まだ答えを出さないという選択

【管理職葛藤シリーズ#11】

1日1時間だけ、自分で決めた時間をつくった。

小さいけれど、確かに「選んだ」という感覚があった。

でもそれと同時に、
もっと大きなことは、何も選べていない自分にも気づいた。

管理職を続けるのか。
それとも降りるのか。
そもそも、この会社を離れるのか。

その答えは、まだ出ていない。

本当は、もう少しはっきりさせた方がいいのかもしれない。

でも、どうしても今は、そこに踏み切れない。

決めようとすると、どこかで引っかかる感覚がある。

理由ははっきりしているようで、
うまく言葉にはしきれない。

ただ一つ思うのは、
今この状態で出した答えは、
どこか少しズレてしまう気がしているということ。

余白がないまま、焦るように決めた選択は、
本当に自分が望んでいるものなのか、
自分でも分からなくなってしまいそうで怖い。

それに、まだ完全に諦めきれていない自分もいる。

今の場所で、もう少し何かを試せるんじゃないか。
やり方を変えれば、見え方も変わるんじゃないか。

そんな感覚が、まだどこかに残っている。

少し前の自分を思い返すと、
もっとシンプルに物事を決めていた時期もあった。

どこへ行くか、何をするか。
自分で選んで、自分で決めていた。

世界一周をしていた時は、
次にどこへ行くかも、どこに泊まるかも、
その場で決めて動いていた。

あの時は、今よりずっと軽く、
自然に選べていた気がする。

今は、同じようにはいかない。

守るものも増えたし、
簡単に選べない理由もある。

それでも、あの頃の感覚がどこかに残っているからこそ、
中途半端なまま決めてしまうことに、
少しだけ違和感があるのかもしれない。

だから今は、まだ答えを出さないでいる。

決められないのではなく、
まだ決めないという状態に近いのかもしれない。

余白がないままでは、
選択すること自体が難しい。

そう思うと、
今やるべきことは、答えを出すことではなくて、
もう少しだけ、自分の中に余白を取り戻すことなのかもしれない。

だから今は、まだ答えを出さないでいる。

決められないのではなく、
まだ決めないでいる、という方が近いのかもしれない。

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