ひとりぼっちなあなたへ

起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

私、家族なし。

もうすぐお盆休みだけれど、帰る家がない。

一応、元父親と年子の兄とその親族たちは生きているんだけれど、誰も私に「 帰っておいで 」とは言わない。

唯一の家族であった母が他界して一年半。
親族に存在を無視されている、この “ひとりぼっち” にも慣れてきて、最近は心に飼っているギャルが「 ロンリーじょーとー✌ 」ってピースしている。

そんな私の好きなものは、人。

私は、人が好き。

今日は、好きだなって思った人たちの話を少しさせて欲しい。

苦手な彼女

先日のnoteで『 好きなら一緒にいればいいじゃん 』と言った友人に、今日会った。

私は彼女の言葉にハッとして、それから納得のいく選択を取れたことを報告したいと思っていた。

「 ———でね、もうその言葉に ふわぁぁぁ ってなってね 」
「 だから、ありがとうって伝えたかった 」

『 えーっ、そうなんだ 』
『 いや私も、その後どうなったんかなって気になってはいたのよ 』

「 ほんとに、あの言葉をくれたおかげさまで 」

『 人の言葉を素直に受け入れられたのがすごいんだよ 』

ずきゅーんっ！

って、しちゃった。再び彼女の言葉に。

私は、実は彼女のことを少し苦手に思っていた。

『 好きなら一緒にいればいいじゃん 』

そう言い切ってしまうほどには論理的というか、人間的な感情があまり見えないところが近寄りがたいと感じていた。

だけど、彼女は、私が思っているような人ではないのかもしれない。

笑顔で手を振り去って行く彼女の背中を見ながら、もっと仲良くなりたいなと思った。

ファン以上、トモダチ未満。

これは、私のnoteのメンバーシップ会員・タイヨーさんとの話。

メンバーシップに入ってくださったら、月に一度、私とZOOMで飲もう~🍻っていうのをやらせていただいているんですが。

先日、タイヨーさんと飲んでいた時にいただいた一言が、これまたじわぁぁって刺さるものだった。

それは確か、私がパートナーと別れたという話の流れで言われたこと。

『 なずなさんってこの一年くらい、不確定なことが多かったじゃないですか。お母様が亡くなられたり、香川に引っ越したり。それもしんどいんじゃないですかね 』

「 いやぁ、ほんとに。そうですよね~ 」

その時は、軽く返事をした。

その時はまだ、取り留めのない言葉に思えていた。

タイヨーさんの言葉に救われたのは最近になってから。

数日前、つらいことがあった。
母がもうこの世にいないことを、私がひとりぼっちであることを、再び実感させられるような出来事だった。

その出来事をきっかけに、私は改めて自分と向き合った。

“自分が今、何がしんどいのか” “どうすれば楽になれるのか”

自問自答を繰り返した。

そして出た答え —————————

それこそが、あの時、タイヨーさんが言ったことだった。

『 なずなさんってこの一年くらい、不確定なことが多かったじゃないですか。 』

そう、“不確定なことが多いこと” 。

それこそが、私の苦しみの本質だと思った。

母が亡くなってからの一年半。
住む場所も、生活も、がらりと変わった。
パートナーは去年一年間で3回も変わったし、香川に引っ越す前には友だちとも縁が切れた。
精神は常に上がり下がりを繰り返していたし、生活のために慣れない仕事も増やしていた。

不確定な現実、不明瞭な未来、不安定な心。

すべてがふわふわ、ゆらゆら。

安定したものが、なんにもなかった。

すごいな、タイヨーさん。と思った。
“ファン以上、トモダチ未満。” なのに、それほど私のことをわかってくれているなんて。

それは彼の洞察力か、想像力の豊かさか。

私をわかってくれている人が、こんなところにもいたんだ！って。
すごく嬉しくて、心がぽかぽかとした。

あの日の言葉が私にじわぁぁっと刺さっていることを、タイヨーさんはまだ知らない。

みんな、私に愛されて欲しい。

苦手な彼女のそれも、タイヨーさんのそれも、全部 “愛” だなと思った。

愛だなんて言うと大袈裟だと思うかもしれないけれど、相手を思って言葉をかける時、人の心にあるものは優しさだと思う。

優しさとは、大なり小なり “愛” だと思う。

だから、私は愛されているんだなって思った。

それでね、ここからが私が私たる所以だな、と思ったところなんだけど。

私、愛されるだけじゃヤなの。

愛したいの。

愛されて欲しいの、みんな、私に。

メンバーシップを開いて、ZOOMで飲もう~🍻なんてやっているのはお金のためじゃない。

私のことを応援してくれる人のことを、私も知りたいと思うから。

何を思い日々を過ごし、何に喜び、何に泣くのか。
そんなことを書いている私のnoteを読んでくれている人が、何を思い日々を過ごし、何に喜び、何に泣くのか。

私も知りたいから。

だからメンバーシップをやっている。

私は、私と関わってくれる人には誰も、“ひとりぼっち” を感じて欲しくないと思う。

だから寂しい時、心細い時、支えが必要な時、頼って欲しい。

自慢じゃないけれど、「 家族がいない 」とか「 性被害に遭ったことがある 」とか「 精神疾患を持っている 」とか属性だけはたくさんあるんで。

そこそこに、この世の苦しみをかき混ぜたみたいな人生を送っているから、人の苦しみには人一倍、寄り添えると思っている。

私はひとりぼっちだから、もちろん人から愛されたい。

でもひとりぼっちだからこそ、人のことも愛したい。

だから私と同じように “ひとりぼっち” なあなたは、

どうか、私に愛されて。

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