なぜ話し合いが噛み合わないのか。息子に教わった「論点ずらし」

"論点ずらし"と
"責任転嫁"に
巻き込まれないために

1. パワハラやモラハラする相手の土俵に乗らない練習

会話だと相手の土俵に持っていかれるから、文字でのやり取りに変える。

感情をコントロールできない人には、
メールが一番。

これが、私が最近学んだこと。

でも実は、30年近く一緒にいた夫からのハラスメントや、
その「論点ずらし」の構造に、私はずっと気づけずにいました。

「お母さんさ、論点ずらされてるのに、まんまとお父さんの策に乗っかって、どんどん喧嘩が長引いてるなあって思って見てたよ」

そんな私の目を覚まさせてくれたのは、30歳も年下の、息子の鋭い一言だったのです。

今回は、息子との和解のプロセスと、別居してようやく見えてきた「モラハラ・パワハラ気質な人々の共通のパターン（構造）」についてお話しします。

2. 息子の孤独と、隠し続けてきた「部屋の中の象」

昨年11月、息子にずっと隠していた「部屋の中の象」を伝えた。

その後、誰を信用して良いのか判断できるように、私が知っている事実を少しずつ伝えた。

私が必死に隠していた夫の言動や人となりが表面化したことで、ようやく息子も私の話を聞いてくれるようになった。

そして私も、これまで話せなかった出来事を少しずつ伝えた。

私のこれまでの価値観を話してみた。
子供の頃から我慢する事が当たり前、
責任感がありすぎる、
曲がったことが大嫌いで、
ただ真面目に
正しく生きようとしていたこと。

息子と話をしていくうちに、
自己中心的と私の事を、夫が言い続けたそのことは、
先の先を見て行動していたことにより、考えてない人から見たらだだの命令に聞こえていた事、
どんな時でも正論を言うところを指していると、ようやく分かったと言っていた。

