Just. Keep. Smiling.

Te imagino pensándome, sintiéndome cada vez más lejos, imaginando como son mis días sin ti,  pesando talvez, que ya no hay nada de ti en mi, suspirando por falta de  esa llamada matutina con mi voz diciendo llamarte solo porque si, sin esos mensajes con recuerdos de cuando la luna siendo lo que es, rogaba al gran astro por unos minutos más, por tan solo   vernos danzar, cuando te pedía sonrisas, canciones con mensajes ocultos o esos escritos de cuando una mirada no bastaba, un movimiento rápido de cabeza te regresa a la realidad, levantas nuevamente el teléfono y nada . Una leve opresión en el pecho te dice: se ha ido.

Pero yo estoy aquí, como siempre, inspirándome en tus vacios, en tu lejanía, en tu falta de amor propio. Ni lejos, ni distante, solo suspendida, en la nada, imaginándote imaginarme. 

Sigo aquí, vacía, sin nada más que ofrecer, cierro mis ojos, te veo, te beso dulcemente, abro mis ojos y deslizo un amargo adiós entre mis dedos.

Cuando descubrí el verdadero amor.

Sus miradas se cruzan y de inmediato todo parece mejorar, viene la presentación, el intercambio de número telefónico y empieza la interminable conversación por chat hasta que uno de los dos se queda dormido, de pronto los días se vuelven en eso, conversaciones, visitas o salidas ocasionales y tu haciendo el mejor esfuerzo por mostrar tu verdadero yo, pensando en el pasado, peleando con miedos irracionales pues todos somos diferentes y el daño que te hizo tu ex nunca podrá ser el mismo que otra persona te haría, similar, talvez, pero nunca el mismo. Él con ese brillo innegable en sus ojos y en su rostro una sonrisa permanente haciéndote reír y tratando en todo momento de hacerte sentir bien, feliz y comprendida.

Todo va bien, aprendes a conocerle, aprendes a ver lo bueno y ayudar en lo malo, estás siempre disponible aún en medio de un día ajetreado en el trabajo y/o estudios, pero siempre estás, atenta, compresiva, con miedos, pero siempre optimista. Dispuesta a en cualquier momento ponerte tu capa y salir al rescate en uno de sus momentos de desánimo o frustración, cuando de pronto, todo cambia, él ya no es tan atento, tan dispuesto, los buenos días empiezan a tardar en llegar, sientes el cambio y te empiezas a sentir como que no encajas, tu, decidida como siempre, te cuestionas, que hice mal? En donde me equivoqué?, modificas tu comportamiento, empiezas a preocuparte por “haberle fallado” en algo que ni siquiera sabes que es, él lo reconoce y dice que mejorará, pero nada mejora, cada vez tiene mas razones enfiladas a justificar su ausencia y su falta de interés alegando estar con otras cosas en su cabeza, hasta que llega ese inevitable momento y no es ser cursi ni nada, pero no hay nada mas cruel que acostumbrarte a algo y que de pronto, ya no esté.

Llega el primer día, luego de haber roto lo que sea que fueran y sabes que ya esa persona no está más, pasan los minutos y por una extraña razón esperas, sabes que no llegará, imaginas mil escenarios en lo que un hola podría llegar pero al bajar a la tierra sabes que eso no sucederá, día dos, las lagrimas tienen vida propia y secuestran tus sonrisas, todo provoca el llanto y nada llena ese vacío tan raro en tus adentros, y no, no es dramatismo, día tres, la ansiedad se apodera y piensas en los mil mensajes que podrías enviar, la llamada que podría no ser contestada y el intento desesperado de una estado o foto mensaje. Y así, todo esto sin saber que pasó, preguntándote porqué nada fue suficiente para él, si así como tu extrañas la comunicación él también sentirá esa ausencia, terminas juntando todas tus historias y llega el: porque no soy suficiente?, acompañado de un: que más tengo que hacer para que realmente me valoren, para que realmente me amen y no me dejen? Terminas intoxicando cada parte de ti y al final inevitablemente, concluyes que el problema eres tú.

Esta, soy yo, bueno, era yo, 4 relaciones realmente significantes fallidas y no sabía el porqué, hasta que llegó a mí, descubrí el verdadero amor, si, el verdadero amor y todo llegó como revelación en un foto mensaje de mi mejor amiga.

¿Quién eras antes que te rompieran el corazón?

