愛してほしかった、ただそれだけ ― 新婚旅行から気づいた自分の心

今日は私の振り返り日記として、これまでの夫との関係や自分の気持ちを整理してみます。

愛してもらいたかった日々

私はつい最近まで、愛してもらいたいと願っていた。

夫婦相談で振り返ってみた。
付き合っていた頃、相手の望むことに合わせようとしたけれど、笑顔すら作れなかった。

違和感はあったけれど、当時は「男の人はこういうものか」と自分に言い聞かせていた。

楽しかった思い出の中の寂しさ

楽しかった思い出の旅行の中にも、必ず嫌な思い出が存在する。

唯一、ほぼ楽しかったのは新婚旅行だけだった。

（子どもができてからの旅行では、彼はいつも旅先でキレていたからだ。）

２人分の旅費と挙式代を全額私が出すからと、どうしても行きたい場所を自分で決めた旅行だった。

でも、振り返ると、旅の中で私は夫に対して頼りなさを感じることが多かった。

ホテルのフロントに電話できない彼を見て、自分で電話をかけたり、買い物も自分で交渉したり。

夫はただ隣にいるだけ。

お互い初めての海外旅行でも、ビビりすぎだろと思っていたこと。

和食が出ると分かってホテルを選んだのに、うどんを食べてほっとしている夫を見て、「なんだかなあ」と思ったこと。

すべて夫の評価が下がった出来事ばかりだった。

同時に寂しさもあった。

夜や夕方、時差ぼけするほどの場所でもないのに寝てばかりの夫。

夜、寂しく一人で部屋でお酒を飲んだこと。

夕方、スコールを一人で見て、雨音を聞いていたこと。

現地の食堂にウキウキして行くと、隣の夫はテンションが低くてガッカリしたこと。

美味しいね！楽しいね！と同じ感覚にはならなかった。

だから、楽しかった思い出は、私の目で見た、肌で感じた、ただの旅行の記憶だった。

夕日や海の中、風景、街並み、全て夫との記憶ではなかった。

夫婦相談での気づき

夫婦相談で、カウンセラーに「相手に合わせてたんだね」と言われたとき、

「でも、だって付き合っている頃、行くところはいつも彼が決めるし、

私の行きたい所は『お金がかかる』とか『バカにされる』ばかりだった…」と思い出した。

思い出の地で感じた体の反応

相談の翌日、久しぶりに昔よく通った道を車で走った。

30年前とほとんど変わらないなあ。

ここら辺は懐かしいというより、嫌な感じがする。

私が好きじゃないところに連れて行かれたっけな、と思い出して、息が苦しくなった。

そのときは理由がわからなかったけれど、今振り返ると、

あれは「愛してほしかっただけなんだ」と気づいた瞬間だったのかもしれない。

裏切りと無力感

別居する少し前、私は夫に正直に話した。
「付き合っていた頃から、今までの楽しかった思い出はない」と。

すると翌日、夫は「それを聞いて5時間も泣いた」と言ってきた。
でも、それから1か月も経たないうちに、パチンコ屋から出るところを見つけてしまった。

夫の今から帰る連絡のLINEも不十分で、コロナ後遺症で神経質になっていた私は、リビングで食事をしていても夫が帰ってこないか確認しようと、位置情報を確認しただけだった。
（後遺症で熱が下がらず2週間休んだうえ、ここでインフルエンザや風邪などをもらったら、仕事を休みすぎて辞めざるを得ない状況だったための対策だった。）

コロナ罹患後、2回目の発覚。
発覚した瞬間、言葉では表せない無力感が胸に押し寄せた。

知らない人から見れば、パチンコくらいで？と思うかもしれない。
しかし、パチンコが原因で人生を壊した人が身近にいるからだ。夫はよく分かっているのに。

日常の疑問と無力感

２回目の退院後、全治6ヶ月でようやく回復してきた頃、夫がコロナを発症し、その後私も罹患した。

待機期間中も仕事に行こうとした夫に、私は説教した。

すると、同僚が先に罹患していたことを私に言ってきた。

そこで、やっと理解した。

「濃厚接触者なのは言う必要ない、今は風邪と一緒だ」と、夫は言ってきた。

そして、「俺は被害者だ！」とキレた。

全く納得できない話だった。

お互いマスクもせず、4人しかいない狭い部屋で一日中いたら、感染しないわけがない。

私は免疫が落ちている状況で罹患したら、下手したら命に関わるのに、私のことを考えていたのか？と、説教をしまくった。

大切にしてもらいたいのに、粗末に扱われ、いつも私は透明人間なのかと思っていた。

喧嘩のときの夫の言葉

喧嘩のとき、夫はよくこう言っていた。
「俺はお前に大切にされていない。おれはお前の奴隷じゃない！」

互いに求めるものが噛み合わず、何をしても心はすれ違っていくばかりだった。

気づきと決意

振り返ると、私は愛されるために自分を押し殺していたのだと気づく。
でも、それは私のための愛ではなかった。

これからは、愛してもらうために自分を犠牲にするのではなく、
自分自身を大切にする生き方を選ぶ。

子どもはもちろん大切に思う。

夫も、自分の一部であり、運命共同体として大切にしていたと思う。粗末にはしていなかったはずだ。
ただ、できないことを手伝ってもらったり、夫の仕事の忙しさを考えると、「大切にしていなかった」と評価される部分もあるのかもしれない。

それでも、私がこれから目指すのは、自分を大切にしながら関係を見つめ直す生き方だ。
蓋をしていた自分の心に、やっと気づいた。

長かったな――。

これはあくまで私の体験で、感じ方は人それぞれです。
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