ところで、君は誰なんだっちゅう話②

高校生まではこちら👇
鬱々としてて高2は特に厳しい

浪人時代

ここもかなりの暗黒時代。
と同時に、人間としても成長できた。
後々思い返すと、浪人してよかったなあと感じる。

私は地元が嫌いだった。
地元の人間も嫌いだった。保守的なところが。
だからすぐにでも地元を出たいと思っていた。
だから、福岡で浪人することにした。
かの有名な駿台予備校だ。
実家から離れることになったため、入寮した。
これが大きな過ち。

最初は何人か友達ができた。
両隣の子達と仲良くなり、夜ご飯を一緒に食べた。
だが、何がきっかけかは忘れてしまったが
(おそらく私のいつものネガティブ思考で嫌われてるかも？と気を使って誘えなくなった)
一人でご飯を食べるようになった。
毎晩17時に食堂が開く。
そのタイミングで一目散に駆け込みすぐ食べ、
逃げるように部屋に戻った。
昼休みも予備校では誰とも約束をせず、自習室で音のならないものを食べていた。
最初の頃は予備校でできた友達と食べていたが、
京大を目指すような子達で自分がいるのを申し訳なく感じてしまった。

そんな生活をしていると、周りが敵に見えてきた。
まあ、実際に敵ではあるのだが。
隣の部屋の子と喧嘩とまではいかないがすごく気まずくなった。
隣に嫌いな人がいる生活がスタートした。
隣のドアの音が鳴ってから数分置いて部屋から出る。
全員敵に見えるからずっと下を向いて歩く。
そんな感じ。
同じ私立理系を目指す同じクラスの子と仲良くなったが、秋頃には来なくなった。
ずっとひとり。
浪人ってそういうものだと思ってたからいいだろうと思ってそのままでいた。
無理だった。
独り、孤独は苦手なのだ。
周りがワイワイガヤガヤしてる中でずっと独り。
寮の中でみんなで固まってご飯食べてるのに独り。
それが毎日。
どんどん頭がおかしくなっていく感覚があった。

ある日から上の音が気になり出した。
夜中の2時くらいまでずっと歩き回ってる音がする。
二宮金次郎がいるとしか考えられないくらいに、うるさい。
実際はもうこのタイミングで頭がおかしくなってて、聞こえてない日も幻聴として聞こえていたのかもしれない。
寮母さんにお願いしてもその足音は消えなかった。
1ヶ月くらい耐えたが、あまりにも毎日うるさく
他のことへのストレスもMAX状態になっていた。
クイックルワイパーを拭くやつでガンガンガン！と天井を鳴らした。
それでも鳴り止む気配はなかった。
ガンガンガン！！
その衝撃でクイックルワイパーの収縮が解けて
指にザクっと刺さった。
血がぼたぼた出て死ぬかと思った。
結構ざっくり行っていたので寮母さんを呼んで深夜救急へ、、情けない。
家に帰ったら血だらけの床と
穴の空いた天井。
とりあえず穴にはティッシュ詰めた。
(バレることなく退寮できた)

このタイミングで完全に気が狂った。
母にもそう言われた。
私は忘れていたが、毎日のように長文呪怨が届いていたらしい。

本当におかしくなっていた。覚えてないから余計に。
で、12月中旬になったころ逃亡。
逃げついた先は、寮の目と鼻の先の大濠公園。
門限の時間過ぎても帰らず、池のほとりで単語帳を開いて勉強してた。
腐っても受験生。
親と寮母さんからの鬼電を無視。
寒くなってきた頃合いで親の電話に出て、精神状態がおかしくなった私を父が回収に来た。
父はちょうど5月くらいから福岡に単身赴任していたので、そのまま父の家に転がり込んだ。
クリスマスはお母さんもきてくれてみんなで家の近くのインド料理屋のチキンを食べた。

お父さんと二人で暮らした日々は、すごく楽しかった思い出。
1番迷惑をかけたのは両親。1番助けてもらったのは両親。どうすれば恩返しできるかわからなくて悲しい。
自分が幸せでいることが恩返しなんだろうな。
親ってすごいや。
いつもありがとう。

無事、両親の大きな愛と手伝いによって青山学院大学理工学部物理数理学科合格。
どこも受からなかったら、腹切って死のうと思ってた。
だって誕生日が11/25だから。
三島由紀夫の切腹自殺の日。

