エッセイ - 迷詩

     －詩の迷い、或いは名刺－

前回のエッセイの投稿が、昨年の五月。
色々あって、それから随分と間が空いてしまった。別に私は、自分にエッセイを書くことを課してはいないのだけれど、時々、考えていることを整理したり、投稿している詩を読んでくださる方たちに、今の自分の現在地を伝えたくなったりもする。

前回のエッセイでは、その頃の方向性を説明するものだった。
当時、私は情景描写が苦手で、絵画をモチーフに情景描写の練習をし、また、Xでその練習をしていたことで、言葉を削ぎ落とす練習にもなっていたことを話した。(Xは140字の制限がある為)

結果として、絵画をモチーフとした情景描写の詩から、言葉を削ったミニマルな詩へと作風が移行していった。そして『minimalism』という作品を始まりとして、ミニマル詩へと没頭していった。

『minimalism』を皮切りに、絵画をモチーフにミニマル詩を書き続け、『離席』という作品に辿り着いた。周りから見ての評価は別として、自分のなかでは、あの時点でのミニマル詩の到達点に行けたと思った。それが昨年の六月。そうして私は、燃え尽きた。

別の事情もあった。
昨年の四月頃から、私は病気をし、心身の調子を崩し始めていた。そんななか、自分で言うのも恥ずかしいけれど、ストイックにミニマル詩と向かい合っていたと思う。だからこそ『離席』は書くことが出来たし、燃え尽きもした。

そこから私は投稿を休止した。病状も悪化し、詩を書くどころか、ベッドから起き上がることも出来なくなっていたので、まあ普通に考えて、詩を書いている場合ではない。
それが、昨年の七月頃だっただろうか。今や、記憶も曖昧である。

休止とはしたものの、療養生活の中で鬱屈とした気持ちは溜まり、吐き出したい気持ちも増して言った。そうして八月の終わり頃から、月一本程度、作品を投稿するようになった。
普段、私は私自身のことを詩にすることは少ない。まして、鬱屈の捌け口にすることは、ほとんどなかったが、あの時期は流石に吐き出していたような気もする。

そんな生活を続けるなか、年を越し、今年の一月頃にようやく病状もある程度、安定し、詩の投稿を再開する意欲も持てるようになり始めた。そこで一応の復帰宣言？をし、今に至るわけだが、そこで問題にぶつかることになる。

『離席』という自分のなかで、一旦の到達点に達したことで、目標を失っていたのだ。それまではミニマル詩を頑張り、自分のなかでの理想に向かっていれば良かったものが、満足のいくものが書けたことで、次の目標がわからなくなった。

私はこれまで、型に縛られず、さまざまなテーマ、色々な表現を模索してきた。それは地続きで、前があったから今があり、今があるから次へ行けていた。しかし次がわからなくなってしまった。それは今現在も続いていて、迷い続けている。

更に厄介なことに、私はAIに詩を書かせたことはないが、読ませて改善点を聞き、次に活かすことはしてきた。今は幾つもAIがあり、それぞれに改善点を聞くも、返ってくる言葉は違う。よく書けていると褒めてくれるものもあれば、その反対も。結果、改善点の嵐に遭い、自信を喪失してしまった。状況は悪化するばかり。

そうして軸を見失い、絵画モチーフをベースに色々と書き、投稿はしているものの、しっくりは来ていない。ただ、一つわかったことは、改善点に耳を傾けすぎると、整いはするものの、自分の個性と納得感を失ってしまうということだ。納得して低評価を受けるよりも、納得できずに高評価を得る方が、よほどしっくり来ない。

今もまだ、私は迷いのなかにいる。
霧のなかで、出口が見えず、自分と向かい合っている。もしかすると、完全に癒え切っていない病気が、精神の土台を揺らし、影響を及ぼしているのかも知れない。

そんななか、手探りで始めた新しいことが、思索断片詩である。
普段、投稿している詩のように整えたりはあまりせず、思索から湧いた言葉を、ザラついたまま置くなどしている。現在は人間とAIの関係を中心に書いているが、読んでくださった方たちがどう捉えているかもわからない。

◇最後に

今は、何もかもわからなくなっていますが、体調と相談しながら、迷い、足掻きつつも、何とか進んでいけたらと思っています。
初期からフォローしてくださっている方、最近、フォローしてくださった方、投稿した詩を読んでくださった方、スキをしてくださる方、本当にありがとうございます。これからも良ければ、覗いていただけたら幸いです。これを現在の名刺として。多謝！

⏩26.05.23 迷詩の出口へ