Ella se limitó a decir: mmm no me acuerdo la verdad. Para mí, todo terminó en una revelación. Empecé diciéndole que sentía que no había cambiado mucho, siempre lograba enamorarme de ellos, que me había vuelto un poco impaciente pues no podía esperar a que alguien viera lo bueno en mi porque yo si podía ver lo bueno en ellos, que al final, nunca me fijaba en lo que materialmente hablando pudieran darme, que siempre trataba de ser o dar lo mejor, ayudarle a ser mejor persona o simplemente ayudarle, y aunque pareciera que al menos uno me vio la cara de estúpida y se aprovechó, ninguno puede decir que mis sentimientos no fueron honestos, que en resumen bien podría seguir siendo la misma persona, si, lastimada pero igual sin dejar de creer, sin dejar de aprender a amarlos a pensar de… y ahí, lo supe, no estaba dañada, no estoy rota, a pesar de haber sufrido y que me hayan roto el corazón, yo estaba completa, estoy completa, el detalle es, que había aprendido a amarlos como eran, pero en ese proceso me había olvidado que a quien realmente debía amar por como era, es a mí misma.

En ese momento fue como que hubieran dos personas dentro de mí, una, con la que había vivido casi  la mitad de mi vida, la que esperó tres años para hacer realidad ser novia del hombre perfecto, el cual resultó no ser tan perfecto y terminó dejándome porque yo era demasiado para él, porque él no me merecía, entonces emprendí el camino en el que me encontraba, teniendo relaciones donde yo tenia que ser menos, donde el volumen de mi voz tenia que ser mas bajo del que la persona que amaba y así es como se coleccionan heridas, así es como te lastimas, porque no te lastiman, el daño te lo haces tu misma, queriendo solucionar todo, sus problemas familiares, sus inseguridades, ayudándoles a salir con  su día a día, motivándolos, escuchándolos, haciendo sus problemas tus problemas, y no está mal, nadie dice que es malo ayudar, ser apoyo, dar aliento, dar herramientas y hasta convertirte en una porrista con pompones y todo  mientras ellos lleguen a la meta, lo malo, es hacer de eso tu prioridad, lo malo es querer, de esta manera, ser indispensable para ellos.

Ahora, la otra persona, es una persona con un corazón demasiado grande para ser verdad, una persona completa, talvez no con un rumbo fijo pero dispuesta a vivir su día a día de la mejor manera posible, considerada con los demás y con su entorno, que lucha por lo que cree es lo mejor, su prioridad es su familia y después de eso todo lo que pueda realizar con amor y dignidad, una persona que sabe amar, que a pesar de haber puesto su amor a disposición de otros que no supieron que hacer con él, camina siempre con la frente en alto pues siempre dio lo mejor, porque no fue mediocre, porque no se dio a medias, y que por sobre todo sabe, que no es su culpa, que ellos no estuvieran listos, que ellos buscaban algo pero no estaban listos para encontrarlo, que el hecho que ella estuviera lista y dispuesta a amar no significaba que ellos también lo iban a estar, o mas bien dicho que ellos tuvieran el coraje que se necesita para amar. Una persona completa, lista para compartir su vida con alguien mas de manera paralela, lista para amar, respetar y complementarse con la persona idónea, lista para ser feliz.

Claramente una de las dos personas era falsa, fue muy obvio para mí,  la tragedia no existe, siempre hay algo positivo en todo lo malo, siempre, todas las cosas que pasan son para bien, si, somos humanos, sentimos y mucho, sentimos y fuerte, pero no somos árboles para quedarnos en el mismo lugar, es difícil entender esto y aún mas no sentir o ver que hay esperanza, y ahí es donde debemos pensar, realmente soy esa persona?, realmente no puedo hacer nada?, y la respuesta es NO, no eres esa persona, SI, si puedes hacer algo, siempre hay caminos, siempre hay oportunidades, pero si caminas viendo al suelo seguirás recorriendo el mismo camino una y otra vez, si sigues pensando que no hay esperanza las oportunidades nunca llegarán.

