【エッセイ】神が死んだ後の神殿で

皆さんは、この世界に一つの独立した要素として存在できていますか?

かく言う私は、かなり最近まで、
全くその要素と世界を切り離せておらず、
「貴方が私で、私が貴方」な状態でありました。
（おそらく今も幾分かは）

そんななか、誕生日を迎え、
新たに目標を作ろう、と考えた時に、

「勝負」

をそれとして掲げました。　

「勝負」という目標は、
勝ったり、負けたり、そのどちらも許容します。

「勝つ」ことで何か得られるのは勿論ですが、

「負けを知る」
「本気の自分をことごとく否定される」

この結果が得られた時、
私は生まれ変われると思ったのです。

今までの人生、のらりくらりと、
レールの上を歩いたり、走ったり、足踏みしたり。

コースが決まっている登山は、
初心者でもなんとなく登れてしまうものです。
怪我もするのが難しいような、
スリルに欠けるルート。

そこには努力はなく、
大きな絶望もなければ、
輝く希望すらもありません。

でも、この令和の無痛信仰の時代で、
正義とも呼ばれるこの生き方に、
なんの疑問も抱きませんでしたし、
むしろこれを失ってしまうことを恐怖して、
眠れないような日々でした。

しかし、ある時、取り戻さなければならないと、
目だけが覚めてしまったのです。
傷を負うのを怖がるのではなく、
自らが一番傷を受けてしまうであろう物事で、
傷つく、ということが、
自分を知る一番の近道だと思ったわけです。
（その時ファイト・クラブに心酔していました。
ファイト・クラブへの愛は別noteで書いていますので、是非に。）

「勝負」を具体的に実行するにあたって、
いくつか「負け」の案がありました。
（勝ったら得られるものは想像に容易いので、
それは棚からぼたもちくらいの期待感でした。）

1.自分の作品を世に出して批評を受ける
2.SNSに顔を出して意見や考えを言うことで、批評を受ける
3.仕事で苦手分野のプレゼンなどをやり、失敗する。
4.今までしたことのない告白とやらで振られる

1は最近取り組んでいることではありますが、なかなか喧嘩を売られることも少なく、傷は浅いです。

2はこの一年以内にしたい目標であります。

3は私がまともに仕事を回せるようになってからの話かもしれません。早く殺して欲しい。

そして、4。
誰か特定の異性に告白し、
アンサーをもらい、
自分を否定される。

なんとお手軽！

こんなにすぐに負けられる可能性に満ちているイベントがあったなんて。
今までなぜこの日常に潜むスリリングで面白い行為に気づけなかったのでしょうか。　
まさに手近な絶叫系アトラクション。

しかし勿論、好きなのだろうから告白するのだろうし、
皆、振られたいわけではありません。

無謀な相手に挑んで"負け"だけ提供してもらおう、
なんて中国産の勝負を望んでいる訳でもありません。

ですがその時の私にとっては、
勝っても、負けても、得られるものがデカすぎる。
まさに、おあつらえ向きの勝負でありました。

完成を目指す神殿を、
勝てば、「完成」に近づけてくれる、
負ければ、派手にドカンと「破壊」してくれる。
それを期待していました。

そして「真剣」に負けるための、「真剣」な恋愛、
とやらをその勝負は必要としていました。

真剣な恋愛、をしたことがないか、といえば、
よくわかりませんが、
少なくとも受動的な恋愛ばかりでした。

誰かのことを、
好きと胸を張って言え、
とてつもなく手に入れたくて、
関係を壊すかもしれない恐怖と戦い、
腹を括って相手に気持ちを伝える。

そんなことは、私にとってはフィクションでした。

誰といようと、誰と話そうと、
そんな熱情に苛まれたことはありません。
みんな好きですし、
みんなさほど好きでもありません。

でも、別に愛のない枯れた人間、
という訳でもないはずです。

近づいてくる人を、
「拒む」と言う選択を取ることができず、
「困ることはないから」という理由で付き合うことが、
私のスタンダードではありましたが、
恋愛感情こそなくても、
人間としての情はあるのです。

関係が続いていく中で、
増えていく思い出や、
相手とシンクロしていく口癖、
触れ慣れた体温、
そう言うものが積み重なったある時に、
相手のことが愛おしくなるのです。それも急に。

しかし、今それを分析するとすれば、
それはその積み重ねの中に、
自分が練り込まれていってしまい、
その自分を、その価値を、相手に委ねてしまい、
それを否定される、失う、ということがとてつもなく怖くて、
相手に執着してしまっていた、
と言うだけなのかもしれません。

情というものは、
相手に自分を委ねてしまっている部分、
を指すのかもしれません。

それを捨てられない、と言うのは至極当然で、
何回も別れ話の際に、目が腫れてはただの線になっていました。

それが自己愛だろうと、なんだろうと、
相手に対して自分にするように愛を向けていたのは事実ですし、それで許されるはずです。

しかし、言うなれば相手を都合のいい、自分を演出するためのコマとしてしか扱ってなかった訳です。
「寂しい夜に、隣にいてくれるかどうか」だけで
相手を評価していた訳です。

