生まれ育った環境と今の私のこと

こんにちは、ささみです。

みなさん、お盆休みはいかがお過ごしですか？

私は、前回の記事で書いたとおり、
久しぶりに祖父母との時間過ごしてきました。

前回の記事↓

ここ数年とは違い、久しぶりに祖父母の家に泊まり過ごした。
そもそも、祖父母の家に泊まるのはいつ以来だろうか？
ざっくりと20年以上振りなことはたしか。


そんな今回の帰省では、
急だったのにも関わらず祖父母はもちろんのこと、
祖母の家の近くに住む親戚や伯父とも顔を合わせることができた。


そんな中、祖母と2人で夕飯後に、
私の小さい頃の写真を並べて思い出話を聞かせてくれたのだ。


小さい頃から、おてんば娘でポーズはいっちょまえな写真が出てくる、出てくる〜。笑

この頃から変わってないない自分の部分に少し恥ずかしく思いながらも、
そんな話を聞かせてくれる祖母との時間は楽しかった。



幼少期は祖父母と父母と色んなところへ連れて行ってもらっていたようだ。
あんまり小さな頃の記憶ってところどころしかなくて、両親の離婚があってからは嫌な記憶の方が強く残っている。


父母が揃っていて、私が真ん中で笑っている時間もあったことになんだか不思議な気持ちになった。
だから、こうして楽しく過ごしていたことを写真と共に話してくれる中で初めて知ることも多かった。


今さら私から聞くのもなんか違う気がするし、だけど本当の話をいつか聞きたいと思っていたことがあった。

それは、ずっと私の中に知ることがいつかやってくるかもしれないと思っていた。
でも、それは反対に知らなくていいことなんだと勝手に思いこもうとしながらいたこと。

そんな知りたかったことや知らない方がよかったことも、
それぞれどちらも今回知ることができた。


父と母が離婚した後は、旅行に行ったことはあんまり記憶になかったから、
旅行先での楽しそうな私の無邪気な顔に、
忘れてたけど思い出したものもあった。


今回色んなことを知って、まだ自分の中で整理しきれていない。

その中で１つ写真から初めて知った中で、
私が産まれときの祖父母からの私への思いを知った出来事を聞いた。


それは、お宮参りのときに私は額に赤い印を付ける『あやつこ』という魔除けのおまじないをしていたこと。

お宮参りは分かるけど、『あやつこ』という風習を初めて知った。
知ってる人はどれくらいいるだろうか？

こういう物を選ぶのは、間違いなく祖父に違いなかった。
行事毎や文化を強く大事にする人なのだ。

これは、気の持ちようなんて言葉は祖父には、一切通用しない頑固さ故の私への御守りだと思う。

悪いことがあったとなると、何か理由があると思ってお祓いをしたり、
神社へ出向き、行いを見直したりするような人だ。

毎日毎日の積み重ねで成り立っている、
悪いものは外に出すようにという、考えの持ち主。


そしてこの魔除けをした理由になるのかは、
分からないけど私には産まれてすぐにおでこに赤いものがあった。

幼い頃から身体も弱く、すぐに高熱を繰り返して入院したりしていた、
今でもアレルギーや体質的なものは残ってはいる。

それと、私が産まれてからすぐに母はいなくなって祖父母に引き取られたのに、
母はずっと私の前では大切に育ててきたと聞かされてきた。
私が産まれる前から私の父と母は結婚する事は決まってなかったのだ。


そんな中、ここまで元気でいられたのは祖父の魔除けのおかげだ。



そして、思い出話をしながら、
祖母から『○○は、じぃちゃんに育ててもらったんだよ』と言葉を聞いたときに、
自分の中で今まで背負ってきたものが、すっと軽くなった気がした。



やっぱりそうなんだよね？
今まで信じていたことを確認するような気持ちと同時に、
自分の中でずっと苦しく背負っていたものが救われた気がした。


と、いうのも祖父母との時間を過ごすために　帰省したのだけど、
結局母親はあれこれと着いてまわってきたのだが、
近所の遠い親戚のおばさんと話していたときにも、母親に対しての疎外感があった。


久しぶりに時間を過ごして、
こうして大事な話をしてくれる、おばさんもちゃんと知ってるんだなということも分かった。

私が帰ってきたら話そうとしてくれてたんだなというのも、たくさん伝わった。

今回、帰省して久しぶりに顔を合わせたのは祖父母だけじゃなかった。
伯父さんに、近所に住む祖母の兄妹とも20年以上振りに色んな話ができた。


それぞれが、私の中にあったずっと誰にも聞けなかったことを教えてくれた。
幼かった私のことを教えてくれた。


あらためて、私は父方の人間だということを気づいた。


これはずっと1人で悩んでいたこと、
母親とどうやっていけばいいのか分からないこと。
私は結局のところどちらにいけばいいのか分からなかった。


私は祖父母を安心させたくて帰ってきたのに、私がずっと1人で苦しくてどうしようもなかったことが安心に変わった。

それは、今回父方の親戚と祖父母が教えてくれたからだ。


また、年末前に一度また帰省しようと思っている。


世間には、色んな家族や親戚のカタチがある。
それぞれ大事にしたいと選ぶものも、選ばないのもそれぞれだ。

昔よりは親戚というより、家族や本人の意見を選ぶのが自由になったと思う。


それでも、やっぱり私の中で選びたいのに選ばせてもらえないことがあって、
なかなか選んでいいのか分からないでいた。


だけど、やっと私にとって大事にしたいものを再確認できたこと。
そして同時に、私の中でどうしたいのかの答え合わせができたこと。

なにより、祖父の顔を見れてよかったこと、
久しぶりに祖母と過ごせて楽しかったこと、
周りにはちゃんと見ていてくれる環境や人がいることが嬉しい。

もう、私は迷わずに自信を持って帰省していいのだ。
やっと、母親の顔色を伺ったりせずに生きていいのだ。


20代に母親の元から離れて、上京した頃の自分を抱きしめたくなった。




久しぶりに食べた地元のスイカは、
とっても甘くて美味しかった。

地元離れてからこそ分かった、
色んなことを知ったり受け止めたり、そんな帰省の時間だった。


まとまりのない文章になってしまったけど、
どうしても帰りの電車の中で書かずには居られなかった。



最後までお付き合いいただきありがとうございました、
前回の記事といい、少し落ち着かない日が続いています。


それでもやっぱり、noteを書くことでなんとなく落ち着く自分がいる。

書きながら、自分の中で整理しつつ、
こうありたい自分を書いてる今の私が好きだ。


前回の記事、スキとコメントありがとうございました。
おかげさまで、今回の帰省までの間は心強く背中を押してもらえました。
そして無事こうして、今自分と向き合えてる気がします。


また、いつものポンコツささみに戻れるように少しゆっくり過ごそうと思います。


私は地元のスイカや野菜が大好きです。
祖父母が大好きです。

帰らないと言い放って地元から出てきたけど、
それでも地元に守りたいものがあったんです。

私は自分の大事にしたいことは、自分で決めていきたい。
真っ直ぐな人で在りたいと思う。

最後に、
どうしても帰省までの2週間がキツくて、しんどくて、どうしようもなくて、
何度も何度も聞いたSUPER BEAVERの曲を置いておきます。

では、また〜