abril 19, 2026

Recuerdos al final del camino: El viaje a Gesell

Hace un tiempo que me vienen recuerdos de cosas, así de la nada, que no están en ningún lado y que seguramente no le interesan a nadie, pero que se yo, capaz mis nietos un día? No sé. Cuestión que me pintó documentar recuerdos, y la verdad no sé que medio usar, pero vamos a arrancar por éste a ver que onda...

Ayer fué el cumple #50 de Ale, el tipo con el que caminamos la vida desde 1997. Este recuerdo tiene que ver con él.

Yo supongo que sería el verano de 1998 cuando fuimos a trabajar a Villa Gesell. El plan era ir con un grupo de amigos a atender el boliche de fichines del padre de uno de ellos, y laburar ahí por el verano mientras vivíamos en la casa de otro de ellos. Nada salió de esa manera...

Ya no me acuerdo porqué, pero después de haber limpiado a fondo el boliche en preparación para la temporada (tengo un vívido recuerdo de estar parada en una cornisa muy angosta con un balde y un trapo limpiando letras de neón), Ale y yo no trabajamos ahí. Seguramente él se peleó con alguno (o varios) del grupo y eso nos dejó afuera. Esto de ponerse a la gente de culo era una constante en su vida en ese momento, más tarde se calmó.

En la casa sí nos quedamos, pero solos. Yo me puse a buscar trabajo por ahí, y encontré uno atendiendo al público en una tienda de chucherías, por 2 mangos y por muchas horas,. Digamos que alcanzaba para la comida, y el plan era ahorrar para el pasaje de vuelta.
Ale no consiguió. Tampoco buscó demasiado me parece, y eso también sería una constante en su vida.

Cuestión es que me tomaba un bondi a la mañana con la suspensión detonada que saltaba en cada médano, iba a este lugar a atender el mostrador con otras pibas, al mediodía me iba, volvía a atender después de la siesta, y volvía a la casa a la madrugada. 

De esos meses, hay 4 recuerdos que tengo muy vívidos:

Un día se rompió la bomba de agua de la casa. No sabíamos como arreglarla, ni teníamos plata para llamar a alguien. O sea, no había agua.
Unos días después le comuniqué a mi jefe que no iba a poder seguir yendo hasta no resolver ese tema, porque no me podía bañar y no se puede atender al público así. El tipo me dijo que podía ir a su casa a bañarme, yo claramente le dije que no pero el tipo insistió, y no sé porqué (la verdad me sentía miserable así sucia, por lo que tenía muchas ganas de bañarme) le terminé diciendo que sí.
El tema es que no tenía como avisarle a Ale (no había celulares y la casa no tenía teléfono), y él me esperaba en la parada todas las noches. Nada, me jugué a hacer rápido y a que Ale iba a entender.
Fui a la casa del tipo (o depto, o hotel, no me acuerdo), me duché rápido, y me fuí.
Obvio llegué tardísimo, y Ale me reputeó en colores. Primero porque obviamente se preocupó, no tenía como comunicarse conmigo, y no sabía que hacer. Y cuando le dije donde estuve, peor. Que cómo voy a ir a la casa de un tipo, y encima a ponerme en bolas voluntariamente (en retrospectiva, tenía razón: el tipo podría haberme hecho cualquier cosa, no sé como fuí tan salame). 
Su venganza fué no esperarme más en la parada. Ahora llegaba sola y caminaba hasta la casa sola.

Lo cual nos lleva al segundo recuerdo, que no podría haber ocurrido si Ale me hubiera esperado en la parada...
Una noche ahí en Gesell, en vez de entrar por el frente, me mandé por el fondo de la casa, donde estaba la habitación. Vi que la luz de la habitación estaba encendida pero con las persianas entrecerradas. Entonces, en un movimiento rápido, abrí una hoja de la persiana, acerqué la cada al vidrio de la ventana, y grité para asustarlo.
Y alto bobazo se llevó! El chavón estaba leyendo en la cama un libro de Stephen King, "Salem's Lot". según me dijo después estaba en la parte en que un vampiro se presenta flotando afuera de una ventana! 
Cuestión que saltó en la cama con un grito agudo (si, como una nena), y creo que casi lo mato jajajaja.

Otro mini recuerdo de ese viaje: estabamos en la cama (que era de una plaza y estaba contra una pared) y en eso diviso un bicho bolita subiendo lentamente. Hay ciertos bichos que me encantan, y el bicho bolita es uno de ellos. Cuestión que, mientras acerco el dedo índice para señalarlo, digo:
- ay mirá, qué lindo bicho bolí...
(ahí básicamente lo aplasto con el dedo al no medir bien la distancia que tenía hasta el bicho)
- ...ta.

Por ultimo, el día que conocí el mar.
Dice la leyenda que yo ya había ido al mar cuando tenía 2 o 3 años, pero obviamente no me acuerdo.
Cuestión que, cuando ya nos estabamos por volver de ese viaje, finalmente pude ir a la playa. Recuerdo que tenía una pollera larga negra con flores, que me puse en patas, y que fui y vine salticando por la orilla,  jugando con el agua que iba y venía, mientras sostenía la pollera recogida con una mano. Verdaderamente feliz, me reía sola y todo. Ale estaba ahí también, sonriente, contento por mi supongo porque para él la playa no era ninguna novedad. 
Ale me dijo que cierre los ojos y que extienda la mano. Sentí algo húmedo y que se movía. Cuando abrí los ojos, tenía en la mano un caracol de mar, VIVO. Nunca había visto uno, y nunca volví a ver uno.