大学1年生

ここは人生で割と上位に食い込むレベルで楽しかった。
学科でも友達がいっぱいできた。
女子の7人くらいのグループに入れてもらった。
軽音サークルにも入った。
みんなが優しくしてくれて、先輩たちもすごく良くしてくれた。
性格も明るくなった気がする。
いっぱいいろんな先輩たちに話しかけた。
いっぱい友達もできた。

なんとこの頃、初一人旅をする。
初なのにまさかの海外。ポルトガル。
超楽しかった！
海外だから私のことを誰も知らないし、何も気にならなくなって現地の人といっぱい話した。
ナンパしてきた韓国人と海を見に行ったりした。
今までで1番楽しい旅行になった。

後期から雲ゆきが怪しくなる。
同じ学科の女子グループで同じクラスだったのは1人だけだった。
その子はすごくいい子だった。
いい子すぎて何を話せばいいのかわからなくなった。
趣味も合うわけではなかったので、授業の話だけでは場がもたなかった。
ここで高2の弊害が出てくる。
何も話さない空間があの石原のせいで耐えられなくなってしまっていたのだ。
段々その子と一緒にいることが辛くなっていった。
その子は悪くないのに。
余計にそれが辛かった。
学校に行けなくなった。
たまになら頑張って行けた。
たまにだったら、授業の内容も溜まってたし
話す内容もいっぱいあったのだ。

学校に行けない日はサークルの部室に行ってドラムを叩いたり、ギターを教えてもらったりしていた。
サークルの先輩たちが色んなところに連れ回してくれた。そのおかげで、大鬱は回避できた。ありがとう。
ただ、単位は10単位落とした。
まさかのGPA1.9。激ヤバ。留年の危機。

あと、冬に親友と縁が切れた。
ゲイの親友。
パトロンが8人いた。
友達よりパトロンを優先していたのでブチギレてしまった。恋人ならまだしも、、やだけど。
そしたら友達ってそんなもん、って言われたのでサヨナラした。
今になったら我慢していればなあとも思う。
小学校からの親友だったから。

大学2年生(コロナ禍)

コロナ期到来！
むしろコロナに助けられていた側の人間。
リモート授業にすごく助けられた。
でも教授も初めてのリモート授業だったから、課題の量がバグっていた。
毎日3時間以上課題をしてたと思う。
(前期が終わった時のアンケートに多すぎるとブチギレたら後期からだいぶ量が減った。それでも多かった。)
そこも、リモート授業だから大丈夫。
みんなで手分けして課題をすることができた。
女子のグループに入っててよかった。
いっぱい課題の解答や過去問が回ってきた。
今から大学生なる人いたら言いたい。
友達はいっぱいいらないけど、情報通の友達は作ったほうがいい。

高2から毎年秋になると病んでたけど、この時は病んだのかな？
大学の課題多すぎて病んだ気がするけどそこまでしんどくなかったな。

大学3年生

サークルの活動再開！授業もぼちぼち対面に。
この頃が1番楽しかったかも。
後輩たちもようやく入ってきて。
いっぱい色んな人と仲良くなった。
サークルで親友もできた。
暇だったし被写体やサロモもやったりした。

大学4年生

4年になったタイミングで大事件が起こる。
一番仲良かった先輩と大喧嘩。
喧嘩の発端は春休みに遊びいく予定をドタキャンされたこと。
体調不良だったからしょうがないと思った。
でも、前日もバッチリ遊んでいたし、次の次の日には別の人とも遊んでいた。
自分の約束だけを蔑ろにされたのが許せなかった。
それをうまく伝えられなくて、逆ギレされてしまった。
のちに私は悪くないよなあでも言い方が悪かったかも、と思って謝って仲直りできた。
その後私の関西の実家にその子を連れていって祖父母の全奢りで淡路うまいもんや美術館を堪能した。
そしたら、「あ〜フーコの友達でよかった」と言われた。
家が貧乏とは聞かされていたけど、それはないだろ。
ウニ、アワビ、ステーキ。食べたことないだろうね。
でも、喧嘩したことのある相手にそれを言うのは間違ってる。
そう思ったけどグッと堪えた。
しかし数年後またやんわりと縁を切られた。
先日の話の一人はこの人である。
合わないの人間に執着しない今はもう大丈夫。