私たちが長い間、
見なかったことにしていた「部屋の中の象」は、
想像以上に大きなものだった。

息子は一つひとつ整理していった。

流産した直後の妻にかける言葉として、父親の言葉には優しさのかけらもなかったこと。

人の苦しみに寄り添えないこと。

そして、その出来事を「もう終わったこと」として忘れてしまったのか、それとも関心がなくて覚えていないのかは分からない。

けれど、どちらであっても価値観の違いとして受け入れられるものではない、
と息子は言った。

父親の言葉と、実際に起きた出来事。

そのどちらを信じるべきかを考え続けた結果、息子はようやく気づいた。

問題があったのは自分や私ではなかった。

父親の言葉や態度には、相手を混乱させ、自分を正当化するパターンがあったのだと。

そうして時間をかけて、

私たちは、ようやく和解することができた。

3. 被害にすら気づけない「心理的虐待」の当たり前

その過程で息子は、幼少期からずっと抱えていた思いを打ち明けてくれた。

「誰を信じていいのか分からなかった」

父親から母親について様々な話を聞かされていたことで、親を信頼することができず、
「ずっと孤独だった」　
という。

私はずっと愛情を注いできた。

心配したり、成長を喜んだり、できる限りのことをしてきた。

それでも、その思いが届いていなかった理由を私は初めて知った。

夫は私に対しては「過保護な母親だ」と言うのに、

息子には私の事を「自己中心的で思いやりのない人間だ」と伝えていたという。

私は20年以上子育てをしてきたが、家庭の中で起きていたことの本当の意味を理解していなかった。

親子関係を分断するような言葉や、一方の親を悪く吹き込む行為が、
子どもの心にどれほど大きな影響を与えるのか。

父親が居たら子供は幸せだと思っていたのに、辛い子供時代を送らせてしまった。

私も息子も、自分たちが傷ついていることに気づいていなかった。

私はそれを精神的な支配とは認識していなかったし、
息子も心理的な虐待だとは思っていなかった。

被害を受けていることにすら気づけないほど、その状況は当たり前になっていたのだ。

夫が無意識だったのか意図的だったのかは分からない。

ただ、最近心理学を学んだ時、
DVサイクルやトラウマ・ボンディングと呼ばれる状態に近かったのではないかと思った。

ハラスメント被害者向けの心の回復講座でも、こうした構造は決して珍しいものではないと学んだ。

外からは見えず、本人たちでさえ気づけないことがあるという。

私は息子のことも、自分自身のことも、長い間その構造に気づくことができなかった。

4. 息子が自力で見出していた、理不尽から身を守る術

息子は頼れない家庭環境の中で、どう生きたら良いのか苦悩していた。

そして、自分で調べ、自分で考え、理不尽だと感じる父親から身を守る術を身につけていた。

私は息子を守っているつもりだった。

しかし実際には、
息子の方が先に家庭の構造を理解し、自分なりの方法で生き抜いていたのだ。

息子からの話で私より人生経験を積んでいるように感じた。

5. 講座で知った心理学の知見。

6. 「悪意は存在する」息子が冷静に見抜いていた支配の構造

冒頭にも書いたが、息子と和解して以来、最初に言われた言葉がずっと胸に残っている。


「お母さんさ、論点ずらされてるのに、まんまとお父さんの策に乗っかって、どんどん喧嘩が長引いてるなあって思って見てたよ」

キッチンを通るたびに、

「また論点変えられてる」
「お母さん、気づいてないなあ」

そう思っていたらしい。

私は、その言葉に驚いた。

30歳も年下の息子の方が、ずっと冷静に構造を見抜いていたからだ。

ADHDの特性だからなのか。
月星座が蠍座だからなのか。
何故私は、ここまで気づかなかったのだろうと思った。

私は基本的に、「相手は悪意なく言っている」と思って接してしまう。

それを息子に話した時、彼は頭を抱えながら言った。

「そんな訳ないでしょ。悪意は世の中に存在する。」

私は、その言葉にハッとした。

私は、“知っている相手には悪意がない”と思い込んでいたのだ。

だから、論点をずらされても、責任転嫁されても、「誤解しているだけ」「うまく伝わっていないだけ」と受け取ってしまっていた。

息子からは、
「気づかないのは、そこが原因だと思う」
と言われた。

今振り返ると、私は“相手を信じる前提”で生きすぎていたのかもしれない。

だから私は長い間、夫のことを「厳しい人」なのだと思っていた。

怒る。
威圧する。
話し合いにならない。
お金を握る。
こちらを悪者にする。

でも私は、それを「厳しさ」や「正しさ」だと思い込もうとしていた。

7. 「強さ」ではなく「怯え」。人を選んで支配する人の正体

別居して距離を置き、法律や制度を学び、冷静に観察できるようになってから、少し違うものが見えてきた。

夫は、何かに怯えていた。

お金を失うこと。
自分が悪い側になること。
母親や世間から外れること。
コントロールを失うこと。

だからこそ、

相手を支配し、
経済的に優位に立とうとし、
話し合いを避け、
「俺は悪くない」に執着していたのではないか。

そして最近、職場で出会ったパワハラ気質の人たちを見て、私は夫との共通点にも気づいた。

自分のやり方を押し通そうとする。
建設的に説明するのではなく、感情で押し切ろうとする。
論点をずらし、責任を相手に返す。
相手を疲弊させて、自分が優位に立とうとする。

