【回復の記録⑪】 一人戦闘の時代 | 選べない世代で選ばれていた私たち

⑩まで書き上げて、
その後なかなか進めずにいた「回復の記録」。

回復よりも前の話。
過去と向き合うには水圧が重いのだ。

文字にするよりは軽い、
歌にする、という行為を先に
まとめた記事を出した。

今回の記事は、この記事が前提になっている。

回復の記録｜鎧を脱ぎ、愛へ還るまで 11話目。

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この記事のためのBGMです。
静かな場所で、呼吸を整えてからお読みください。

ずっと、
「場所を失うこと」を恐れて生きてきた。

私には何もない、次はない。
そう信じ込んでいたから。

かつて私が生きていたのは
選ぶ側が圧倒的に強く、
選ばれる側が極限まで弱い、
冷たい拒絶の時代だった。

「お祈り」という名の否定が積み重なるたびに、
私の「土台」は砂のように崩れていった ──。

1｜「場所を失う恐怖」に支配されていた日々

なぜ、これほどまでに
分厚い鎧を着続けてきたのか。

なぜ、誰にも頼らず
「一人戦闘」をしてきたのか。

それは、
個人の気質だけでなく、

私が生きてきた時代の空気が
魂に「生存本能としての防衛」
を刻み込んでいたからだ。

何が正解かわからず、
ただ悪夢に怯えていた自分がいた。

2｜「お祈り」という名の否定が降り積もる戦場

ロスジェネ、失われた世代 ──。

就職活動の場には
「恐怖面接」という言葉があるほど、
選ぶ側が強く、選ばれる側は弱い時代だった。

何社受けても届くのは
「今後の活躍をお祈りいたします」という定型文。

「お祈りメール」を受け取るたびに、
自分の存在価値が否定された。

「自分という存在は無価値で、この世界に不要なのだ」

「何もない私」がさらに削り取られていく
「戦場」の景色だった。

3｜優等生の崩壊と、正解のない悪夢

学生時代までは、
決められた通りに通学し、
勉強して良い点を取ってさえいれば
「優等生」でいられた。

けれど大学に入った途端、
急に「自分で考えて自分で決めろ」と
地図も持たされないまま荒野に放り出された。

小学生、中学生、高校生 ──
次の場所に行けば何かわかる、
何かが見つかると思っていた。

けれど、大学を卒業しても、
やりたい仕事も、生きたい人生も、
何も見つからなかった。

そして、社会という会社からも、
私は求められなかった。

自分には、戻れる場所も、
支えてくれる土台も、
何ひとつなかった。

今でもたまに夢を見る。
何をしていいのか、
何が正解なのかもわからず、
ただただ不安しかない、
大学時代の悪夢を。

4｜生き延びるための防衛戦 ─ 「檻」の中の六年間

適当なところに遅れて就職したけど
すぐに辞めてしまった。

本当に絶望した。

「選ばれる側」として
場所を見つけること自体が困難な時代。

やっと与えられた「場所を失う恐怖」にも怯えていた。
何もない私には次がないのだから。

だから私は、
薬を飲みながらも、
鬱になって休職し、異動を繰り返しながらも、
親のコネで入れてくれた会社にしがみついた。

それは、
「普通」の人たちには居心地が良いはずの
安定思考の優秀な人たちがぬくぬくと過ごす、
「大手優良企業」だった。

けれど、私にとってはそこは
「肌に合わなすぎる檻」だった。

大学卒業後三年もフラフラし、
ワーホリにまで行ってボロボロになっていた私が
新卒の同期と一緒にされたその場所は

あまりにも不自由で、
馴染めるわけがなかった。

けれど、
帰る場所がない私が生き延びるためには、

身体を壊しながらも
その檻にしがみつくしかなかった。

それが、
私の「必死の防衛戦」だったのだ。

5｜脱出のための実務 ─ 「現実の岸辺」の原点

今の私がnoteに綴っている
「現実の岸辺（実務・検証）」。

その原点は、その檻の中にあった。

「どうすれば、この会社を辞められるのか」
「どうすれば、自力で自由を手にできるのか」

それを学ぶことだけが、
私が檻の中で正気を保つための唯一の手段だった。

あの六年間で、
薬を飲みながら必死に紬ぎ出した知恵こそが、
今の私の自由を支える「生存技術」になっている。

恋愛よりも自分らしさよりも、
ただ「生存と脱出」を最優先せざるを得なかった。
それが私の「一人戦闘」の正体だった。

あの六年間があったからこそ、
今、実務（現実の岸辺）の重要性を
誰よりも深く理解しているのだと思う。

それらの泥臭い実務ログは、
組織という檻から脱出し、
夫という安息の岸辺へ辿り着くための航海図であり、
「会社を辞めるための学び」だったのだ。

実はまだまだ書ききれていない技術が山ほどある。
すでに綴っているのは氷山の一角でしかない。

時間はかかると思うけど、
もっとマガジンに追加していきたいと思っている。

6｜奇跡としての今 ── 海と安息の中に帰る

時が経ち─
世の中は全く違う世代が主役になっている。

「選ぶ前提」で軽やかに生きる彼らは、
私のいた世界とはあまりにかけ離れていて、
まるで別世界の住人のように見える。

　過去記事▶︎ 選べる世代と、選ばれていた私たち

けれど、戦場を生き抜き、
檻を抜け出してきたからこそ、
私には今の景色がある。

朝、仕事前に海を見に行き、
夫という名の「安息」の中に身を置いている。

「俺の元に帰って来なさい」
と言ってくれた彼の言葉。

それは、
戦場にしか居場所がなかった私に与えられた、
終戦記念日だった。

選べなかった時間も、
檻の中でもがいた日々も、

すべては今
この岸辺に辿り着くために
必要な航跡だったのだ ──。

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この記事で触れた
「会社を辞めるための実務」の具体的な記録は
マガジン「現実の岸辺」に少しずつ残しています。
不自由な檻から脱出したいと願う誰かの、小さな光になれば嬉しいです。

• 現実の岸辺 | 制作の裏側、検証、実務、思考ログ

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