Por lo que te propongo reencontrarte, sentirte completa, tener coraje, determinación, asertividad y mucho autocontrol, no limites tu amor, solo no dejes que este te limite a ti, recuerda que no podemos vivir solucionando problemas que no creamos, que podemos ayudar, aconsejar pero no hacer de eso nuestra prioridad, que sí, todos tenemos problemas pero también todos tenemos la oportunidad de con una decisión empezar a solucionarlos,  que todos podemos estar rotos a veces pero no estarlo siempre, que el amor no es ser menos para alguien que no quiere que seas lo mejor de él, que algunos hábitos modernos deben empezar a ser vistos como cotidianos para nosotros sin hacerse costumbre o realmente significativos cuando en realidad no lo son, que no debes olvidar amarte y mucho menos que no, no es tu culpa que hagas todo con amor, honestidad, respeto, compromiso y que tú si valores, que aunque te toque irte, siempre te irás tranquila, sabiendo que diste lo mejor de ti, que no estas sola ni vacía, que  siempre te tendrás a ti misma llena de  ese amor inagotable que das a los demás, ese amor que nunca te fallará, te propongo sentirte completa en todo momento y confiar que atraemos lo que somos, si eres feliz, atraerás felicidad pues dicen que siempre queda perfume en las manos de quien regala rosas y nuestro jardín florece a diario.

San Gaviotas

Quiero entenderte, y darte valor, el coraje para hacer los cambios que necesitas hacer en tu vida, quererte tu mismo y dejarte querer, porque sí, lo vales, porque sí, lo mereces,  aun cuando te afanas en decirle al mundo lo poco que eres, lo poco que vales y que no mereces amor. Aun detrás de todo eso, te veo, y yo, no lo creo, veo el potencial, veo esa mirada contenida, amarrada a  un quisiera, esa mirada que cambias a tu antojo limitándote con una pared de humo y echando a correr antes que disipe.

Nunca sabrás cuanto le importas a alguien si no le permites mostrártelo, si aún estando a pasos de distancia tus argumentos de como perdiste el camino son mas validos. Pánico, si, lo sé, yo también lo sentí, no quería sufrir, no quería sentir dolor o apego por alguien, sin embargo aquí estoy, tratando de explicar lo que vi, lo que sentí, tratando de que mis palabras signifiquen algo, tratando de que la próxima vez que encuentres una llave no temas en usarla para abrir la puerta de par en par, no solo para ver lo que había detrás. Tratando de que la próxima vez no temas y seas feliz, para que tus ojos brillen como esa noche y permanezcan siempre tal como quedaron grabados en mí.

Te quiero, si, talvez nunca lo dije, talvez no debía hacerlo, mi corazón me dice que debo esperar siempre lo mejor de los demás y siento cierta fascinación al respecto, será que fue muy rápido?, muy poco tiempo? no creo, comprendo mi debilidad, esa de aprender a amar a alguien, amar sus luchas, amar sus logros, amar sus berrinches y esas sonrisas que se escapan sin saber, amar... o intentar hacerlo.

Por hoy, esto es lo que es, mañana puede que algo distinto haya en mi, mañana podría ser el día en el que empieces a creer que si puedes, que no eres perfecto, que las cosas malas pasan pero también las buenas, que nada de lo que los demás sientan o piensen importan mientras tu sepas la verdad, mientras yo la sepa, que aquí hay alguien que no tiene nada que ganar al apostar por ti, pero lo hace, que aquí hay alguien a quien no debes un buenos días, pero de lejos te los desea, que talvez no te pensaré a diario pero cuando lo haga, sentirás mi abrazo y sonreirás, porque tienes que saber, no importa cuando ni en donde esté, en ese momento estaré sintiendo tu abrazo y también, sonreiré.

Es domingo...

 

Despierto, es domingo, extiendo mi cuerpo, alargándolo lo más que puedo, queriendo dejar de sentirme tan pequeña, tan poca cosa. Será que aceptar lo poco que soy es la respuesta?, aceptar que nadie es capaz de  saber lo que valgo aún cuando doy solo lo mejor de mí?

Cuelgo mi cabeza a la orilla de la cama, otro pensamiento, Quien necesita explicaciones cuando sabe escuchar silencios? Cuando una mirada o su ausencia marcan el final de algo que ni siquiera había empezado?.

Hundo mi cabeza en la almohada y me quedo ahí, sumergida, sometida a la inmensidad de un  vacío en mi, esperando ver las horas pasar y poder fingir de nuevo, cumplir con responsabilidades y esperar una vez más, confiar que por lo menos esto algún día tendrá fin, solo queda  esperar, esperar por ese momento que todo ser humano está destinado a vivir, me dije a mi misma mientras veía un rayo de sol cruzar el techo reafirmando mis palabras.