18年前の君へ — それでも、ちゃんと生きてこれた

18年前の君へ。

今の君はきっと、

「この先、どうなるんだろう」

って思ってるよね。

「独身に戻りたいです」

あの一言で、それまで思い描いていた未来が急になくなった。

20歳で妊娠して、結婚して、娘を産んで。

まさか、その2年後に離婚するなんて思ってなかったよね。

22歳。

まだ、自分の人生だってよく分かっていなかったのに。

これから娘を育てていかなきゃいけない。

働かなきゃいけない。

お金も必要。

たぶんあの頃の君は、18年後の自分なんて想像する余裕もなかったと思う。

でもね。

ちゃんと、生きてこれたよ。

離婚してからは、娘を育てるために働いた。

生活するために。

今日を終えて、また明日を迎えるために。

仕事も何度か変えたよ。

「この先どうしよう」

って思ったことも、一度じゃなかった。

お金のことで頭を抱えた日もあったし、

「本当にこれで大丈夫なのかな」

って思った夜もあった。

でも不思議と、

「もう無理」

と決めるより先に、

「じゃあ、どうしたらいいんだろう」

って考えてた。

何でも一人でできたわけじゃないよ。

むしろ、できなかったこともたくさんあった。

でも動いていると、声をかけてくれる人がいた。

助けてくれる人がいた。

仕事では、

「正社員にならない？」

って声をかけてもらったこともあったよ。

あの頃の君が聞いたら、ちょっとびっくりするかな。

娘もね、ちゃんと大きくなった。

保育所に通っていたあの子が、

小学生になって、

中学生になって、

高校生になって。

高校受験のときには、推薦の話もいただいた。

あれは本当に嬉しかった。

私が頑張ったから、という話ではなくて。

娘も娘の場所で、自分の道をちゃんと歩いていたんだなって思った。

その次は大学進学。

もちろん、お金の心配はしたよ。

というか、ずっとしてた（笑）

それでも、

「ひとり親だから無理」

と決めるより、

「どうしたら行けるかな」

って考えた。

たぶん、この18年はずっとそんな感じだった。

何か起きる。

困る。

悩む。

それでも、

「じゃあ、どうする？」

って考える。

その繰り返し。

そして今。

あの小さかった娘は、大学3年生になったよ。

18年前の君が見たら、

「え、もうそんなに大きくなったの？」

って笑うだろうね。

18年間、全部うまくいったわけじゃない。

失敗もした。

泣いた日もあった。

お金のことで頭を抱えた日もある。

この先どうなるんだろうって思った夜もあった。

今だって、全部が整っているわけじゃないよ。

だから18年前の君に、

「大丈夫だよ」

……とは、まだ言わない。

たぶんこれからも、大丈夫じゃない日はあるから。

でもね。

ひとつだけ言える。

なんとかなるよ。

というより、

君はこれから何度も、

なんとかしていくよ。

困ったら考えて。

失敗したらまた考えて。

誰かに助けてもらうこともあって。

ときには立ち止まって。

そのたびに、次の日へ進んでいく。

気づいたら18年経ってた。

そして今の私は、

昔より少しだけ、自分のことを信じられるようになったよ。

何でもできるからじゃない。

失敗しないからでもない。

ちゃんとここまで生きてきたことを、

今は自分で知っているから。

だから18年前の君へ。

未来が見えなくても大丈夫。

……いや、やっぱり「大丈夫」は違うかな（笑）

未来が見えなくても、

そのときになったら、また考えればいいよ。

これから君は、

いろんなものを失って、

いろんなものを手に入れて、

思っていたのとはずいぶん違う人生を歩く。

でも、その先で私は今日も生きています。

好きなものを食べて、

コーヒーを飲んで、

文章を書いて、

ちゃんと笑っています。

18年前の君へ。

予定通りじゃなかったけど、

それでも、

ちゃんとここまで来たよ。

そしてこれからも、

たぶんまた、

「じゃあ、どうする？」

って考えながら生きていくんだと思う。

ここまで読んで、
「じゃあ今の私は、これからどう生きたいんだろう」
と少し考えてみたくなった方へ。

📖 「人生の棚卸し」

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