うつ病無職が英語とイタリア語の勉強を突然始めた

先日、こちらの記事を書いたら、
周りの人からかなり反響があった。
とても嬉しかったです、ありがとうございます。

実はこのウズベキスタン人の彼だが、ヤリモクだった。笑
めちゃくちゃセクハラ発言をしてきたので、日本語の長文でブチギレた。
日本人の女を代表して、久しぶりに人に対してキレた。
そうしたら、彼からブロックされた。
気まずい。
行けないコンビニが増えてしまった。
割と近くて気に入ってたのだが、まあ仕方ない。
人生において、恋愛というものは追い風にもなり、向かい風にもなるものだから。

それはさておき、私は彼との出会いは後悔していない。
なぜなら、専門学校時代の英語を話すことの楽しさをまた感じることができたからだ。

小学校の授業で初めて英語という存在を知って、
自分が住んでいる国、日本以外には違う言葉があることを知った。
ALTの先生は私たち日本人とは全く違う見た目だった。
確か名前はDavid先生だった記憶がある。
聴き馴染みのない言葉に触れた時、面白いと子供ながら思った記憶がある。

中学生になって、英語が楽しいものじゃなくなって、自分を評価されるものの一部になった。
頑張って勉強しなきゃ、と必死にやった。
その頃は楽しさをあまり感じられなかったような気がする。

高校生の頃に、英語って楽しいかもしれないと再び思い始めた。
きっかけは、あまり良くないことかもしれない。
私は高校まで1時間かけて電車に乗って通っていたのだが、たまたま近所にALTの先生が住んでいることに気づいてしまった。
当然、その先生と同じ電車に乗って同じ方面に帰ることになるのだが、先生は私のことなど覚えておらず、ドカァと優先席に2人分の座席を使って腰掛けていた。
一応生徒がいるんだけどな、と思いつつチラ見すると500の缶ビールを優先席でぷはぁ、と飲んでいた。
なんかその時、日本人にはない感覚で生きている彼を羨ましいと思った。
海外はどんな地下鉄なんだろう、どんな音が車内で聞こえるんだろう、みんなはどんな音楽を聴くんだろう、どんな名前の駅があって、みんなどこへ向かうのだろう？
自分の知らない場所を想像して、見慣れない街と見慣れない人々、見慣れない音を慣れない言語で生活するってどんな気持ちなんだろう、と思ったのだ。

高校を卒業した後は大学に行けなかったので、専門学校に行った。
なんとなく好きだった英語専攻を選んだが、今でもあれはいい選択だったと思う。

毎日必死に課題に追われて、ひたすら英語を聴き続けて、ずっと英語を話し続けて、授業が終わっても友達と英語で会話した。
頭がおかしくなるかと思うくらい、英語を詰め込んで、でも苦しくなくて、本当に楽しかった。
深夜の4時まで友達と先生の愚痴を言いながら課題をやったこともあった。
試験を寝飛ばすような不真面目な学生だったけど、TOEICはそこそこの点数を取れたので、未だにオオオと色んな人に褒めてもらえる。

2年生の秋に鬱になってしまって、大学への編入はできなかったけど、本当に楽しい日々だった。
だから、それが帰ってきてくれたみたいで嬉しかった。

毎日頭を使って、時に翻訳アプリを使いながら正しい表現を知って、デュオリンゴの通知で叩き起こされて、時差のある友人たちのメッセージが夜中にポンポンくるのが楽しい。
今が、すごく楽しい。

元々少しだけやって放置していたイタリア語の勉強も再開した。
今日主治医に、早速覚えたイタリア語を披露した。
Mi chiamo 〇〇(名前) sono giapponese
Io sono di Tokyo
il mio medico é simpatico
とドヤ顔で披露したのだが、
先生は「今ラピュタって言いました？」などと言っていた。(言っていない)

英語もイタリア語もまだまだ全然役に立たないレベルの会話しかできない。
そもそもパスポートすら持ってない。
安くなる今のうちに取りに行きたいけどどうだろう。

でも言葉って第二のパスポートなんじゃないかと思う。
自分の意思が通じないと何もできないし、してもらえないから。
この学習する日々が私の鬱を吹き飛ばして、いつか海外まで行く勇気をくれるといいなと願っている。