Sunday, November 09, 2008

Ensayo loco

♪ Listening: Ashes divide - Ritual
☺ Mood: Motivated!
♣ Day phrase: Boxear y ganar plata!

Termina el año y yo sólo quiero tener un buen futuro. Perdón por no subir nada en tanto tiempo. ¿Pero qué es un buen futuro sin un poco de consciencia? Acá subo un ensayo que tuve que hacer para filosofía, refleja lo que he aprendido en Etica, mi nueva clase favorita. Gracias a mis profes y cercanos y gracias a los que leen.

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La Paz

Lo primero para poder hablar sobre cualquier aspecto de este tema, es poder definir qué es la paz. Podemos hablar de la paz desde dos niveles: el nivel personal y el nivel social. El primero es el que se obtiene creciendo como persona, encontrando un equilibrio entre cualidades, defectos y actitudes, esto se logra con cierto amoldamiento interior de la persona. Pero por otra parte está la paz comunitaria, en donde se establece una comunicación realmente efectiva entre las personas, donde no hay prejuicios ni saña, y todos avanzan respetando los deseos de otros.

Ahora debemos plantearnos, cuál es la importancia de adquirir este estado en nuestra sociedad actual. Por la creciente cantidad de conflictos, tanto a nivel de grandes naciones –donde mueren y sufren millones de personas en la guerra, guerrillas, atentados y conflictos varios sin que nadie pueda detenerlo- como a nivel interpersonal donde día a día la gente discute sin tregua, de la nada se lanza a la pelea, se separa, crea diferencias innecesarias, y también por la brutalidad que avanza en cada nueva jornada, ya es común ver asesinatos, peleas, descalificaciones arrebatadas en la televisión y los medios de comunicación en general. Es obvio entonces hablar que es necesario encontrar cierto agente regulador. En el caso de las grandes naciones, se puede encontrar entidades como las Naciones Unidas ¿pero quien regula a la gente individualmente? ¿Los gobiernos? ¿La religión? ¿La familia? No existe nada que pueda realmente implantar la paz entre la gente, eso debe nacer de cada uno y de todos en conjunto.

Pero si es un bien tan necesario, parece extraño que entre nosotros mismos como una sociedad -que intenta evolucionar cada día- no intentemos establecer un ambiente donde la paz nos guíe a una convivencia de mayor calidad y más estabilidad, para que así esta nos permita crecer a cada uno de nosotros con más tranquilidad por la vida. Entonces ¿qué nos detiene? ¿Qué no permite que haya mayor paz en nuestra realidad? Básicamente es porque todo a nuestro alrededor apunta a otra cosa, porque el sistema en el que estamos inmersos no fomenta el concepto de la paz, y en cambio hace que todos pensemos en objetivos muy lejanos a eso y/o que para alcanzar nuestros objetivos en lo último que pensemos es en la relevancia de paz en nuestro actuar. Quizás alguna gente sí pretenda fomentarla; educar a la gente acerca de la importancia de llevar una vida de paz interior y grupal, pero hay elementos externos con los cuales no pueden luchar -no solos o en un pequeño grupo-.

Ya planteé que el sistema imposibilita una vida de paz ¿Pero cómo? Existen varios elementos que impiden la instauración o la mantención de la paz en las diferentes comunidades, básicamente el sistema le estorba la paz, si la gente pelea, se protegerán más, invertirá en armas o sistemas de alarmas, por ejemplos cada vez existen más avanzados –y por lo tanto caros- sistemas de seguridad en las casas en que la gente utiliza su dinero, y desde un punto de vista más macro, los países aún se arman hasta los dientes en una desequilibrada carrera armamentista, se enemistan con los países vecinos, los cuales podrían ser sus mejores aliados. ¿Hasta qué punto se puede confiar o desconfiar? Es incierto, pero las experiencias previas y/o ajenas indican que es mejor prevenir que lamentar.

Por otro lado el sistema alza las diferencias, se esmera en clasificar a la gente en grupos, impulsa el “tener un color político” determinado, un estrato social, una tendencia sexual, una nacionalidad, una religión y etc. lo cual sólo induce a crear diferencias y altercados entre la gente, esa clase de temas siempre crearán rupturas en los grupos humanos. Y además genera una suerte de competividad, porque el egocentrismo -algo que también se potencia en nuestro mundo como mecanismo de sobrevivencia por excelencia- hace a la gente pensar que siempre lo propio es mejor y allí empiezan las discusiones.

