彼氏に殴られて、精神科行ったら「自閉症」って言われたから、ダイヤモンドになろうって思った話。

私、なずな。
26歳、家族はいません。
母は死に、父はとうの昔に縁を切り、兄は行方がわかりません。
これまでに4回、性被害に遭っています。
これまでの最も大きなお買い物は、23歳の時に買った自分の墓です。

彼氏に暴力を振られたことがあります。

男の人に殴られるのは、それで三度目のことでした。
最初はお酒に酔った父から、二度目は高校生の時、逆上した彼氏から。

三度目は ————— 右耳が裂傷しました。

後日、病院で縫合手術をしました。

「 何針縫ったことあるんだよね~ 」というエピソードトークは巷でよく耳にするから私もしたいのに、何針って、どうやってわかるのでしょうか。
先生に言われるのでしょうか。三針とか五針とか縫いましたよって。

ちなみに私は言われなかったし、局所麻酔だから痛くはないけど “縫われている感覚” はあって、怖くてそれどころではなかったです。

容体が落ち着くと、私は精神科に行きました。

私はハタチの頃から2年間、うつ病とパニック障害、解離性障害で闘病をしていたことがあって、心が壊れるサインを知っていたからです。

新しい土地に移ったばかりだったので、そこは初めて行く精神科でした。
初診にもかかわらず当日予約ができたのは、元々通っていた他県の精神科の紹介状があると言ったからでしょうか。

先生は60代くらいで、眼鏡をかけたおじいちゃんでした。

内心不安に思いながらも、ふと診察室の本棚に目を遣ると、並べきれず雑多に積まれた書物には “摂食障害” や “思春期” など、主に若者を対象とした言葉が溢れていました。

「 ご両親はいないの？ 」

「 子どもの頃はどんな性格だった？ 」

「 生きづらいと感じているでしょう？ 」

と、おじいちゃん先生は私の生い立ちをなぞるように訊いて、現在にたどり着くとこう言いました。

「 ここまでよくがんばって生きてきた 」

「 あなたは生きるうえで強いこだわりがあって、頑固で、感覚が過敏で 」

「 あなたが生きづらいと感じるのもね ———— あなたは持っていると思うよ、“特性” を 」

私はこれまで心理に携わるお仕事をしていたから「 強いこだわり 」「 頑固 」「 感覚過敏 」と言われるだけで、先生が何を言いたいのかすぐにわかりました。

答え合わせをするように、診察室を出た私はGoogleに言葉を打ちました。

その場に、うなだれました。

そっかぁ、
私って、自閉症だったんだ。
発達障害だったんだ。

だから人の気持ちを汲んだり、察したりすることが難しかったり、一方的なコミュニケーションを取ってしまったり、自分のルールが絶対でそこに感情が介さないこともあるんだって、妙に腑に落ちた自分がいました。

冷静に考えると、初対面で「 お前、ASDだよ 」って暗に言っちゃう先生も先生で、なかなか大胆で失礼な奴だなと思いましたが、先生はわかっていたのかもしれません。

これ！と思ったら一直線に突っ走（ ってしまう ）れることを。

だから、私は酷くショックを受けながらも、精神科の受診を終えたその足で本屋に行ってASDに関する書物を漁りました。

今、私は弁護士になりたくて司法試験の勉強をしています。

まだ何の結果も出ていない段階でこういうことを言うと、この国ではイタいと捉えられることがあるけれど、私は、法律の勉強がたぶん得意です。

これも今思えばASDの特性の一種なのかもしれないけれど、私は昔から何かと “定義” や “理由” があると理解が容易く感じられました。

だからずっと数字は苦手で、私は今だに「 １+１が、なぜ２になるのか 」がわかりません。

なぜなら「 １ 」の定義が定まっていないのに、誰に尋ねても「 そんなこといいから 」とか「 １は１なの 」と片付けられるばかりで話が進まないからです。

その点、法律は「 ○○は○○とする 」という前提の定義や意味がきちんと存在します。
判例や解釈は多数あれど、前提のルールが決まっている以上、突拍子のない２とかいう記号は出てこず理解に苦しむことがないからです。

そんな私ですが、今日は夕焼けを眺めながらこんなことを考えていました。

私、不幸なダイヤモンドすぎるから、
めっちゃ輝きを放つまでがんばって磨いて、
同じように不幸なダイヤモンドたちの希望の存在になりたい。

ニュアンスだけでも伝わっていれば十分です。

私は天涯孤独であり、性被害者であり、あまり言葉には起こしたくなかったのだけれどDVサバイバーとも言えるのかもしれません。

私の人生はいろいろな事情が絡み合っていて、とても複雑です。
年々、私に「 その気持ちわかるよ 」と言える人が少なくなりました。

でもきっと私のように、親や身内に頼れず、心を許せる相手も少なく、過去に背負ったトラウマから生きづらさを感じている人は、少なくないと思うのです。

私がもう少し大人になって、弁護士になって、社会的信用とお金を持てたら、したいことがあります。

一つは、「 性被害者のための生活支援の基金を立ち上げること 」。

そしてもう一つは、今日の夕焼けが気づかせてくれた。

「 親族を頼れない若者の居場所をつくること 」。

私がずっと居場所が欲しいと願っているように、きっと今この瞬間も、私と同じように孤独な誰かがそこに居るはずです。

繋がれていないだけなのならば、繋がればいい。

世界はきっと、もっと、簡単であって良いと思うのです。

私、なずな。
26歳、家族はいません。
これまでに4回、性被害に遭っています。
これまでに3回、男性に暴力を振られたことがあります。
私は弁護士になって、女性を守るお仕事がしたいです。
そして孤独な若者の、“助けてが言えるお姉ちゃん” になりたいです。