そういうもんだと、思っていました。
恋愛というのは。
だから、誰でもよかったのです。

だって誰も好きじゃないし、誰でも愛せるのだから。

しかし、個人を「好き」になり
「愛する」ということがもしできるなら、
なんと豊かなことだろうな、とは思っていたのです。

そんななかで行われようとしている、
「告白」という勝負は、
かなり難航を極めていました。

やはり、誰をとっても、
いいコマになりそうかどうかでしか見られません。

割と自暴自棄になり、恋愛そっちのけで、
⭐︎有象無象の人生をインタビュー⭐︎
そんなラジオを収録している気持ちで人と話していました。

そんな時に、
なんの特別感もなく、
現れてしまったのです。

インタビューした結果、
彼は、ナルシストでした。
初めの電話では、寂しい、死にたい、などと
ありふれた希死念慮を披露してくれました。

次に会った時には、その性愛的なナルシズムについて、語ってくれました。

共に行った立ち飲み屋では、
酔っ払いの価値のない自慢話を華麗に捌いてみせていましたが、
帰りには、しんどい疲れたと、弱音を吐いていました。

そこで、私は、大きな勘違いをしてしまったのです。

ああ、彼は私だ、と。

底なしのナルシズム、それを理解してもらえない寂しさ。

彼なら私のこの寂しさを、
もしくは、
私なら彼の寂しさを理解して、
埋められるかもしれない、
などと思ってしまったのです。

それを確信してしまってからは、
私は初恋というものを楽しみました。
連絡が、来なければ落ち込み、来れば踊り狂う。
数少ない彼の写真を、宗教画のように見返す。

しかしその時にあった感情は、
意外にも「怒」でした。

人生の大半が待機時間になることへの怒り。
ジクジクと慢性的な鈍痛に対する怒り。
手のひらで踊らせようとしてくる彼への怒り。
その手のひらで踊ることしか脳がない自分への怒り。

その半殺しの状態に反吐が出そうで、
早くさっさと殺してくれよと、切に願っていました。

自爆テロにも似た、非常に滑稽な勝負でした。

振られたときの言葉は単純でした。
前の恋人が忘れられないそうです。

ここから先は、
負け惜しみと取ってもらっても構いません。

その言葉を聞いて、切り殺されたはずの体には、
全くその傷を見つけられません。

おそらくある、その傷が、まだ出血を伴っておらず、
それに気付けてないだけかもと、
すぐに血が噴き出すはずだと、
そう思っていました。

しかし待てど暮らせど。

振られた、というのもなんだか他人事のような感覚。

ここで懸念したのは、自分の「本気度合い」でした。
この命をかけた勝負で負けることができれば、
何か新しい感覚が得られるに違いない。
そう信じてきたのに、受けた衝撃はどうも軽い。

それならば命をかけられていなかったのでは？と。

その後、彼は弁明みたいなものを披露してくれました。

それを聞けば聞くほど、彼は見知らぬ他人でした。

その忘れられないという元恋人。
その私には預かり知らぬ亡霊に取り憑かれてしまった彼は、私とはまた別の魂でした。

そう思った瞬間、血潮が急速に凪いでいく感覚がありました。

そして、神は死にました。

この私に瓜二つだと思っていた人さえも、
私を理解してはくれないし、
私も彼を理解できないのだと。
どうしようもなく、
私は私でしかなく、彼は彼でしかないのだと。

これで神殿が完成、もしくは破壊されると思っていた行為が終わった後に、何も起こらない。

今まで、
誰もが自由に出入りできると思っていた神殿は、
自分以外の誰も、
完成させることも、
破壊することすらできない、
孤立した領域にあったのです。

負けさせてすらもらえず、
神殿に傷は負えずとも、
そのことに気づいてしまった。
それが今回の勝負の、
大きな大きな功績といえましょう。

あまりに絶望的ではありますが、
神が死んでいることが分かってしまい、
神殿造りを神聖な力に頼ることはできなくなってしまいました。
代わりに自分を祭り上げ、
自分のこの手で、素材を集め、一人逞しく、
作り上げていくしかないようです。

頼れる委託先は、無いようです（涙）

しかし、こんなネガティヴな方向性の収穫ばかりではありません。
今回の収穫の副産物として、とてつもないものが手に入りました。

「最高の自由と孤独」です。

あわよくば分かってもらおうなどという下心のせいで身動きが取れなかった私でしたが、
初めからわかってもらうことは不可能だと知ると、
その呪縛から解放されたのです。
その神殿は、
どの世界とも絶対的な繋がりを持たず、
宙に浮いた孤立した存在。
それは最高に自由で、
最高に孤独です。

そうは言ったものの、その下心はこびりついていてなかなか取れませんので、完璧とは全くいえません。
しかしその解放感の先には、
完成された神殿があるのだろうなという、
ただ一つの予感があるのです。

つまり、簡潔にいえば、

今まで人に理解を期待するくらいに、
自他の境界線が曖昧だったのですが、
理解者だと思っていた人に振られ、
その幻想が崩れ去りました、
自分を救えるのは自分だけだそうです、
なので私は外界のことを気にせず、
自由に振る舞えるようになりましたし、
誰にも侵されない孤独というものを、
より神聖なものとして大切にしようと思えました。

ということです。

恋愛についてはもっと迷子になりましたし、
勝負もこれでは仮初の負けという感じです。
まだまだ、これから負けていかねばなりませんね。

しかし、神は死んでいるので、これからは
神に見られて困るようなこともし放題です。
ビバ！自由！
ビバ！孤独！

余談ですが、
「銀膜の剥落」という小説を書きましたが、
主人公・蒼は、
「神が死んだ」のではなく、
「神に見捨てられた」という
1番残酷なENDを迎えてしまっています。

エリ・エリ・レマ・サバクタニ。

神に見捨てられてしまった蒼ちゃんは、
しばらく立ち直れなさそうですね。
その自分を見捨てた神を探し続ける日々を過ごすことになるでしょう。

私は、
そうならなくて本当によかった！
本当に振ってくれてありがとう！
神として死んでくれてありがとう！

そんな彼への感謝の言葉で終わりたいと思います。

皆さんも自分の神殿、
ぜひ外界から切り離してみてくださいね。