La semana sigue, y sigue temblando. El jueves en particular, se movió tanto, tanto, que pensé que se venía terremoto de nuevo.
El día como quien dice estaba normal.  Luego, comienza a temblar mientras revisaba mi email.  Agarre mi netbook, que era lo que tenía a mano, tomé al perro, y grité que había que salir. Al rato, se detuvo, y yo seguí normal. Y luego volvió a temblar. Y volvió a temblar por tercera vez. Por algún extraño motivo, cada vez que tiembla me cuestiono mi decisión respecto a cierta persona.  Pero luego se me quita la emoción y la decisión sigue en pie.

Ayer, tembló suavecito... la novedad, en este día es que fuí al oculista, y me aumentó una medida en el ojo izquierdo, es decir, estoy desquilibrada, y ahora me tengo que comprar lentes nuevos u.ú. Con esa idea en la cabeza llegué a mi casa, y me metí a msn. Conversé con esa cierta persona, pero nada en especial, el tema fue, que paralelamente estuve conversando con cierto personaje "Y". Y me contó que el día anterior le bajó lo emocional, porque no sabía que quería de su vida. No tenía un proyecto. No tenía sueños. ¿Se puede no tener sueños?. En fin, comenzamos a hablar sobre como se lograrían ciertos objetivos de su vida, y bueno, llegamos a algo. Pero al ratito, entramos en terreno peligroso "amor".
Y claro, ahí tenemos un punto en común. Llegamos a que teníamos ganas de tener una vida normal en ese sentido, pero en general, también teníamos problemas... estabamos prácticamente en 0. Lo único como real, de cada uno, habíamos sido nosotros, y luego nada. Pero cada uno tenía un problema similar, pero no el mismo. Para mí, no es que no haya intentado algo más, pero siempre, hay algo que me molesta de la persona, y luego eso se suma a mi pánico al compromiso tradicional, y luego ya no quiero nada.
Para él, siempre que conocía a alguien, no era lo suficientemente buena, "estandares altos"; me dijo.

Por algún motivo, siempre termina esto en una conversación cursi. Y por segunda vez, en un "¿te casarías conmigo si estamos solos a los 40?" no quiero estar solo. Lo cual suena bonito, pero es raro. Es un poco como una condena.
Como sea, seguimos, en realidad en tono de chiste, planeando la vida.  Y fue cuando le dije "el sueño puede ser cualquier cosa", en algún minuto, "mi sueño fue estar contigo". Eso lo hizo sentir bien. Al rato, tratando de dislucidar cual era su sueño. Me dijo: "Creo que mi sueño sería encontrar alguien que me hiciera sentir especial, lo demás, sería como un accesorio bonito".
En fin, comprendí que los reales sueños son más que convertirse en un médico, o tener un casa, un auto, un perro, un viaje al caribe. Los sueños son la situación ideal, que nos produce una sensación de plenitud, de amor. Por eso creo que los sueños son más bien "quiero que mi paciente, se recuperé, sea más feliz, porque esto me hará feliz a mi también". También puedes ser "quiero una familia feliz, y para esto trabajaré, para que nada apañe la felicidad".
Creo que para mi el sueño, es como un latte caliente y espumoso, me hace sentir bien y emocionada.

Sigo de vacaciones. Se supone entraba el Lunes 8. Pero por el terremoto se aplazó el comienzo de clases para el 15. Se oía bastante genial la noticia, más tiempo para el ocio, y por supuesto, para ayudar. Pero no todo podía ser color de rosa. No señor. Se reacomodó el calendario académico y me quitaron una de las dos semanas de vacaciones de invierno. Que horror. Pero cuando ya había aceptado este hecho con dignidad, vino el segundo golpe: Comienzo de clases, el 22. Con paciencia, amor y cariño, haré que este tiempo valga la pena.
Pero esto no es todo señores, la vida sigue mostrando su lado no tan agradable y no tan cotidiano. Ayer me levante con la cara un poco hinchada, y creí que era por resfriado.  Sin embargo, no era la real causa, y esto lo supe cuando por la noche me dio fiebre, no podía dormir, y dolía como los mil demonios. Absceso Parotídeo, dijo la doc. Así que tengo que conformarme con tener cara de luna en el lado izquierdo, y disimularlo con el pelo, mientras el tratamiento hace su efecto.

