毒親育ちのわたしが、「理想の親」のお葬式をすることにしたハナシ

わたしは、両親のことが好きじゃない

というか、ぶっちゃけキライ

そのことがずっと苦しかった

小さい頃大好きだと思っていたお父さん、お母さんに、その気持ちが持てなくなってしまうこと

両親がキライな自分でいること

その罪悪感や嫌悪感を手放すために、 ｢“理想の親”のお葬式」をすることにしました

30代を生き切る中で、向き合うことになったもの

最近よく考えてるのは、どうしたら自分の人生をまるっと全て肯定できるようになるんだろう💭✨ということ

わたしは今、「30代を生き切る」と決めて、次の誕生日までをひとつの区切りとして過ごしています

こんな時間を過ごすのが最高✨️

それを少しずつ叶えていく毎日はすごく楽しい

でも、それだけではなんか足りない気がする…

ずっとわたしの心の奥につっかえていたもの

それは、両親のことでした

「実家」＝安心できる場所、ではなかった

わたしは10年くらい前に両親と絶縁しました

それ以来、実家には一度も帰ってません

何があったのかを書くと生々しいから、ここでは詳細は控えるけど、とにかく実家はわたしが安心して暮らせる場所ではなかった

夜に足音がすると身体が強張ったし、

お風呂ですら気が休まらない

家の中で、自分の境界線が守られている感覚がない

母は母で、わたしに度々“大人の事情”を背負わせる

どう振る舞えば場が荒れないか

子どもの頃のわたしはそんなことばっかり考えてたように思います

両親と距離を置いたことに後悔はないし、自分の人生を守るために必要な選択だというのは、今冷静に考えても変わりない

でも、両親をキライになってしまったこと

両親にどこか憎いという感情を持つ自分でいることが

ずっとずっと苦しかった

あったかい家族への憧れ

本当は、 「お父さん、お母さんが大好き💖」って心から思える人でありたかった

ドラマや映画で見たり、友達から聞いたりするような、あったかい家族にすごく憧れる

母と一緒に料理をして
家族みんなで食卓を囲んで
父とお酒を飲む

そんな時間を過ごせたらいいなって

でも、わたしの生まれた家庭にはそれがない

そんな家庭に生まれた自分を、わたし自身が長い間責め続けていることに気付いた

家族＝愛の象徴みたいに語られるエピソードに触れる度に

「わたしは冷たい人間なのかも」

「家族を大切にできない人間なのかも」

って、自分で自分に厳しい目を向けてた

今でも、仲のいい親子を見るとあたたかい気持ちになるとともに、どこか切なくなるときがある

どうにかして、理想の家族に近づこうと、話し合ったり、環境設定を変えようとしてみたり、距離を縮めようとしたことも何度もある

でも、それはわたし1人でどうにかできる問題ではないし、当たり前に上手くいかなかった

もしかしたら今、わたしが「連絡してなくてごめん」と言えば、また実家に帰れるのかもしれない

でも、もう戻りたいとは思ってない

会いたいと思えなくなってしまったから

毒親育ち、最大のカナシミ

少しずつ自分の本音を認められるようになった今、『毒になる親』という本を10年ぶりに読み返してみました

そこで出会ったのが、「喪の作業」という概念

この文章を読んだ瞬間に、ストンと腑に落ちた

そっか、わたしがずっと抱えていたのは、怒りだけじゃなかったんだ

ほんとは悲しかったんだ

わたしが傷ついた両親の言動に対してだけじゃない

「理想の親」が本当は存在していなかったことが、現実を受け止められないくらい悲しかったんだ

カナシミと共に歩むための、突飛なアイディア

本を読んだ後に、ふと浮かんだ考えは

「じゃあ、お葬式をしてみたいかも」でした

実在する誰かの死ではなく、 わたしの中にいた 「理想の親」の死を悼むためのお葬式

無条件に愛してくれる親
安心して帰れる家をつくってくれる親
傷つけるのではなく、守ってくれる親
支配するのではなく、応援してくれる親

わたしにも、そんな両親が居てくれたらよかったのにな

その純粋な気持ちを、わたしがわたしのために悲しんであげたいと思った

過去のわたしをハグして、前に進む

それと同時に、 「両親を嫌っている自分」を手放すことも決めました

過去をなかったことにはできないけど

両親には両親なりの事情があったのかもしれない

彼らなりの愛情も、きっとあったんだと思う

そんな風に想いを馳せることはできる

一方で、子どもの頃のわたしに、安心として届かなかったことも事実

怒り、悲しみ、嫌いになりたくなかった苦しさにも、ぜんぶに理由がある

だから自分の感情は否定しないし、したくもない

無理に許そうとは思わないし、仲良くすることも目指さない

でも、長い時を経て、わたしの人生で「両親にネガティブな感情を抱き続けること」は、もうこれ以上したくないなと思えるようになった

会いたいと思えないから、会わない

でも、幸せではいてほしいとは思う

遠くから彼らの幸せを願う

今のわたしには、この距離感が心地いい

過去にどんなことがあったとしても、大切な人のことを想える自分で在る

うん、我ながらめちゃくちゃ素敵👏🏻✨

世界一楽しいお葬式に🧡

お葬式は、悲しいだけの感じにはしたくなくて

なんなら、世界一楽しい喪の儀式にしたいと思ってる

棺をイメージしたポストカードを作って、 「もう持っていかなくていいもの」を書いたり

「理想の親」への弔辞を書いたり

それを燃やす時間を作ったり

パールのリングを数珠代わりに身につけたり

街で見つけた素敵な石を、「理想の親」の墓石に見立てて、ときどき会いに行ったり

ただ苦しいものとして終わらせるんじゃなくて

カナシミを味わいきったうえで、少しずつ別の形に変えていきたい

「理想の親」を弔う

自分が生きてきた39年間を自分自身で肯定できるように、次の誕生日までのカウントダウン「30代を生き切る、余命チャレンジ」に取り組んでいる

7月のテーマは、“想像力で遊ぶヨロコビを味わう”

2026年7月、自分の想像力を使って 「理想の親」のお葬式をしてみようと思う

過去を消すためではなく

これまで生きてきた自分を、自分で弔い、自分で迎えに行くために

もしこの文章を読んで、「このお葬式に、お花を一輪置いていきたい」と思ってもらえたら、noteのチップで応援してもらえるとうれしいです💐

最後まで読んでくださって、本当にありがとうございました😌😌✨