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也许我一直都是嘻嘻哈哈
也许我一直都是疯疯癫癫
也许我一直都是无厘无头

所以很多人接受不到我静下来
所以很多人接受不到我没笑容
所以很多人接受不到我不搞笑

其实我没有他们想象的复杂
其实我没有他们想象的可怕
其实我没有他们想象的难搞

我只是不会表达自己
我只是不想麻烦人家
我只是不敢劳师动众

我和很多普通人一样会担心别人的眼光
我和很多普通人一样会受伤害怕和孤单
我和很多普通人一样会躲藏落泪和吃醋

不是我不够坚强而是我还在学习更坚强
不是我不够细心而是环境让我更加谨慎
不是我爱好完美而是我害怕错误的后果

我很常对自己说没关系可以的没问题
我很常对自己说加油吧努力点闯过去
我很常对自己说要喜乐要开心要成长

当天父在我们当中我们必不缺乏
当天父在我们当中我们必不惧怕
当天父在我们当中我们必不孤单

我知道我可以当我不放弃
我知道我可以当我不埋怨
我知道我可以当我不停止

我可以的。。
向前冲吧~

体谅

真的好了难做到体谅这两个字吗

我也会哭会累会怕

我很努力的在学习在攀爬

可是真的很不容易

每当我在为自己加油打气

可是却换来不体谅不谅解

很多时候很多人都会把他们的思想放在我身上

然后就会以为我是这样的人

很多时候我可以一笑而过

很多时候我也会痛哭

我也会难过

因为当他们觉得我有问题到的时候

他们会在后面一面的以为

却从来都不会来到我面前

告诉我。。我错了

他们都觉得我很大姐姐

都觉得我很难相处

其实这样让我在别人口中听到那么多东西

我更难过

我没有权力去生气他们

因为那是他们的自由

可是我自己却生闷气

很多时候不是我要把自己的嘴巴封密起来

只是我不懂怎么说

我不懂怎么表达

我不说不代表我不关心

我不说不代表我不愿意

我不说不代表我没感觉

我感觉多得很

我也会很懦弱的时候

可是我不想绊倒人

我也会很无助的时候

可是我不想依赖人

我也会很孤单的时候

可是我找不到对的人

我也会有感觉

我真的只想要一个简单的体谅

体谅我也只是一个样子成熟

可是内心也只是一个小孩

我其实不愿意扛起太多的责任

但我顺服神的旨意

原谅我

也请体谅我

我不懂得表达

但我也不想多解释

我累了

♥情人节♥

美好の情人节

谁规定情人节一定要有个情人出去的？？

我的今天过得很快乐很充实。。

这是2011年开始以来。。

我最轻松最快乐的一天~

虽然很早八点多就出门了~

赶巴士赶东赶西~

可是最后我们还是到达了目的地！！

我和秀慧来到了久违的地方。。

充满那怀念的鱼腥味的地方。。

拥有着我美好回忆的地方。。

大港~

虽然短短几个小时。。

可是我真的很开心了~

能远离所有烦恼。。

能远离所有问题。。

那里没有人认识我。。

那里没有忙不完的东西。。

那里没有我要隐瞒隐藏的秘密。。

那里没有我要逃避的东西。。

那里没有我担心害怕的东西。。

我喜欢怎样就怎样。。

我不喜欢怎样就不怎样。。

别人也不比顾虑我太多。。

我们也不比谁迁就谁。。

因为我们都了解着彼此。。

就这么简单。。

我身心灵有了个很好的休息~

一路上和小米一直谈天谈天。。

说天说地说个不停~

一点都没有那种久违的陌生。。

讲以前讲现在讲将来。。

晚上有part time 情人陪我们度过~

三人行~

拍拖去到不懂叫sunway什么的地方。。

乱乱坐。。坐到一间超级贵的餐厅~

可是我们还是很享受很开心。。

一路上的嬉笑。。

一路上的气氛。。

我喜欢~

我喜欢和简单的人事物一起。。

我喜欢单纯快乐的生活。。

我的情人节~

很精彩~

也很快乐~

*其实*

其实我很辛苦。。
其实我很难过。。


发生很多事情~
那种以前消极负面的思想回来了~


我竟然会问上帝。。


为什么做人那么辛苦？？
为什么我的人生那么苦？？
为什么爱情那么苦？？
为什么家庭那么苦？？


为什么为什么为什么？？


在家乡的日子。。
我的枕头每晚都是湿湿的。。
我的笑容都是假假的。。


忙忙碌碌。。
洗衣煮饭打扫。。


人人说新年吃喝玩乐很幸福~
这个又说肥了。。那个又说很好玩。。


我心里在苦笑。。
苦笑我的日子怎么就那么*不平凡*




回到教会的第一个崇拜。。
我很害怕。。
很陌生。。
很无奈。。


不懂怎么办。。


原来在我远离的这段日子。。
我犯罪了~
我跌倒了~
我堕落了~


可是我不知道。。
在我跌倒犯罪堕落的时候。。
我的生命影响着别人。。


我一个人犯罪。。
受牵连的原来是那么那么多人。。


我认罪。。


天父对不起。。


孩子认罪。。


我错了。。
我真的错了。。


是我回头了。。
回头去看过去。。
回头去埋怨。。
回头去让过去捆绑。。
去让自己重新的跌入试探。。


我真的知道错了。。


天父。。
原谅孩子。。
也原谅孩子身边所有的弟兄姐妹。。


我们回来了。。
真的回来了。。

..nightmare..

终于有时间好好坐下来打字了。。

很多心情都不来不及记录了~

有的也刻意去忘记了~

回来那么久。。我好像发了那么久的噩梦~

我记得，是在我看到他的背影过后。。

我没有一天停止噩梦过~

可怕的是~每个梦我都很清楚。。。

醒了后，我的心情会很难过。。。

因为梦里的一切。。甜蜜的。。难过的。。

记忆依然清楚~好像实实在在发生过一样！！

我记得。。我梦见他在哭泣。。

我跟着的难过起来。。我去拥抱他。。

那个味道~那个温度~

依然清晰~

我记得。。我梦见他和他家人。。

就像说承诺的一样。。我们很幸福。。

那个 环境~那个笑声~

是久违的梦想~

可是~

有谁知道睡醒的那种痛苦。。

原来是梦！！

都是梦！！

天啊~

我就好像自杀去世的人一样。。

每天重复着自杀前的那一幕~

一幕一幕的重演~

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今年的我很不一样了~

新年的我忘了怎么的嘻哈玩乐~

和朋友的小聚。。

我都只是笑笑~坐在一旁听人家说说话~

我看到了很多东西~

我看到了朋友的沧桑。。

我看到了朋友历经的问题~

有的脸上挂着伪装~

有的脸上挂着骄傲~

有的脸上扑满尘埃~

有的背后藏着秘密~

有的背后充满忧伤~

我看不到真正的笑容。。

也看不到当初单纯天真的我们。。

这就是人生吗？？

历经那么多的问题。。

这就是人生吗？？

因为跌倒。。而成长。。