あれが美味しい。」
「自分が選んだのが1番だ。」
「次はあのケーキ屋さんで買ってみよう。」

友達はお誕生日プレゼントをもらうと
言っていたけど私は無かった。

最初は羨ましかったけど、
いつからかそんなことは思わなくなっていた。

それよりこうやって
食べたい物をリクエストして作ってもらえることが
最高の誕生日プレゼントになっていた。

あ、そうそう。
ちなみに妹は
こよなく「もやし」を愛しておりました。

だから妹の誕生日は「もやし」パーティー。

刺身ともやし。

私、むっちゃ贅沢させてもらってたやん。

大人？成長期。

遅すぎる反抗期？

家で食べるご飯が大好きな私

に
家が嫌いな時期がやってきた。

いい子　でいるのが
しんどくなった。

今思うと
お母さんから　怒られないように
お母さんを　怒らせないように
生きてきたような気がする。

「素直になりたいのに　なれない。」

親に「分かってほしい」
と思ってるけど
言えなくて

もどかしさあまり
悪態をついて
うまく関われない。

しんどくなった

素直になりたいのに
分かってもらいたいのに
いざ親を目の前にすると
ふてくされる自分が　嫌だった。

でも

でも･･･

それでも
お母さんのご飯は
家族と一緒に食べたい。

と思っていたから家に帰った。

それに
本当はお父さんもお母さんも大好きだった。

素直になりたいだけだったのに
なれなくて

なれないまま
社会人を迎え
一人暮らしする日がやってくる･･･。

「一人」で住む家へ

両親に手伝ってもらい　引っ越し完了。

作業を終え、
一緒に夕食を外で食べ
いよいよ別れる時間。

あんなに
嫌な態度とってるのに
嫌だと思ってたのに

いざ別れるとなると
涙が出る

だって本当は好きなんだもん。

今でも忘れない

捨て犬になったような
置いていかれる
悲しい気分。

その夜は
初めての一人暮らしの家で
布団に入って
孤独で　寂しくて　泣きながら眠りについた。

そして翌日には社会人1年生。

小学校教員として
子ども達の前に立つ先生としての
人生が始まったのだった。

自分で生きる時間

働いて
帰って
家のことして

「生きる」

ためのことを
始めて自分一人でこなしていく日々。

大人になった感覚…

小学校の先生は
働いて働いて働いてもきりがなく
自分の中でオンオフがつけれなかった。

少しまとまった連休ができたら
あんなに嫌だった
実家に帰る･･･。
また一人暮らしの家に戻る時には
寂しくて
愛犬の側で涙が止まらなかった。

それぐらい
ホントは一人暮らししたくなかった。

素直になれない自分が嫌なのに
家族がいる家が大好きだった。

「生きる」価値感の変化

【緊急事態宣言】

今までに経験したことのない
世界がやってきた。

「コロナ禍」

怖くて恐ろしい空気感だった。

でも、私はこの時期に
始めて「人」としての「私」の時間を体験できたと思っている。

それまで
仕事に追われながらも
全力を尽くしてきた。

「行動制限」が出たことで
私は始めて「私が意図する【一人時間】」を過ごした。

朝起きて
ストレッチ。
早朝まだ人の動きがない時間に
1時間ほどかけて
町を散歩する。

食事は
お腹のリズムに合わせて食べてみる。

母のおかげで
私の近くに住む
お料理上手な方が
私のためにご飯を作って届けてくれた。

いつも私が使うお皿に
少しずつ盛り付けて
落ち着いて食べてみる。

あれ･･･。

心の緊張がぶわっと
ほどける感覚

温かいものが
口の中から
ココロへ
みぞおちへ
お腹の底へ
ほわん　ほわん
と落ちていく

お母さんに抱きしめてもらっているような気持ち。

温かく
自分を認めてもらい
許してもらっているような

先生として頑張る私じゃなくて
まだまだ未熟者の私が殻を破って出てきた

強がっていた私を捨てて
素直な弱い自分を認めることができた

涙がポロポロとこぼれ落ちた。

「食」の力

「食べる」ってすごい
「食べ物」の力ってすごい

私もこんなご飯を作って
心の緊張をほどいて
毎日頑張る人の
毎日の生活に
安らぎの時間を届けたい。

そして明日からのエネルギーを
チャージして
明るい未来を創るために
また元気に過ごしてほしい。

そんな思いが込み上げた。

ここから私は「食」について学びだす。

薬膳
食材効能検定
食育
発酵、腸活
様々な資格を取得してきた。

もちろん
小学校の先生として
たくさんの子どもや保護者と関わりながら･･･。

本当の私

違和感の先に見つけた気持ち

「先生」という仕事に
全力を注ぎながらも感じていた違和感。

やりがいはあるけれど
何か違う。

でも
どうしたいのか
何ができるのか分からないから
先生を続けていた。

が、気付いた。

私は子どもが好きで
子どもの成長に携わりたくて
先生になった。

でも実際現場に出て過ごす中で

もっと保護者と関わってみたい。
