【 性被害サバイバーで毒親育ち 】愛に飢えている女はこれ読んで。

どうも、苦労人です。

— 性暴力問題を連帯する

先日、嬉しいことがあった。

Instagramでフォローがあったアカウントを覗くと、現在は10代で、20歳になる年に若者のための性暴力支援センターを立ち上げたいという女の子からだった。

私は、自分より下の世代が性暴力という社会問題に取り組もうとしてくれていることが嬉しくて、気がつくとDMを送っていた。

すると、いただいたお返事のなかに私のことを「 同じ志を持つ大先輩 」と記してくださった一文があって、お姉さん、昇天しちゃったよね。

その界隈で “先輩” と呼んでもらえる程度には、私のしてきたことってちゃんと歴史になっているんだ、って。

10歳で性的虐待を受けたこと、被害の反動でビッチになったこと、それでも「 私の心とからだは、私だけのもの 」と思えるまでに回復したこと。
そうした私の経験と言葉が、ちゃんと後の世代にも続いているんだって。

嬉しかった。

私はこれまで自身の性被害の経験や、“性的リテラシー” を世間に広めたいという気持ちを、SNSやメディア出演、出版を通して発信してきた。

けれどそれは一匹狼のようで、どこかの団体に属したり、近い活動をされている女性と手を組んだりすることは特になかった。

なぜ、しなかったのかって？

うーんっ、深い理由はないよ。
たぶん、人付き合いが得意ではないのと、自分の活動で精一杯だったからだ。

けれど、今年から弁護士になるというセカンドキャリアを歩みはじめ、自身の会社の経営や発信活動に距離ができたことで余裕が生まれた気もするし、先日「 検察内の性暴力を訴えた元検事のひかりさん 」の一件でデモに参加し、女性たちのエンパワメントに刺激を受けたというのもあるだろう。

“ 連 帯 す る ”

その言葉のとおり、性暴力は被害者個人の問題にするのではなく、社会全体が連帯し、女性がより安全・安心に暮らせる環境を目指すべきだ。

現代の日本はもう “治安の良い国” ではない。

そう感じている女性は多いだろうが、男性の目に映っている世界はそうではないのかもしれない。
そこに性差が生まれているのは、性犯罪被害者の9割が女性だから。

法律、国家、行政 ————— 社会を動かすには、私一人が力を持ったって太刀打ちできるものではない。

だから女性も、そして男性も、たとえば不景気や少子高齢化と同じくらいの危機感で「 性暴力 」も社会全体の問題として捉えてほしいものだ。

ちなみに、家庭内暴力の被害者として実の父を刑事告訴し、有罪判決を勝ち取った福山里帆さんからもフォローをいただいたんだけど・・・
フォロー欄が私しかいなくて、(。´・ω・)ん？バグかな？と思っている今日この頃。

同い年で、被害経験も近いことから、里帆さんの一件はより自分事のように追っていた。

同じ志を持つ者として繋がることができた喜びに則って、DM送ってみようかな💭

— 乾いた愛のコップに注ぐのは、恋愛ではない。

愛されたいと願う女ほど、恋愛を生き甲斐にしてはいけません。
人はそれほど簡単に、他人を愛することはできないからです。

家族から十分に愛されなかった女ほど、恋愛を解決策にしてはいけません。
解決に至る愛に辿り着くためには、たくさんの屍を越えていかなければならないからです。

自分の価値や生きる理由を、自分以外の人やものに委ねてはいけません。
失ったらまた次を見つけて…のループにいる限り、永遠に自分の人生を生きられないからです。

眠れぬ夜も、まだ見ぬ最期も、この命が続く限り離れず、裏切らないでいてくれるのは自分だけだからです。

私もやりたかったの、
人生に性被害4回、男に殴られた経験3回、家族なし身寄りなし、毒親育ち、23歳で自分の墓を買った女による #タゴサク構文 。

最近、思い知ったんだけどね。

私は23歳で唯一の家族であったお母さんを亡くして以来、家族をもつこと、すなわち結婚や恋愛に生きる理由を委ねていたのね。

でもさぁ、

20代の男ってさ、まだまだ子どもなのよ。

あ、私は今26歳で、恋愛対象は基本的に男性ね。
付き合う相手は同い年～上は10歳までくらいが多いかな。

私ね、けっっっっっこう恋愛してきてるのね？

で、思うんだけど、た ぶ ん 男を見る目ないのよね？

というのも直近の恋愛で言うと、「 自分の志はあれど、私と一緒に居ること（ 夢を追っている私の生活を支えてくれること ）を選んで、自分のしたいことは後回し 」にしてくれた男がいたの。

