​「自信がない」を武器にして。真面目に不条理と戦ってみつけた自信の負の側面｜何度でも打席に立つ（最終回）

（第3回 | 育休編はこちら）

「自信をつける努力もしてないくせに」

​育休が明け、心も体もボロボロのまま戻ってきた5年目の春。そんな私に放たれたトップからの言葉に、私の胸の中では猛烈な嵐が吹き荒れていた。

​これまでの私の仕事は認識されていないんだ。

ということは、仕事への指示とその結果を認識していないから、指示を守った私だけが指示を真に受けていたし、だから結果も自分だけで受け止めなければならなかったのか。

​激しい悔しさと同時に、どこか冷や水を浴びせられたような感覚があった。それは、優れていれば、正しければ、コツコツ積み重ねれば「いつか正当に評価してもらえるはずだ」と心のどこかで期待してしまっていた自分自身への、驚きと落胆だった。

​――他人に評価を委ねてはいけない。誰かに与えられた打席で、他人の顔色を窺いながらバットを振る必要なんて、どこにもないのだ。

◇

​会社を辞めることも頭をよぎった。けれど、私には「母親」という軸と、「会社員」という軸の簡単には揺るがない安心感のある2つの軸がすでにある。だったら、この理不尽な環境に心をすり減らすのではなく、その安定した基盤を最大の防波堤にして、自分のためにこの環境を利用し倒してやろうと、静かに腹をくくった。

​同時に、あることに気づく。

世の中の「話が通じない人間」や、良かれと思って他人の領域を侵してくる存在は、みんな「自分は絶対に正しい」という確固たる自信に満ち溢れている。

​だったら、完璧な自信なんて、一生なくていい。

私は、伸びしろのある「ひよこ」のままでいいんだ。

​会社の名義や、母親の役割での打席は、上司の意向や子どもの人格を守るために、どうしても100%思い通りにはならない。

だったら、家庭でも仕事でもない、自分の意志だけでバットを振れる、私だけの「新しい打席」を社外・家庭外に作ればいい。

​自認は、まだまだ頼りない「ひよこ」。だけど、伸び代や正義感への根拠のない自信だけはしっかり持っている、そんな少し面倒くさくて、でもどこか憎めない自分自身をキャラクターに投影した。

​中身はひよこだと自分を戒めながら、でも外の世界へは、プロフェッショナルとして、胸を張って「アヒル」と言い張って振る舞う練習をしよう。そうして生まれたのが、『アヒルと言い張るひよこ』というキャラクターだった。
このキャラクターを起点に、欲しいものは自分でつくる。
謙虚に、でも堂々と、好きなものと向き合う。

◇

​仕事だけにのめり込まず、家庭だけに依存しない。息子に関係のない自分の趣味やコミュニティを持つことは、将来、息子の重荷にならないために、私が軽やかに生きるために必要な選択だった。

この私の挑戦が、いつか誰かを喜ばせたり、楽しませたりすることができれば、これ以上の幸せはない。

​ままならぬ日々は、今も現在進行形で続いている。

けれど、会社でのあの日々がなければ、私は自分の武器の調達方法を知らなかった。育児のあの暗闇がなければ、私は「コントロールを手放す」という本当の意味での優しさを知らなかった。

​すべては、私が私の足で、新しい打席に立つための大切な伏線だったのだ。

​​完璧なアヒルにならなくたっていい。

私はこれからも、ひよこのままで、何度でも自分の打席に立ち続ける。

​（総集編・あとがき）