保護者との時間を惜しみたくない。

保護者との時間を大切にしたい。

って思ってました。

私
やっぱり

お母さんという存在が大好きなんです。

「お母さん達に笑っていてほしい。」

学校に来るお母さん達
困っていたり悩んでいたりして
来てくれる人もいるんです。

そんなお母さんにもっと寄り添いたいのに
職員会議や次の授業準備･･･
いろんなことが気がかりにもなって
時間が十分に取れない。

そしてもうひとつ。
それは、子ども達のこと。

子ども達はお母さんが大好き。
もちろんお父さんもね。

お母さんがね
家で笑ってると
お父さんも子どもも
きっとすっごく幸せなんだと思う。

子ども達って
学校でお父さんとお母さんのために
頑張ってることたくさんあるの。

子ども達は
お父さん、お母さんに
もっと見てもらいたい！
お父さん、お母さんと
もっと一緒に過ごしたい！

お父さんとお母さんの愛が
子ども達にとって
学校という社会生活の場での
成長するための
食べ物からは得られない
貴重な栄養素になっているんだと

私は現場にいてそう感じたのだった。

どこかで感じたことがある気持ち

子ども達が
言葉にしないけど思っている
「私のことを見て欲しい」
「お父さん、お母さんともっと過ごしたい。」
「お母さんの笑顔が見たい･･･。」

あれ
これ

【私の子どもの時の気持ちやん。】

そう気付いた。

子ども達にとって
家族と過ごす「家」という場所は
成長エネルギーを溜める
貴重な空間。

そこで家族と過ごす時間が
年々希薄になっているのではないか･･･と
心配している。

お父さんもお母さんも
日中外で働いて
くたくたで
自分の時間も欲しくて･･･

だから
子どもと一緒に家にいるけど
それぞれが
何かしら別のことをして過ごしてる。

もしかしたら
仕事を持ち帰らざるを得なくて
している人もいるかもしれない。

刻々と過ぎていく時間。

子どもや家族とゆっくり会話する時間すら
ない人もいるかもしれない。

これは「誰かが悪い」

とかではなく

現代の社会の仕組み･･･
環境から
そうなってしまっているような気がする。

ダレもが生きるために頑張っている。

でも頑張りすぎて
悪循環になっていることも
あるんじゃないかな。

知らなかったお母さんのこと

お母さんの笑顔がない理由

お母さんが私を産んだ歳になった。

私にも大切な人ができて
結婚をした。

最近になって
私の記憶に
お母さんの笑顔がない理由
が分かってきたんだ。

お母さん

「毎日生きることに一生懸命だったんだ。」

って。

実は
今でこそ元気に過ごしてくれているが
私の父に大きな病気が発覚した。

私が小学生なりたてぐらいの頃だったか･･･
妹が幼稚園に行きだしたかその前か･･･

命に関わる病

当時、確実な治療法も分からないような状況だったらしい。

母にとって大切な人の命に危険がある。
まだ幼い娘が二人いる。

もし自分が母の立場だったら
絶望的で
現実を受け止められないだろう。

それでも母は
私達を育ててくれた。
習い事にも通わせてくれた。
美味しいご飯も毎日たくさん作ってくれた。
母は毎日の家事をこなしながら
育児もしながら
パートで働いていたのだった。

見えない「役割」というプレッシャー

私自身も家庭を持ち

大切な人と
一緒に過ごせる日々が
嬉しく　かけがえのない日々だ。

でも
なんだろう･･･

女性　という立場からか？

どうしても
「家事」に対する責任感が出てしまう。

幸せで在りたいのに
「しんどい」　「大変だ」
と感じている自分がいる。

一人暮らしでは
感じなかった･･･
むしろ好きだった「家の事」が
負担や億劫になることが増えてしまった。

別に誰かが決めた訳でもないだろうし
しなくてもいいことかもしれない･･･

けれど
見えない役割の圧が自分自身を苦しめる。

まだ子どもはいないが
子どもができたら
もっと背負うものは
増えるし
逃げられないし
大きくなるのだろう

って思うようになった。

そう
私のお母さんは
これを乗り越えてきたのだ。

大切な人の命の危険に
不安を感じながら。

頑張ることは

弱い自分？

「頼る」ってダメなことなのかな
弱いことなのかな
できない人
になっちゃうのかな･･･。

前の私はそう思ってた。

でも今は違う。

「頼る」ことができるって　かっこいいと思う。

旦那さんと一緒に住んで1年。
「家の事」が
完璧にできる私
じゃなくていいと思うようになった。

一人で責任を負う思い込みを辞めた。

一緒に頑張りたい。

私も一人の人であり社会に出たい。

そう、今の世の中って
男女関係なく働く社会になってる。

のに
なぜか昔からの風潮が
知らない間に身体にインプットされているのか
女性が「家の事」をするポジションって
自然にいろんな家庭でもおきてるんじゃないか
って思う。