Para acrecentar la competividad se genera una visión totalmente fundada en las comparaciones secas, además de productivita, utilitarista y pragmática de lo que es “éxito”. Y así la mayoría la gente crece y trabaja con la idea de que el ser “el primero”, “el mejor”, “el más productivo”, “el más bonito”, “el más talentoso”, los llevará a un éxito inequívoco; los convertirá en un modelo a seguir y un orgullo para sus cercanos. Todo porque con tener tales o cuales cualidades, o ubicarse en una determinada posición hace que gane más dinero y/o que tenga más herramientas para desenvolverse en el mundo.

Entonces ¿Qué sucede? El hombre enfocado en el futuro como un caballo de carruaje con anteojeras negras y gruesas, trabaja para ese devenir tan anhelado sin fijarse en el del lado, drogado por las ofertas de liquidación y sin emitir ni siquiera un suspiro por las 37 violaciones a menores de edad ocurridas en el último mes su comuna. Esperando estresado el aguinaldo para pagar las deudas y sin escuchar a su hija que le dice “te amo”.

Si todos nos encontramos mecanizados, condicionados hasta la alienación por lo que nos rodea, la última pregunta que nos quedaría es que si existe un camino de vuelta hacia la real humanidad, hacía la armonía entre los entes de este planeta. La cruzada es difícil pero el primer paso -como se dice en los discursos de protección medioambiental- es de cada uno de nosotros. Si aprendemos a hablar, caminar, mirar, pensar con respeto, procurando no aplastar al otro, recordando que tiene los mismos derechos inherentes a todo ser humano –o simplemente vivo- y que por ello se merece no ser abusado por nosotros, pronto aprenderemos a regular cada una de nuestras acciones y palabras en pos de un proseguir más ético y visionario; pronto obtendremos un entorno donde todos sin excepción podamos ver al mundo en forma más consciente y unificadora. Si ponemos atención tan sólo un par de segundos más a lo que el otro está diciendo, nos daremos cuenta que todos nos necesitamos para formar y dar vida al gran ente que es la Tierra y la verdadera comunicación entre mentes iniciará.


Au Revoir
Moi*

Friday, May 02, 2008

Living/Death muse

♪ Listening: Primavera de Praga - Advertencia
☺ Mood: Lonely ♥
♣ Day phrase: ¿entonces podemos hacer lo mismo si salimos por la puerta?

La vida se me esfuma, no puedo empuñarla como quisiera, la gente, las sensaciones se me alejan.

No saben lo locas que han sido estas semanas para mí, más que nada en lo interior. Quise mandarlo todo a la mierda, quise tirar la toalla y desaparecer, le tenía miedo al futuro y me dolía pensar en todo el tiempo perdido, en todo lo que decepciono día a día a mis padres, en lo invisible que soy, en lo torpe y arrebatada que soy. No quería más.

Quise hacer planes para decirle adiós a todo, partir a lugares más hostiles para la carne y la mente pero menos para el corazón. O inclusive irme a tierras más allá de la imaginación.

Me sentia/sabía(?) realmente deprimida. Y no sabía bien qué hacer. El futuro no tenía sentido. Ahora sigo caminando, da lo mismo, ya hablé con mi mamá y alguna gente cercana, y el hecho de saber que estaban ahí para mí y que querían ayudar me aliviaba bastante, me daba ganas de levantarme.

Aún no sé que hacer con mi vida ¿Pero qué adolescente tiene las cosas claras? ¿qué adolescente no tiene grandes tropezones?

"Tienes que ser feliz" Me dijo alguien con quien convivo a diario pero que creí que nunca se preocuparía mayormente por mí. Y ahí estaba dándome fuerzas usando un tono que emanaba entrelíneas una sincera preocupación.

"Ay, hija, si yo puediera hacer algo, si tuviera la plata para..." Dijo mi madre sin saber que decir eso y darme un par de besos eran suficiente para sacar bastante dolor de mi pecho.

Y sé que hay gente aquí a y allá que me apoyarían si me caigo, que esperan verme pronto, que -supongo- me respetan y admiran algunas pizcas de mí. Y por las cuales n puedo morir, simplemente no puedo ser tan egoísta.

Y así, con un pie en el dolor y otro en el brillante futuro que quiero, estoy viviendo. En esa dulce y espinuda situación vive mi mente, con la cual intento trabajar y poco puedo. Aunque por estos días he estado pensando mucho y queriendo re-estructurar mi vida, redescubriendo la magia de las artes, quiero ver todas la películas atradas, leer las novelas pendientes y escribir todo lo que tengo adentro atorado.

Pero mi musa está con cancer o algo similar, en cama postrada sin energía para drigirme ni una mirada. Las historias no cobran vida, las palabras con suerte se ordenan, se me escapan los sinónimos y parece que mi imaginación quedó reducida a su mínima expresión. Decidia es mi narrativa, y decadencia mi estilo.