Como sea la vida, no sólo tiene su lado malavado, sino también su lado especial. Hoy me corté el pelo, y me encantó (y también el peluqueri xD) como me quedó, y también encontré un lugar donde comermucho helado por poco. Exquisito el helado de Coco.

Febrero se me pasó lo que es volando. Seguí con mi rutina de bicicleta, lectura y otras actividades de ocio.
Después de mucho esperar llegó mi tan esperado Wii Fit Plus, junto con el Festival de Viña y dosis descomunales de chat nocturno.
Pasaron cosas simpáticas ese mes. Pero no les dí mayor relevancia. De hecho, solo me había estado enfocando en las pocas situaciones difíciles que la vida en todo momento.
Recuerdo que pocos días antes había estado comentado con mi querida Nattokororo_minamoto  ,de estos dilemas emocionales/sociales, intercalando información sobre el clima. Claro mencioné que curiosamente se había nublado y puesto bastante fresco. Pero no le di mucha importancia.
Un par de días, mi día consistió en jugar en el Wii, conversar vía Msn y ver el Festival de Viña. Recuerdo que vi a Ricardo Arjona esa noche, pero no acabe de verlo cuando  me dio mucho sueño y me dormí.
Situación tragicómica esta.
Como me dio tanto sueño, me dio flojera ponerme pijama, y sólo me quite el pantalón y me metí en la cama. Menuda sorpresa me llevé, al despertar 3 horas después en medio de un movimiento. Muy bruscamente abrí los ojos, y sentí que todo se movía. Di un grito para alertar al resto de la casa. Y no sé como, en medio de la penumbra, encontré mi pantalón y mis zapatillas, me los puse y salí.
 Al pasar en medio del pasillo, para llegar hasta el living, recuerdo, que quise afirmarme, pero sentí que la pared me esquivaba.

Me quedé cerca de la puerta junto a mi familia, detrás de una pared (el tan famoso triángulo de la vida), y esperé que todo terminara. Fue un momento lleno de pensamientos. No pensé en el movimiento, solo en la situación. Me preocupaba mi hermano que estaba solo, en otro lugar, mis perros que no se oían, y sobre todo, el ruido. Sí, el interminable ruido de gritos y llantos, de las personas de los demás departamentos, y por supuesto de la estructura en movimiento y de los objetos que caían. Minutos después todo cesó. Y todo esto pasó a segundo plano. Sólo me preocupó mi hermano, pero también chocaba con mi temor. Sólo quería quedarme ahí, no quería salir. Tenía miedo de la gente, tenía miedo que la gente se volviera loca, y quisiera robar entre la oscuridad. Pero teníamos que salir por mi hermano. Minutos más tarde estabamos fuera cruzando Santiago, cubierta por una nube de polvo, llena de personas en las calles, y cómo no, con el infaltable pillaje.

Sólo Dios sabe, que sucedió esa noche, mi hermano estaba bien, porque no había dormido. Si hubiera dormido, le habrían caído cosas encima. No volvimos a casa esa noche. Esperé el amanecer, oyendo de un radio, y de la radio del celular lo que sucedía en el resto de Chile. Pensaba en mis cercanos, en aquellos que no estaban conmigo en ese instante.
Al amanecer de ese 27 de febrero, todo se calmó y el sueño me atacó. Horas más tarde me levanté y se veía una calma impresionante, una mañana fresca, pero opaca. Esa mañana me di cuenta, que a pesar de todo lo que reclamamos, Dios nos premia con aquello que no valoramos.
Al mirar atrás me doy cuenta que Dios me premió, protegiendo a mi familia, a mis amigos, mi casa, a mi misma.  Y anoche me demostró una vez más, que a pesar del pesimismo y la mala intención, el amor es infinito. La solidaridad de este país del cual reniego, es mayor que su falta de calidez en el diario vivir. Esa fue la real experiencia 8.8.