「昔」はそうだったかもしれない。

でも「現在（イマ）」は違う。
社会は変わっているのに
家庭は昔のまま。

それは「お母さん」潰れちゃう。

お母さんが笑えなかったら
お父さんもつまんない
子どもはもっと不安になる。

きっと旦那さんもそんなつもりはない人もいるだろう。

でもね
多分
女性っていう立場から
そういった見えない
役割の責任感
って感じやすいのかもしれないな
って一人の人として感じたんだ。
（もちろん、男性には男性の責任感を感じることが
あると思う。）

イマの時代
男女共に働くんだったら
「仕」事にも「家」事にも
男女で共にできる暮らし方があると思うんだ。

だから私はそんな苦しみを
一人で抱えて生きていくのは嫌だ
って思ったから
大切な人
そう、旦那さんに「頼る」という選択をした。

勇気ある行動が未来を変える

「頼る」
って甘えることじゃないと思う。

むしろ
私にとっては勇気がいることだ。

でもね
それができると
「私、笑顔になれる。」

一人じゃない
家庭は
家族で築いていくものなんだ。

だから
独りよがりにならず　互いの力を出し合って
我が家のスタイルを一緒に築いていきたいんだ。

そう思うと
「頼る」という行動を選択する
ハードルが低く下げられる気がしている。
（今はまだ練習中･･･）

自分の心身を守ることが家族のためになる

さて、家庭を回すために「頼る」こと。

これ
夫婦の間だけじゃ
どうにもならないことも
もちろんあると思う。

そんな時は
外にあるものの
力に頼ってみるのもいいんじゃないかな。

お父さんとお母さんが笑顔になれるんでしょ？

お父さんもお母さんも
一人の「人」としての人生を歩み
大切な一人の「人間」
なんだから
笑顔になる時間が
少しでも多くあってほしい。

側にいる子ども達もそう思っています。

笑顔で
「自分達と関わってほしい。」
ってね。

笑顔が見たいから

バトン

これまで私の
「お母さんの姿」と「食」と「教師時代」を
中心にして振り返っていると･･･

幼少期の私の思い
「お母さんに笑っていてほしい。」

小学校時代の私の思い
「お母さんに笑っていてほしい。」

重なった。

私は
「お母さん達が笑顔で過ごせるために」
志事をしていきたい。
お母さんが笑って
お父さんもその姿を見て幸せになれて
そんな二人を見て子どもはとっても嬉しいんです。

有り難いことに
私は母が
自分の気持ちも身体も酷使するぐらい
食卓を豊かにして育ててくれた。

そのおかげで
私は「家族との絆」に支えられ
育ってこれた。

現代（イマ）の子ども達にも
きっとこの時間が
必要だととても思う。

だから私は
生きる中で欠かせない
「食べる」ということを通して
家庭に笑顔の時間を届けたい。

お父さんとお母さんが笑顔になるために
頼れる「空間」「時間」を創れる「人間」になりたい。

それが
大好きな子ども達のためになる。

この思いに気付いた現在（イマ）、
私は
過去の私から
幼少期、助けることができなかったお母さん
そして悲しい思いをした自分から
そんな同じ思いをする子ども達のために
「お母さんを笑顔にしてあげて!！」
という思いのバトンを受け取り
未来に向かいだしたいと思っている。

過去から現在、未来の私が目指す社会

核家族化
男女の社会進出

子どもという「存在」は
どの時代も変わらないけれど
子どもを取り巻く「環境」は
時代と共に大きく変化してきている。

子どもの居場所として
過ごせる場所も社会には
あるが
やっぱり
子ども達が一番必要とするのは
お父さん、お母さんの存在。

1日に少しでも
お父さんとお母さんが
家庭で笑顔で過ごす時間が増えて欲しい。

子どもの目を見て
話しを聞いてあげてほしい。

子ども達が
大好きなお父さん、お母さんと
心からホッとして過ごしてほしい。

そんな時間を社会に増やしていきたい。

小学校の先生を辞めた今
私は新たな「志事」として
社会貢献できるよう
幼少期の私から受け取ったバトンを持って

今ここに
思いを記したところから
思いの実現に向けて　挑戦していこう。