旅行自粛ムードが終わってきた頃合いだったのもあり、スペインへ一人旅をした。バルセロナへ。

あんまり楽しくなかった。人が良くない。
首都はダメだ。
東京がつまらなくて大阪が楽しいように、海外もそうなのだと。
まあここについては機会があったら語ろう。

スペイン旅行から帰ってきたタイミングでコロナになった。
寝込んでいたある日電話が来た。
叔父が死んだ。
人生で一番悲しいことだった。
大好きだった叔父。家族で一番私に似ていて捻くれていた叔父。
つい先月会った時、コーヒーを辞めてると言っていた。
アレルギーだとわかったから、健康のためにと。
バカか？次の月に死ぬのに。
意味ないよ、いっぱい飲みなよ。そう言ってあげたい。
そこから自分の死生観が一気に変わった。
好きな人たち誰も死んでほしくない。
親が死ぬのを耐えられないかもしれない。
親より先に死にたい。
そこからタバコの本数がグッと増えた。
死ぬことが怖い。
でも好きな人が先に死ぬほうが怖い。
叔父に会いたい。もう会えない。つらい。
そして、いつ死ぬかわからないのもとても怖い。
最後会った日は、ハンバーグが食べたいと言ったらつばめグリルに連れて行かれた。
私はもっと高級なお店に連れて行ってくれると思ったが、まさかの二子玉川のつばめグリル。
そんなことはもう許してる。
そうじゃなくて、いつ死ぬかわからないからこまめに連絡を取っていたわけではなかった。
2、3ヶ月に一回ご飯を食べにいく時に話すくらい。
もっといっぱい話を聞きたかった。スピってて面白かったのだ。
こんなすぐ死んじゃうなら、毎日LINEしたのに。もっとご飯に連れてってって言ったのに。
話が本当に長いから最後のほう眠そうな顔をして切り上げるなんてことはしなかったのに。
もう叔父と話せることはない。
そこから、好きな相手には好きだとすぐ伝えるようになった。
大事な相手には大事だと。死なないで、長生きしてと。

大学4年の終わりに恋人ができた。
その人のことはかなり好きだった。
全然告白してこなかったので、自分から「付き合います？」と聞いた。
そしたら「どこへ？」と聞かれた。
ここで気づくべきだったなと。
へたれであることに。私はへたれが嫌いなのに。

なんだかんだ付き合った。
多分2年くらい。長かった。
最後の1年は惰性だったけど。
相手の家に転がり込んでいた。
ご飯作ってくれるし、居心地は良かった。
だからズルズル付き合ってしまった。
今となってはごめんと思っている。
でも君も私にとっては最悪だったし許してネ。

大学院1年生

就活はしなかった。
コロナ禍を言い訳に。
ただモラトリアムの時間を長引かせたかっただけ。
コロナのおかげでGPAも2.8まで爆上がりし、
エスカレーターで院まで行けた。
ガンマ線バーストの研究をしていた。
幽霊研究室員だったけど。

夏に旅行へ行った。
友達と初めて旅行に行った。
最後は喧嘩別れのようになり、連絡は途絶えた。
親友だったが。
原因はわからない。喧嘩じゃないのかも。
毎回私から遊びの予定を誘っていた。
最後のLINEが既読無視されて疲れてしまった。
だから向こうから連絡来るまで何もしないでおこうと考えたらもう早3年。
毎年誕生日おめでとうってきてたのに悲しい。

大学院2年生

学校にはほぼ行かず元カレの家でハンターハンターを読むだけの日々。
なーんもやる気が出なかった。1年で10kgも太った。
就活しなきゃいけない時期がやってきた。
3月。
みんなは夏から動いていたけど、大企業に行きたいわけでもないしだらだら遊んでいた。
私は大慌てでESを書き、IT企業に送りつけまくった。
なぜなら在宅が良かったから。
MARCH理系院卒のおかげで就活では苦労しなかった。
のはずなのに、しっかり鬱にはなった。
1ヶ月で就活を終わらせ、4月頭に第一志望の企業から内定が出た。
中学からの友達と同じ企業。ホワイトらしいので。
チョイデカ企業だし、転職でも有利。ええやん。