Inventaré un método matématico para resolver mis dilemas, talvez así sea todo más fácil.

Au Revoir
Moi*

Wednesday, March 19, 2008

Shit!! Dividí por cero mi existencia

♪ Listening: Porno Graffiti
☺ Mood: Hollow, alone D:
♣ Day phrase: Mi zorrín!!

No importa cuantas veces llore, nadie me va a escuchar, porque lloro solo junto a mi amiga Soledad. Encerrada enter estas 4 calurosas paredes no puedo esperar ninguna clase de trato humano. Mamá desapareció el día que le dije "me gusta una niña" nunca más hablamos del tema, y quizás nunca se entera todo lo que necesité/necesito un abrazo. Probablemente ella quiere imaginarse que yo no lloro porque me gusta otra niña, si no solo porque soy melodramática.

El chocolate entre mis labios es el suplemento perfecto para tus besos, sentirlo acostarme arropada junto a algo que tenga tu olor es casi el reemplazante perfecto a tus abrazos, pero dudo que alguna vez encuentre algo que equipare el poder de tu amor."

Agradezco a dios eternamente mi carisma, sin ella en estos momentos, estaría completamente sola en la nube tormentosa que es mi mente. Atrapada en una nebulosa de irealidad que crece dentro de mí y que se extiende lentamente fuera de mi cuerpo para llenar los espacios de mi rutina, termina por enfermarme y distorciona mis sentidos con dolorosa y mareadora sutileza, el mundo obtiene colores daltónicos, olores a futuro y a dejavu, mi cuerpo ya no tiene nada dentro de sus venas, la felicidad, el amor, y a ratos la tristesa no invade mi cuerpo, creo que en algún punto apagué un poco la sicosomaticidad de mi sistema.

Soy la cura a tus males, pero al mismo tiempo el veneno que fluye dentro tuyo.

No quiero volver más a casa... acá apenas existo, como en todos lados. Soy solo un fantasma de cuerpo estrecho y voz suave que sonríe y dice palabras ágiles.

¿Qué voy a hacer con este pretexto de persona que soy?


Au Revoir
Moi*

Monday, February 11, 2008

Calor y sequedad

♪ Listening: Midna's theme - Zelda TP Ost
☺ Mood: blue D:
♣ Day phrase: ¿Marion, puedes ver a tus hermnaitas?


Esta noche no quiero dormir; no quiero encontrarme su rostro en mis sueños, sonreirle, besarlo, reirme, ser feliz hasta volver a sentir mi pecho hinchado de un calor antiguo y placentero. No quiero, por que entonces me despertaré como todas las mañanas, saltando y gruñendo con los gritos de mis hermanas, caminando con pasos de zombi al baño, pensando que hoy será un día igual a ayer... o peor. no quiero mi rutina.

Me he propuesto ser fuerte, disfrutar, juntarme con amigos en vacaciones (lo cual nunca había hecho), encontrar algu actividad nutridora. Pero sigo sentada acá sin hacer nada que me enriquesca, incluso a las 4:30 de la mañana.

Les cuento, estoy sumanmente triste, me da una verguenza enorme admitirlo tan abiertamente -aunque los que han leído estas cartas saben que yo soy así- pero no sé a quien llamar, tengo unos 3 o 4 candidatos, pero por una u otro razón a ninguno lo quiero molestar. Entonces preferí venir al computador y escribir toda estas incoherencias para sentir que existo.

Una amiga me dijo que era normal, que sentirse increiblemente sola era normal tras un rompimiento, ¿también lo es sentirse invisible? ¿sentirse inferior y celoso de mucha gente? No sé bien qué pensar de mí. Estoy confundida y sin fuerzas y mi casa; con dos pequeños dolores de cabeza andantes, un padre ausente y una madre que se cierra con el tema en cuestion (mi exnovia y mi desarrollo emocional y sexual) no ayudan mucho.

Estoy repleta de inseguridades, miedos y cuestionamientos que me quitan las ganas de hacer cualquier cosa. Me doy verguenza, creo que nunca había sido tan patética antes. Quiero escuchar un "estoy orgullosa de tí" pero hace años no le doy motivos a nadie para hacerlo.

Pero no importa lo que duela, lo que me torture cada día al dormirme y despertarme, tengo que seguir, fingir una sonrisa de vez en cuando y actuar como si yo nunca hubiera sido la melancoólica niñita que soy.

Quiero estar feliz y disfrutar más cada día creciendo con entusiasmo pero creo que ya ni siquiera hay motivos para eso.

¿Qué voy a hacer conmigo? No tengo idea... pero supongo que no puedo rendirme.

