Propuneri pentru Guvern!

Boc a anunţat azi că va creşte TVA-ul, asta pe lângă tăierile de salarii. Problema este că aşa nu va aduce bani la buget, ci nu va face decât să reducă şi mai mult un consum care în România şi aşa este de doi lei.
Am câteva propuneri pentru Guvernul Boc:

- legalizaţi prostituţia! Este vorba de o piaţă de un miliard de euro în România. Gândiţi-vă câţi bani veţi strânge din taxe şi impozite”

- impozitaţi veniturile bisericii şi nu le mai daţi bani de la buget. În nicio ţară civilizată de pe planeta asta biserica nu este scutită de impozite. Dacă vrem să ajungem acolo poate că ar trebui să ne gândim la astfel de măsuri, nu cum să omorâm pe cine prindem.

- impozitaţi proprietaăţile bisericii! În România biserica este cel mai mare proprietar. dacă nu este în stare să îşi administreze proprietăţile astfel încât să nu mai ceară de la stat, ar trebui să mai vândă din terenuri.

- Tăiaţi din plantele alea de pe la ministere pe care nu le ţineţi decât să vă faceţi mendrele cu ele. Nu mai arătaţi cu degetul doar spre administraşia locală, pentru că aveţi zeci de mii de bube la Bucureşti, directori în ministere care habar nu au despre ce vorbesc când apar în faţa lumii.

- Poate ar trebui un impozit mai mare pentru maşinile de lux. Numai în România oamenii îşi iau maşini de imagine şi uită să îşi plătească întreţinerea.

- dacă ai 12 maşini în curte, ar trebui să plăteşti impozit diferenţiat pentru fiecare. pentru că dacă vrei să îmi arăţi că eşti bogat înseamnă că îşi asumi şi rolul de anu frauda bugetul şi să îmi plăteşti taxe pentru asta.

Domnule Boc, poate că nu ar fi rău să vă uitaţi peste asta. Da, ştiu că sunt un pericol public, dar în vremuri de restrişte ar trebui să mai căscaţi urechile şi la noi, ăştia mai fioroşi, aşa!

Vicedregator fugit de la locul accidentului!

Tocmai am fost informat de catre domnul Gheorghe Gheorghe, unde numele e Gheorghe si prenumele e Gheorghe, ca unul dintre cei doi vicedregatori de Brasov, recte Emil Nita, ar fi avut un accident de masina. E viu, traieste, misca -ba chiar se misca extrem de repede, sustinand ca nu are timp sa astepte politia, asa ca a preferat sa isi ia talpasita. Ca, asa se intampla si cu Guvernul, stie ca o peceste, dar logofetii de la Curtea Palatului Victoria nu au timp sa stea sa isi pritoceasca greselile si sa le indrepte...

Tu cat timp pierzi zilnic la toaleta?

... Adica in baie... Pe 30 aprilie, zi minunata din punct de vedere al unui om care a doua zi traia un prim 1 mai nemuncitor dupa ani si ani de zile, pe la orele 22.30, in timp ce urmaream un frumos film la televizor, baia mea devenea piscina pentru ca un nenorocit de vecin nu si-a instalat cum trebuia furtunul la apometrul de apa rece. Mi-a luat o ora sa il trezesc pe individ, care este si seful de scara, sa opreasca nenorocirea de apa care se abatea spre dormitorul si sufrageria mea - care nu mai vazusera apa de la ultima zugraveala. Evident ca in timpul asta, cand eu il cautam pana si in carciuma, el dormea cu nesimtire. Nici soneria, nici apelurile telefonice ale unui alt vecin, pe care am reusit sa il trezesc sa ma ajute in greaua mea misiune, nu l-au trezit prea rapid pe somnoros.
Intr-un final omul s-a trezit si a oprit apele, fara a se gandi ca boacana e la el. Evident ca nu m-a ajutat sa strang apa, ca doar nu era prost... Mi-a luat vreo doua ore sa adun cat de cat apa... restul.. s-o fi dus si la ala de jos, ca, noah, nu pot sa o controlez eu pe toata. care vecin a venit si el sa se uite ce dezastru e la mine, fapt pentru care am reusit sa il conving sa ma ajute sa limitez dimensiunile dezastrului.
In fine, am racit in ultimul hal stand cu picioarele in apa. De 1 mai, 2 mai, 3 mai.. am stat si am bolit, suflandu-mi mucii in suluri intregi de hartie igienica ceea ce mi-a provocat rani la nas, dar asta e alta mancare de peste.
Cum nu prea aveam ce face m-am uitat in draci la televizor. Evident am vazut si ceva reclame. Cam din jumate in jumate de ora o duduie ma intreba cam cat pierd eu zilnic la toaleta. Daca citeste acest text, va intelege cat timp pierd la buda si poate se va opri. Daca o cunoaste cineva poate ii trimite textul de mai sus. Multumesc anticipat!

Criza financiara pe intelesul tuturor

Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate.
Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestui un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul
Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.
Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
Insa datornicii nu au cum sa plateasca.
Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoarea. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de persoanele care nu consuma alcool.

Update - Mache a obtinut postul

Aflu de la Buble ca Mache a racait bine usa, a lins exact ce trebuia si a obtinut postul de secretar de stat. La Ministerul Economiei. Ia sa vedeti cum face Mache economia sa zbarnaie...