夏が終わり、ずっと行きたかった留学に行くことにした。
すごく楽しかった。毎日が楽しい。
放課後仲良くなった子達とUNOや卓球をした。
日本食を振る舞ったり、スイス料理を振る舞ってもらったり。
ハロウィンでは人生初の仮装をした。

毎日が大切で一瞬一瞬を生きている感じがした。
これまでは時間軸と自分の時間がズレてる感覚があった。
あのとき楽しかったなあって感覚はある。
写真を見て思い出す。
だから写真をいっぱい撮る。
でも留学中は毎日が新鮮でその瞬間に楽しいがやってきた。

最終週に学校に行けなくなった。ズル休みをした。
楽しすぎて、この毎日が終わるのが悲しくなったからだ。
日常が日常じゃなくなる。
毎日の放課後はなくなり、また家に引き篭もる私に戻ってしまう。
スイスに旅行しに行って、この子達と遊んでもそれは「旅行」であって「日常」ではないのだ。
苦しい。

それなのに、先週のハロウィンの準備で嫌な雰囲気にしてしまった。
私は責任を重く捉えすぎる癖がある。
ビートルズをやろうと言い出したのは私。
だから、リーダーとなり指示をした。
ダンボールで楽器を作る時やウィッグの買い出し。
これで失敗したらどうしよう。。責任感に弱い私は頭がパンクした。
そして変な態度を取ってしまったと思う。
嫌われたんじゃないのかな？

そしたら考えすぎて知恵熱が出た。
ホストファミリーもすごく良くしてくれた。
よくわからない溶かすジュースみたいな風邪薬をくれて、夜には話を聞いてくれた。
私の拙い英語をウンウンとホストファザーは聞いてくれた。
しばらくして、ホストファザーとブラザーがニヤニヤしながら私を呼んだ。

花火を持ってきてくれた。人生で一番キラキラして見えた。大泣きしながら花火をした。
みんなのことが大好きで、大切で、この時間を失うのが辛かった。
でも、その時間は消えるわけじゃない。
また違った形、違う楽しみ方で会えるし、
過去は思い出として残り、自分を成長させてくれた。
これまでの辛い思いでも楽しかった思い出も全部必然だったし、必要だったのだと。
この気持ちのまま帰国した。
帰国後数日は楽しく過ごせたが、また気持ちが落ちた。
時間軸がまた歪んだ、の方が正しいかもしれない。

しかし、この時期は前のヘタレとは別のやつと付き合っていた。
そいつはげんちゃん。鬱病で休職して仕事を辞めた。
類友である。
げんちゃんとはよく人生や幸せ、病気について話していた。
やはり、病気とは言っても原因はどこかにあってそれを記録するべきだと。
げんちゃんと出会ったおかげで思考停止から抜け出せた。
大4くらいから思考停止し、ゴミのように生きていた。
そんな私を掬い上げてくれたのがげんちゃんだ。
当然、鬱病と躁鬱患者がうまくいくわけもなく、破局。
しかし、人間としては大好きで
境遇も似ているところが多いので
今も友達として仲良くできているのはすごく嬉しい。

社会人

ここでついに今に戻ってきた。
社会人最初の頃はうまくいっていた。
友達もできた。
しかしやはり慣れない環境。
ぼんやりしんどかった。
それもあって、一番近い恋人に当たってしまっていた。
そしてげんちゃんに振られ大鬱。
大鬱が来ると反動で躁がやってくる。
躁状態でアプリをスワイプしまくりたった1週間で新しく恋人を作ってしまった。
直感で合いそうだと思ったのと、顔がドタイプかつ相手がグイグイきたので逃すわけにはいかないかと思って付き合った。
げんちゃんと別れた傷もすぐに癒したかった。
そんな失礼な付き合い方をしてしまった。
その私の不誠実さを見破られ、1ヶ月で振られてしまった。
向こうは真剣に付き合いたかったのに、私が上っ面だけ見ていたなあと。大反省。
大反省したからこそ、次の恋愛は失敗しないぞ！と心に決めていた。