もちろん、私は相手にもしたいことをして生きてほしいから確認したのよ？
私のために自分のしたいことを諦めないでいいんだよ、って。

でも彼は言ったの「 俺のしたいことは今じゃなくてもできるから 」って。
「 大切な人を差し置いてまでやらなきゃいけない仕事なんかない 」って。

でもね、言われたの「 お前のせいで人生めちゃくちゃんなったわ 」って。
「 自分の取った選択を後悔してる 」って。

はぁ、

だせぇ。

ダサすぎる。

男だろうが女だろうが、自分の取った選択の責任を、自分で背負えないやつはダセぇんよ。

人のせいにしたら一瞬は楽になるけどさ、それって何の解決にもなってないんだよね。
仕事が上手くいくわけでも、お金が増えるわけでも、幸せになれるわけでもない。
出た結果に悔やんだり、執着したって仕方がない。

「 うわぁ選択間違えたかも~💦 」って思ったら「 さて、どう軌道修正するか？🤔 」と、無駄口叩かず考えられる聡明な人間で在りたいと私は思う。

・・・とはいえ。

そもそも私が恋愛に、生きる理由を委ねていなければ、こうはならなかったとも言えよう。

私が彼に、私の人生の一部を委ねていなければ、彼が追い詰められることもなかったかもしれないし、余裕のない彼に傷付けられることもなかったかもしれない。

私が自分の足で立てていれば、「 は？なん、こいつ？ 」って思った段階でポイって捨てられていたかもしれない。

つまりは、私。

自分の選択による後悔を私のせいとしてくるような男を選んだ、私が悪いの。

でもね、この「 愛に枯渇している人間 (私) が、愛によって飢えを凌ごうとする 」っていう現象。
幼少期に愛情を十分に受けられなかった人間あるあるではないかなぁと思うのよ。

パッと見は似ているからさ、家族愛と恋愛って。
本当に欲しいのは家族愛だけれど、恋愛でも替えが効くんじゃないかなって思っちゃうんだよね。

もしもこれを読んでいるのが私より若い人であったり、同じように毒親育ちで恋愛に苦しんでいる女性がいたらシェアさせてほしい。

家族愛は恋愛じゃ埋まらねぇし、恋愛で満たされるものは元を辿れば所詮、性欲でしかない。

世の中の本や、著名人の言葉なんかを見ると、自分を愛せってよく言われているでしょう？

私はその言葉を頭では理解しつつ、からだや生き方に落とし込めるほどには腑に落ちていなかったの。

でもね、さすがに私も思い知ったよ。

結局、自分以外の人やものは、こちらの期待通りではなかったり、裏切りや傷付けられることがあったりと、不規則的なものなんだ。
それは、こちらがどれだけ期待や信頼をしようとも、相手の気持ちや都合によって如何様にも変化してしまう。

そんな可変的なものに期待していいのは “一時の喜び” であって、それ以上はない。
たとえばそれはセックスして気持ち良いとか、自分のある一部の痛みを共有できて嬉しいとかで、恋愛はその積み重ねに過ぎない。

自分の価値とか、生きる意味とか生き甲斐とか、そんな大きなもん委ねちゃいけないの。

だって人は去る。命は尽きる。物は壊れる。

それが、この世界。

だから、乾いた愛のコップに注ぐのは、恋愛が手っ取り早いのではって思うけど意外とちがくて、遠回りに感じる「 自分で自分を愛すること 」が結局は一番の近道なのかもしれない。

でも難しいよね~、わかる。

私も、人のために生きることが初期設定だから、人のために生きるほうが頭を使わないしMP消費しなくて楽なんだよね。
考えたり、工夫したりせず、脳死状態でいられるというか。

その設定を疑わない間にあたたかい愛に辿り着くことができたなら、あなたはラッキーかもね。

でも私と同じように設定が間違っていたのかもって、
自分で自分を愛したほうが早いかもって気が付いて、立ち止まっている人がいるなら、一人じゃないよ。

私も絶賛「 自分を愛するって何すんの⁉️ 」って頭抱えながら、ヨガで汗を流して自分のからだと向き合ってみたり、だる着でベッドの上で好きな洋画を見ながらお菓子を食べたり。

弁護士になるために参考書を買ったり、生活の大半を勉強に費やしたりと、自分にお金と時間を使うことも “自分を愛する” の一つだと思う。

乾いた愛のコップに、一瞬で満ちる水は、干からびる時も一瞬だよ。

私が注ぎはじめた “自己愛” では、コップは簡単に満ちてくれない。
スポイトで一滴、一滴、垂らしていくようなそんな感覚。

それでも垂らし続けたその水は、長年苦しんだこの飢えをきっと忘れさせてくれると願っている。

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