【第1部】2年レスの私が、ようやく言葉にできたこと

気づけば、私たち夫婦は2年ほど性のない関係になっている。

仲が悪いわけじゃない。
むしろ、日常の空気は穏やかで、友達みたいに話せるし、笑える。
だからこそ、性の話題だけがぽっかり抜け落ちていることに、ずっと触れられずにいた。

性欲がまったくないかと言われたら、そんなことはない。
むしろ、波はちゃんとある。
生理前なんて特にそうだし、ふとした瞬間に身体が反応することだってある。

でも、2年という時間は、思っている以上に大きい。
「どう誘っていたっけ？」 「どんな雰囲気だったっけ？」
記憶が曖昧になって、誘うという行為そのものが怖くなる。

私の性格もある。 思ったことを口にするのが得意じゃない。
断られたらどうしよう、という怖さが先に来る。
一度断られたら、もう二度と誘えないかもしれない。
そんな極端な想像をしてしまう。

そして、恥ずかしさ。
いい年してがっついていると思われたくない、という変なプライド。
本当はそんなこと気にしなくていいのに、気になってしまう。

生活環境も、性の再開を難しくしている。
子どもが多くて部屋が狭いから、寝室は別。
子どもたちは気分で夫の部屋にも私の部屋にも来る。
土日は習い事で潰れるし、平日はお互い疲れて寝落ちする。
夫は社会人サッカーを続けていて、年齢とともに疲労が残りやすい。
「今日も体が痛い」と言う夫を見ると、誘うなんてとてもできない。

私はどうしているかというと、脳内で処理している。
推しの存在は大きい。
（推したち、本当にありがとう…いつも助かっています…）
寝る前に自分で触れてみることもあるけれど、疲れが勝って寝落ちしてしまうことが多い。
朝起きて「あぁ…」と思うこともしばしば。

夫はどうなんだろう。
性欲はあるのか、ないのか。
どこで処理しているのか。
そもそも処理するほどの性欲が残っているのか。
そんなこと、聞けるわけもない。
夫も私に聞けないだろうし、お互いに“そこだけ”触れないまま時間が過ぎている。

でも、仲はいい。
スキンシップもゼロではない。
夫は時々、軽く身体に触れてきたり、「かわいいよ」「好きだよ」と言ってくれる。
ただ、タイミングが絶妙にズレている。
子どもが起きている真昼間とか、「今じゃない…」という瞬間ばかり。

周りの夫婦を見ても、レスのところもあれば、逆に夫の性欲が強すぎて義務みたいになっているところもある。
どちらが正しいとか、どちらが幸せとか、そういう話ではない。
ただ、私たち夫婦は今、こういう状態なんだと思う。

性の話題だけが、長い間そっと棚に置かれたまま。
触れれば壊れそうで、でも放っておくとますます遠くなる。
そんな静かな距離感の中で、私はようやく、自分の気持ちを言葉にし始めている。

ここから先は、私の“本音の深層”の話になる。
性欲の扱い方、脳内での逃避、夫への複雑な感情。
そして、2年の空白が私に何を残したのか。

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