別れた後1ヶ月間色んな人に会っていた。
特にいい人もおらず、でも自分のことを好きでいてくれてる人もいたので割と精神も安定していた。
ここで気づく。
のめり込むからダメなんだと。
程よい関係性がいいなと。
そんなときに出会ってしまった。直近の元カレ。
会ったその日に付き合いたいとの猛プッシュ。
せめて1ヶ月待って。いや、2週間だけでも、、じゃあ3日後にもう一回会って決めよう。わかったよ、、今日付き合うかあ。
まあ、わかる。
ワイ、モテるし不安になるよね。(うるさい)
でも、相手の顔が割と好きだったのと趣味が合うのと話も合うので押しに押されオッケーと言ってしまった。

私は一抹の不安を覚えていた。
コイツ、ヘタレの元カレに似てる。。
同じことを繰り返しそうだなと。
当日告白は自信のなさのあらわれだった。
だからこそ、最初の頃は大事にする！大事にする！と呪文のように唱えていた。
そんな努力は及ばず案の定、鬱状態の時に当たり散らかしていた。
いや、正直合わないのは最初からわかっていた。
ただ、鬱状態なのもあって新たな恋愛を始める気力がなく、別れられずにいた。
どうしてもまだ別れたくない思いがあったので、半同棲の解消を申し出た。(付き合ったその日から何故か入り浸られていたのだ。ちょうどいい距離感で付き合うべきだと経験上わかっていたが、相手の圧に押されてしまった)

その1週間後に別れようと言われた。
なんとなくわかっていたし、自分も別れたいとは思っていた。
ただ、恋人がいないという状況に耐えられずに別れたくないと言ってしまった。
よくない。
後々気付いた。
その人自身が好きなんじゃなくて、恋人としての像に押し付けていただけだと。で、言いなりになってくれるのが好きだっただけであった。
そういう気が弱くて言いなりになる相手だとなめてしまって、要求がエスカレートしていく。
別れた後めちゃくちゃ落ち込んだ。
また1から恋愛しないと、、寂しいな、、
そんな言葉しか思い浮かばなかった。
最低だ。その人が好きだったわけじゃなかった。

その人と付き合ってから慢性的に鬱っぽかった。
別れたことで大鬱が来た。
しかし、ものの3日で躁がやってきた。
気付いた。
これまでも恋人と別れて大鬱が来て躁がくるというのを何回か繰り返していた。
私は、恋人と付き合うことで鬱っぽくなっていたのだ。
勝手に縛られていたのだ。

根が真面目なせいで、誰かと付き合うと遊びを制限していた。
男友達と遊んだりなど。健全だけれど。
それがよくなかった。
そういった縛りから解放されて躁がきていたのだ。
ここ最近の大きな波はこれが原因だった。
ここを解消するには相手選びだ。
自分を信用して自由にさせてくれる人じゃないと付き合えない。
もちろん信用される行動をするのは大前提として。

あとは小さな波をどうにかするかだ。
ここはここ2ヶ月弱で解消されていっている。
ホルモンバランスが崩れると、一日中寝たり食べたりしかできなくなる日がどうしてもやってくる。
でも人に当たることはなくなった。
人に負の感情をぶつけたくなったら大体noteとYouTubeに書くようになった。
そうすることで、同じ境遇の人から共感をもらえたり、あとは記録として残すことで同じ状態になった時に見返せる。
客観視もできる。

かなりいい傾向にある。
自分の状況を文章で記録するのはおすすめする。

この動画の最後の方でもGPTを使った自己分析方法を紹介しているのでぜひ参考にしてみてほしい。

私はこの人生を振り返って正解がわかってきた。
最近は躁の時間も増えた。
躁というか、本来の自分な気がする。
上がりすぎず、穏やかな状態。
誰に対してもやさしい気持ちでいられて
みんなに幸せになってほしい
やわらかくて、あたたかいきもち。
でも、それを邪魔するヤツらはいっぱいいる。

電車のぶつかりじじい
上司
かつて友達だったひとたち

そんなヤツらにも幸せでいてほしいと思うくらいに穏やかである。
鬱っぽくなっても1週間で終わった。
多分これはホルモンバランス。みんなあること。
ただ、これで社会生活に馴染むのは難しい。
1週間とはいえ、ずっとベッドの中にいることは社会人やってる以上不可能だ。
それで無理してきっと大鬱がやってくる。
無理なく、頑張りすぎず、をモットーに頑張りたい。

最近やっと人間になれた気がする。
次は社会人になるために、頑張るぞー！