子育て暗黒期 #1 努力すれば育児もうまくいくと思っていた

コーチとして今、私は娘かっかと過ごす日々を楽しんでいます。
でもここにたどり着くまでには、2回ほど暗黒期がありました。

今回はその第一章。
出産してから職場復帰までを振り返ります。
（このシリーズは全5回です）

「母乳が出ない」そこから崩れていった自信

正直に言うと、、、
私は子育てを甘く見ていた部分があったと思う。
勉強や仕事と同じように努力すれば、
「育児はスケジュール通りに進められる」
「子どもは思い通りに育ってくれる」
そんなふうに思い込んでいた。

最初につまずいたのが母乳が思うように出なかったことだった。
（こういう話が苦手な方がいたらごめんなさい）

今なら「母乳でもミルクでも、どちらでも大丈夫」と思える。
当時の私も、頭の片隅ではそう理解していたはずだった。
それでもなぜか「できる限り母乳で育てたい」
というこだわりに縛られていた。

当然足りなかったので、ミルクも併用していたけれど、周りの友人たちは「順調に母乳が出たよ」という話が多かった。
「みんな出ているのに、私だけ出ない。努力が足りないんだ」と思い込んだ。

産後なんてただでさえ寝れないのに、睡眠時間をさらに削って検索魔になった！
「どうしたら出るのか？」ばかりを調べ続けていた。
気づけば心も体もボロボロだった。

娘のことを「かわいい」と思えない自分に戸惑っていた

極度の睡眠不足と、自分へのダメ出しが重なって、私は娘のことを心からかわいいと思えなくなっていた。

ちなみに私は里帰り出産をしていて、両親はとても協力的だった。
ご飯や洗濯、娘のお世話まで、本当に多くのことを手伝ってくれていて、恵まれていたと思う。

感謝の気持ちと同時に
「両親がいないと子育てができないのでは？」
という情けなさや無力感がこみあげてきて、自分をじわじわと追い詰めていった。

ある日の夕食時に、ぽろぽろと涙がこぼれてしまった。

「いろいろやってくれてありがとう。でも世の中のお母さんたちはみんなできているのに、私はできてない。ごめんなさい。」

思い返すと、私はかるく産後うつになっていたのだと思う。

1ヶ月の里帰りが、2ヶ月にのび、その時も夫に告げた言葉は
「私、本当に子育て向いていないんだと思う。いろいろできなくてごめん。」だった。

「みんなできているのに私はできていない」
「こんな私が母でごめんなさい」
と、毎日のように思っていた。

「ちゃんとやらなきゃ」真面目な私がこじらせた子育ての記録

私は出産後から2歳になるまで、毎日欠かさず記録をつけていた。
子育ての記録を見ると本当にこじらせていたなと感じる。

最初は「何時に起きたか」「何時に母乳／ミルク／排泄をしたか」を毎日こと細かに記録して、、、

育児書やスケジュール本を何冊も読み漁って、本ごとの赤ちゃんの生活リズムを比較・検証する日々。

そこには「起床時間、授乳、昼寝、散歩の時間」などが1時間単位で細かく書かれていて、私はそれに従って毎日を動かしていた（苦笑）

離乳食もおすすめされている食材リストをつくり、レシピ本を読みながら、メニューを考え、「何を食べたか？」「何が好きだったか？」すべて記録した。

「真面目さ」が私を苦しめていた。今振り返れば「いやぁ、私、めっちゃ頑張ってたなぁ」と笑える。

でも当時の私は、
「イライラしてしまう私はダメなんだ」
「私は子育てに向いていない」
「こんな私が母でごめんなさい」
そう思いながら、自分をずっと苦しめていた。

育休最後にやってきたどんでん返し

ちなみに私はこの時、育休中で、 娘が7ヶ月の時に職場復帰をした。
仕事はもともと大好きだったので早く復帰したかったことに加え、 24時間娘と一緒にいる生活から脱却したかった。

保育園を15園くらい見学し、 10園に応募！
無事に第二希望の園に決まった。

と同時に、、、 なんと、、、
夫の大阪への転勤が決まったのだ。

「え？やっと復帰できるのに。退職して専業主婦になるってこと？」
目の前が真っ暗になった。

こんなふうに私の子育ては自分を責めることからスタート。

自分で言うのもなんですが、私はいつもニコニコしている人、明るくて前向きな人、と思われることが多いので、こんな状態で子育てをしていたとは！！とびっくりする人もいるかもしれない（笑）

でもこれが私のリアル。次回は2度目の暗黒期に入る前のお話（職場復帰編）。

▼子育て暗黒期②はこちらから！