攻撃の方法が、とてもよく似ていた。

以前の私は、「夫だけが特別変わっているのだ」と思っていた。

でも距離を置いたことで、ようやく“パターン”として見えるようになった。

私は初対面の頃から、夫にどこか「自信の無さ」を感じていた。

強そうというより、むしろ弱さを隠しているような印象だった。

高校の同級生とレストランで偶然会った時も、卒業して何年も経っているのに夫はどこか怯えたようにしていた。

しかもその相手は、私にとっても中学の同級生だったから、「私と一緒にいるところを見られたくないのかな」と感じた。

一方で、夫は私にはよく自分を大きく見せようとしていた。

自慢話をしたり、「自分はすごい」と思わせたがっているようにも見えた。

今振り返ると、ずっと「弱く見られたくない」という不安を抱えていたのかもしれない。

そして、その根っこの部分は、最後まであまり変わらなかったのだと思う。

以前、こんな説明を読んで、私は妙に腑に落ちた。

「本当に安定して強い人は、怒鳴らなくても自分を保てる。
支配しなくても関係を築ける。
でも、内側に強い不安や恐怖を抱えている人ほど、相手をコントロールすることで安心しようとする」

たとえば、

・相手の行動を細かく監視する
・お金を渡さない
・“お前が悪い”に話をすり替える
・無視や威圧で従わせる
・第三者の前では“いい人”を演じる

こうした行動も、「強さ」ではなく、不安定さの裏返しとして現れることがある。

むしろ、脆さや恐怖を直視できない人が、一番近くにいる人を削ってしまうことがある。

私は、決して許した訳ではない。
同情もしない。

自分で自分の恐怖や不安を整理できず、向き合うこともできず、一番近くにいる相手を削ってしまう。
それは、本人が解決するしかない問題だからだ。

だから私は、「知ったことではない」と思っている。

8. パワハラもモラハラと同じ構造

そして今なら、これまでの職場で「極力関わらない方がいい」と言われていたパワハラ気質の人たちのことも、少し理解できる。

実際、そういう人たちは少しずつ周囲から距離を置かれ、話しかける相手も限られていた。
社員の中で孤立しているように見える場面もあった。

私は以前、「性格が悪い人」「怖い人」なのだと思っていた。

でも今振り返ると、強さというより、むしろ“不安定さ”の方が近かったのかもしれない。

今の職場には学生を1人来れなくしてしまったパワハラ気質の人がいる。

夫と同じで、論点すり替えと責任転嫁の言動が多い。

振り返ってみると、過去に出会ったパワハラ気質の上司たちも、共通して話が通じなかった。

中には暴力的だったり、相手を支配して言うことを聞かせようとしたり、絶対的な立場でいようとする人もいるのだと思う。

女性相談で、「DV夫とは離れた方がいい」と何度も言われた理由も、ようやく理解できた。

当時は、「私が疲弊するから」だと思っていた。

でも、それだけではなかった。

今振り返ると、相手は自分の不安や怒りをうまく扱えず、その苦しさを周囲にぶつけていたように見える。

そして、最も近い相手をコントロールすることで、自分を保とうとしていたのかもしれない。

私にはそう見えた。

その構造から離れなければ、こちらの人生まで削られていく。

私は、別居して初めてそれを理解した。

もし今、同じように「自分が悪いのでは」と悩み続けている人がいるなら、少し距離を置いて“構造”を見てみて欲しい。

見える景色が、変わることがある。

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あなたが悪いのではないのです。
相手が、責任転嫁と論点をすり替えることで、
自分を責めるような構図が出来上がっていただけなのです。
続きのお話です。

あなたのその違和感を見つめ直すなら。
別居は良いきっかけになります。

息子は幼少期、あまり喋らない子だった。私にはその理由が長い間わからなかった。
でも彼は、長い間悩んで自分で調べた。
そして構造が見えるようになった。

最初から愛が無かったことに気づけなかった。

この暗い闇は、私の解釈では、外の世界で偽りの自分を演じ続けたストレスが、行き場をなくして渦巻いていたものではないだろうか。

論点のすり替えや責任転嫁を繰り返す人は、自分の責任と向き合うよりも、自分を守ることを優先しているように私には見えた。

私の戦略が整えられた。やはり1時間有料の方が確かな情報だった。

精神的に未成熟な大人はいます。
パワハラ、モラハラ加害にも影響があるのではないかと思っています。

💎マガジンにまとめています