Au Revoir
Moi*

Saturday, January 26, 2008

Aventuras de adolescentes locos

♪ Listening: zumbido de compu :3
☺ Mood: D:
♣ Day phrase: Lo compadre cuboh :3

Ya va una semana casi... Una semana dura y extraña; que avanzó tambaleante, pero para mi desconcierto avanzó más rápido de lo creí.

¿Quieren saber qué pasó? Lo que tenía que pasar tarde o temprano. Se acabó.

En buen chileno "nos pillaron"; si prefieren que lo diga más a mi estilo: "fuimos algo descuidadas y precipitadas y por ello ahora todo está patas pa' arriba". El como y el porqué poco importa, lo que pasó más adelante fue lo que tiene más peso creo. La distancia, el dolor, la culpa y el agotamiento hizo que todo se fuera oxidando, perdiendo fluidez y haciéndose muy poco agradable.

Yo tenía tantas ideas pra seguir adelante bien, tantas ganas de seguir luchando, pero la culpa la carcomía, lo sé. ¿Y qué iba a hacer yo? no podía meterme en su cabeza, no podía realizar una terapia a corto plazo para hacerle internalizar que nosotras no tenemos la culpa, que no hicimos nada que nos hiciera merecer todo esto. Ya no había caso... no se podía alterar tu cabezita y reinyectar a su corazón energía tan rapidamente. Mejor no seguir presionando.

Y ahí quedó, ahí quedó eso tan lindo. Algo que llegó a crecer y absorvernos para hacernos crecer también. Olvidados quedaron nuestros sueños y planes, nuestros juegos extraños, nuestros chistes internos, nuestro lenguaje escondido adentro de la piel, esa magia que se daba con solo con alguien que te conoce tanto. Atrás quedó todo.

¿Pero saben lo que es peor? ¡Que para mí no quedó atrás! Sigue acá en mi pecho, haciéndome doler muchas veces, reapareciendo con cada cosa que me hace recordarla, generando que llore o ría eufórica cuando le hablo. Yo pienso que una persona no muere en el momento que su corazón se detiende, sino que cuando va esfumándose sin remedio de las memorias de sus seres amados y los no tan cercanos también. Y así mismo los sentimientos, los enlaces que unen a la gente no mueren así como así. Una relación realmente muere cuando las maripositas, las lágrimas y las risas tiernas ya no aparecen más.

Entonces para mí esto aún no termina del todo (¡para nada!) quizás para ella tampoco, aunque sé que debería intentar dejar esto atrás, porque me lastima. Pero olvidar también lastima, desprenderse de tantos recuerdos, anhelos y sensaciones maraillosas duele mucho... ahora lo sé en carne propia.

¿Pero y en conclusión qué debería hacer? ¿qué camino tomar para poder estar bien? Sé que podría seguir jugando a la parejita feliz un tiempo más... pero pronto tendré que cortarlo todo, eliminar esos sentimientos tan tiernos, sinseros y apasionados. Sé que no la voy a dejar de querer. Pero al menos debo dejar de necesitarla tanto, y de decir "te amo".

¿Estaremos preparadas para tal aventura?

Al menos sé que aunque dejemos de ansiar estar juntas como pareja, seguiremos tendiendonos mutuamente las manos para ponernos de pie. Al menos yo lo haré, porquees una promesa; un juramento algo infantil que hice al pie de ese verde y alto cerro.

"No te dejaré caer"

Au Revoir
Moi*

Sunday, January 13, 2008

Qué tienen de "holy" mis holidays?

♪ Listening: Emily - Look at me now
☺ Mood: Emo -w-
♣ Day phrase: I was expecting horrified fascination

Tengo la sensación de que por ahí tmbn hay un post quejándose de mis vacaciones, es que parece que alguien decidió que en estas fehcas siempre me llegaran de regalos retos ¿quen le dijo que yo quería más retos? Hace dos veranos atrás estuve sin inet y sin mis amigos porque me acababa de cambiar de casa, todos suponemos que eso no es divertido, y no, no lo fue. El siguiente verano fue más tranquilo, hasta me fui de vacaciones con dos amigas -creo que eso no lo habia nombrado por acá- y conocí un par de personas que me aportaron mucho este año, y es general fue divertido (sin omitir claro las típicas convulsiones mentales existenciales, pero sumando y restando creo que todo bien).

Pero este verano ¡omg! ¡¿qué no me ha pasado?! Ok, muchas cosas xD. Pero el punto es este, siento que el "detino" me pone a prueba, quiere con demasiada insistencia y constancia que yo crezca.

Me pide demasiado.

-El post se corta abruptamente porque ya no puedo pensar con claridad-


Au Revoir
Moi*