当突起而来的死亡旋律再次响起，开始平复下来的内心又起了波澜。
大S在日本因肺炎而离世，触动了我的内心，久久不能平息那个伤感。
确实，没有人知道自己什么时候离世，更不知道自己会如何向世界说再见。
虽然说我不害怕面对自己的死亡，但我免不了会想，死了，我的家人怎么样？
如果我是那颗必须落在地里死了，才能结果的种子，我愿意，为了我家人福音的缘故。
但我更害怕面对，还没信主的他们，离世的消息。
因为对我而言，那是永别，那是我欠他们福音的债。我没办法再次失去他们的灵魂，我没办法想象在天堂没办法见到他们，而看到他们在永火里受尽折磨。
我跟上帝说，请别在他们信耶稣以前带走他们。请给我勇气去为你做见证。
我害怕
在不确定的情况下，丧失他们任何一位。
这是我面对死亡的担忧。
意外和明天，你永远都不晓得哪一个会先到……
读了这么多遍，今天真的深深体会这种无奈和难过。
从来也没有想过，我们会如此的道别🫂……
我还在消化中……你独留在了这一天
今年的计划里，在灵命成长方面，希望自己读完整本圣经和开始抄写经文，并为了督促自己，所以决定要每个星期做记录。
重读创世记，一开始的时候，会让我觉得“哎呀，又是熟悉到不能熟悉的书卷，还会看到什么新亮点呢？”这种心情来灵修。但第一天，上帝就让我啪啪打脸了。
创世记一开始记载了神的创造（万物的起源），然后来到人的堕落（亚当受诱惑），又来到神的审判（洪水）后记载了人的自大（巴别塔），可以看到人在堕落后的罪行，是没有办法完全消灭的。洪水后的世界，人还是回到了以自己为中心的状态。1到11章的主题可以说是人类的四件大事。在第十二章开始，出现了一个重要的人物——亚伯拉罕（当时还名为亚伯兰）。上帝的拣选就从一人开始，然后一个家、一个族群到最后一个国。因为爱的缘故，上帝主动介入了。虽然人真的一点也不可爱，但是上帝却愿意纡尊降贵，主动和人立约、赐福于人、带领我们回到祂身边，让我们有机会享受最初创造世界的美好
在这个星期里，上帝也透过Spotify预备了读经一年的Podcast，感恩就那么巧妙安排，适合我的读经计划，完全完美的对上了。读经-聆听-默想-反思，哇！真的让我这个星期，每一天都那么期待读上帝的话语。
第三章到第五章：出现了人类的三个第一：第一宗罪案，第一宗谋杀，第一个家谱。Podcast里还问了一句，圣经里出现神的第一个问题和人的第一个问题是什么？原来读经，可以这样有趣的。好像寻宝一样。
亚当夏娃：人犯了罪后，失去了纯真，害怕与神相遇，并彼此推卸责任。神问了第一个问题：“你在哪里？”其实不是说神不知道人在哪里，而是想要人回答，出来面对自己的问题。
该隐和亚伯：该隐因为嫉妒亚伯，而把他的兄弟杀了。当神询问该隐的时候，他说：“我不知道！我岂是看守我兄弟的吗？”这是圣经里出现人的第一个问题。那把这个问题带到现今的社会，我岂是看守我兄弟的吗？在这个个人主义推崇的世界里，无可否认，我都把自己放在最先。但上帝却挑战我，放下自己的需要，用神的眼光看世界，我能为祂摆上什么？
第一个家谱：该隐的后代都是牧养牲畜、弹琴吹箫、制造铜铁者的先祖，可以说是人类文化的进步。塞特的家族却看重属灵的推展（从塞特的儿子以挪士人开始有了集体的敬拜）。这里提醒了我：人类文化的进步，并不会给生命本质带来改变，人性还是依旧存在罪性。
洪水的审判让我看到了挪亚的顺服：他用了近一个世纪造方舟，要承受多少大的嘲讽和社会压力。在这段时间，他有没有一丝怀疑过呢？有没有想放弃过呢？虽然圣经没有记载他的家人的反应，但要一起顺服上帝的命令，确实只有义人，可以如此单纯信靠，而不轻易动摇。当然洪水后的日子，圣经里有记载了挪亚醉酒赤身的时间，也提醒我安逸的日子也必须时刻警醒。一不留神，我随时都会跌倒和掉入试探中。
最后来到亚伯兰，他凭着上帝的应许放弃了原有舒适的生活，踏入未知和陌生的地方。在人眼里，是多没得无理、不切实际，亚伯兰却就去了。看到应许实现是很遥远的事，是很漫长的，亚伯兰也有小信的时刻。若不是出自于上帝，人是没有办法靠自己去完成的。上帝主动和亚伯兰立约，承担一切约的内容。无论亚伯兰的反应如何，神都会成就祂的约。
这就是我所信的神——守约施慈爱的主。祂从来没有放弃过我们，一直爱我们如一。我常常在想：祂大可以不理会我们，让我们自甘堕落，自己负责任，但却像在世的父母，因着爱，无论我多烂，他们依旧想把最好的给我，哪怕牺牲了自己。
2023年
竟然一篇都没有记录过
这一年皮肤敏感症发作，半年来一直都忙着抓痒、涂药、看医生……
然后还如愿得到了两条线——但却不是Covid，而是甲型流感，发现它的后遗症，真的强！身体到现在，还是恢复调理中……
工作方面，前上司离职到西班牙后，全新管理团队，全新作风……很累！当初倔强地想再多坚持一点点。但如今，只剩下了放弃。尝试过，不适合，就下来吧！我不想做无谓的挣扎，更不想当只摆美的花瓶。
寒假在老家度过，却得知非常痛心的事。非常心疼、非常担心、非常难过……但更多是无力和无奈。今早才跟老妈聊起，每个家都有偏爱的事情。虽然我每次都抱怨你偏爱哥哥，但我却知道和感受到你对我的爱。为什么都是自己的孩子，有的家庭，却可以出现爱与不爱的情况呢？
小时候，我羡慕别人家的富裕；如今我感恩我拥有不富裕，却满满爱的家。我真的成长在小康之家。长大以后，因为爸爸妈妈的努力，我才过上稍微舒服的生活。我的父母虽然很忙碌，我的妈妈真的很凶和严厉。我在打骂管教的教育下长大，从小会骂骂咧咧地指责我的妈妈，跟她顶嘴和吵架，但是我却知道，她是爱我的。我不能想象缺爱会是怎么样的，我无法体渴望被爱和肯定的心情。
未来的路，真的还很长……他的家人，可以多爱他一些吗？
亲爱的爸：
好久好久都没有写信给你了。很多时候不敢想你太多，因为担心想你的我，没办法撑住生命中的浪潮。十年了，你离开了我们。时间真的过得很快。不知不觉……记忆中，你的声音开始模糊。你的样子只有照片遗留下来的痕迹。原来人的大脑真的很可怕，不管多珍惜、多舍不得，终究有一天，我会慢慢忘记了你活生生的模样。
爸，十年来学习成长，真的不容易。我谢谢你让我这么迟才学习长大。痛苦，但也快乐着。恩恩已经念完中学，来到KL读A- Level了。现在的我，成为照顾她的大人，有时还真不习惯的。我也想一直当着你不用长大的小公主。无忧无虑，任性妄为，不是吗？
前阵子工作受了委屈，突然想起了你曾说过最霸气的一句话：回来，爸爸养你！我养不起一个女儿咩？有的时候，就是这样的一句话，让我继续抬头，咬牙撑下去。背后的靠山够硬，做什么都很有底气。谢谢你，爸！
今年，好不容易，鼓起勇气，打开了你葬礼期间的相册。看到你在棺木里的照片，睡得很安详。心还是揪了一下。我那天赶回来的时候，已经摸不到你了。隔着玻璃看着你，很近却又那么遥远。爸，我们会再见吧！我相信着…… 那一年，你没等我跟你说生日快乐就走了，你更离谱的跟我不告而别。我的心痛了很多很多年，自责了很久很久。
十年回头望，慢慢长大的自己，你应该会欣慰吧！我谢谢你不管什么时候，都让我充分感觉到你为我感到自豪和骄傲。虽然我也不知道自己有什么让你这么骄傲自豪。我想念和你手拉着手的时候，我想念躺在你肚子上看戏的时光，我想念跟你讲电话讲个不停的每一天……
爸，我真的很想你了！
我今夜只想做你的小宝贝，一个不用担心任何事情的小公主。
我爱你。
晖晖上
写信：试用保罗时代所用的五个元素写一封信给你心爱的人
亲爱的妈妈，
愿恩惠平安从我们在天上的父和主耶稣基督临到您。
我常常因着您不住向上帝献上感恩，我感谢上帝让我生在这个家庭，我感谢上帝让您成为了我的母亲。
儿时，我不明白为什么您就无法全然相信我。对于您的不信任，我一而再地受伤。然而，却因为这样的不信任，让我对很多人和事，都产生了小心谨慎地态度。
小时候，您总要求我把事情做到最好。写不好的字，会被您全页擦掉，会被您撕掉重写，洒下了多少的泪水和歇斯底里的呐喊声。而正因为这样的要求，现在的我，在工作上有了卓越的表现，总让上司赞叹不已。
您训练我只能把悲伤留给自己，家丑不可外扬，所以如今的我，才能做到拥有冷静的头脑，在任何时刻，都能把情感和思维分开，把事情处理好。
过去看来痛苦的回忆，其实成就了现在的自己。正因为我拥有一个追求完美的母亲，样样都要求第一的妈妈，我才能对自己有所要求，才能发挥自己的潜能。
虽然如此，我看到如今已经8旬的您还依旧这样自我要求的生活时候，我内心真的很难过。我想让你明白，生命的价值，不建立在人的身上。而是上帝原本创造您时，就已经给了你这个无比的价值——您是上帝独一无二的创造，您是祂手上的宝贝。上帝爱您，即便世界上没有人理解您，懂您，爱您时，祂已经爱着您，而且一直一直爱着您，永不改变。
上帝给您的爱，是无条件的。您不需要去证明自己有多好，您不需要去成为标准的孩子才得到上帝的爱。祂爱您，在您未成形前，眼睛未曾看见前，在母腹中，祂就已经爱着您了。妈，我巴不得如今的您，真的能亲眼见到主耶稣基督，真的能听见祂呼唤您的名字，而愿意回转向神，得享上帝为人预备的丰盛生命。
唯有进入神的爱中，您对自己的自责，对人的愧疚，这么多年捆绑自己的谎言，才能在基督耶稣里一一被击破、被释放。我真希望圣灵继续在您的心中动工，软化您刚硬的心，好让您愿意承认自己的软弱，回到上帝的身边，成为上帝的儿女。
愿上帝赐人意外的平安真正临到您，让您能真正放下自己享受在耶稣基督里的安息。也愿我能成为基督的福音管道，在生活里有美好的见证，让您能从我身上看见耶稣基督。愿主耶稣基督的恩惠常与您同在。
爱你的女儿，
HH