En fin. Siempre que vuelvo a poner los pies descalzos en una playa, pienso en ese viaje. Si bien la mayor parte fue de trabajo y disgustos, por lo general me sonrío cuando lo recuerdo. Y Ale es parte.

Bonud track: la noche antes de irnos, caminando por la 3 y ya con los pasajes comprados, gastamos lo que nos sobró en comprar unos anillos. No en plan compromiso ni nada, yo había visto un anillo en una vidriera que me había gustado mucho, y cuando lo fui a comprar vi el otro y se lo quise regalar. Los dos se dañaron:
- años después, estabamos en un club haciendo asado, habían levantado la parrila para acomodar el carbón y se cayó, y una de las patas cayó justo sobre el dedo de Ale donde llevaba el anillo. Sirvió de armadura pero se dobló todo, hubo que romperlo para sacarselo. Lo mandamos a enderezar y cerrar, pero se ve que no quedó bien porque en algún momento se volvió a romper. 
- al mío le falta 1 tercio de anillo, la verdad no me acuero qué le pasó pero aún si estuvera entero ya no me entraría.





abril 15, 2008

Climatología

Del dice:
boló, entra en http://www.smn.gov.ar/

Del dice:
y leeme lo que dice para el dia de hoy

Alejandro - Skrymer dice:

Martes

Mañana Tarde/Noche
Mín: 4 °C /1 °C (*)
Máx: 19 °C

Heladas en la zona suburbana. Cielo despejado o algo nublado. Vientos leves del sector oeste.
Cielo despejado o algo nublado. Vientos leves del noroeste.

ISUVn: Moderada

Del dice:
nonono

Del dice:
OBSERVATORIO CENTRAL BUENOS AIRES

15-04-2008. Estado del tiempo a las 16:00 H.O.A.

Despejado con humo

Del dice:
????

Del dice:
CON HUMO????

Alejandro - Skrymer dice:
jaja siiii

Alejandro - Skrymer dice:
aca esta todo "neblinoso"

Del dice:
si, ya se

Del dice:
pero no es un estado meteorológico eso!

Del dice:
es como si te dijera

Del dice:
“despejado y con inflación”!

abril 10, 2008

El raton Perez

El ratón Perez viene religiosamente con la caída de cada diente o muela. Si el diente está sano, trae $5, si está medio baqueteado trae $2.
Daeron perdió su cuarto incisivo (lo que le deja la típica ventanita que te complica cuando querés comer una manzana). Esa misma noche no lo puso abajo de la almohada sino que se lo quedó en la mano porque quería ver al ratón Perez. El ratón no pudo encontrar el diente porque quedó debajo del cuerpo del gordo, aunque yo sospecho que el ratón se percató de la trampa y prefirió no arriesgarse. A la noche siguiente, en vista de que así no había ganancia, sí lo puso debajo de la almohada como se suele hacer, y al día siguiente aparecieron $5.

Hoy a la vuelta de la escuela me cuenta...

Daeron: ...Y lo pude ver al ratón Perez
Mami: ¿Si? ¿Y como es?
Daeron: Es gris. Y habla!
Mami: ¿Ah si? ¿Y que te dijo?

Daeron: Que no le gustan las manchitas en los dientes, pero que si la próxima vez el diente está todo blanquito me va a traer un billete de $100
Mami: ¿¿En serio??

Daeron: Si!
Mami: ...
Daeron: ...

...Para mi que me quiso hacer pisar el palito... igual, tampoco que quedan tantos dientes 0 km... =S

marzo 31, 2008

Otras maneras de decir "tonto"

Lo que me aportan mis compañeros de laburo:

Una de Patricio: "Le dicen bombilla tapada, porque no saca nada del mate... "

Otra de Lucas: "Te digo que la caspa se le hace pororó de tanto esfuerzo..."

junio 19, 2007

Nop, no habia quedado ahi nomas...

Después del episodio antedicho, Ale y Daeron sostuvieron mas o menos esta charla (en la que yo no estaba presente, y por eso el mal entendido posterior):

Daeron: Papi, ¿cuántas semillitas tengo?
Papi: Uf... tenés muchas!
Daeron: Ah... ¿no son las cosas duritas que tengo en los testículos?
Papi: No, adentro de esas cosas duritas (que SON los testículos), es que estan las semillitas.
Daeron: Ah...

Y ahí quedó. Quizá ese mismo día o al día siguiente, sostuvimos esta charla:

Daeron: Mami... ¿cuántas semillitas tengo? (se ve que Ale tiene la credibilidad de un político...)
Mami: Una.
(el tema es que yo pensé que venía por el lado de cuántos hijos se tienen por vez habitualmente, entonces la respuesta mas cercana es 1, como para que no entendiera que podía tener millones de hijos por vez, empujándolo a autocastrarse antes de la pubertad).
Daeron: ¿No 4?
Mami: Y... no es lo más común...
Daeron: ¡Pero yo tengo un amigo que tiene 3 hermanas! (y ahí caí que su pregunta no apuntaba a cuántas semillitas tiene por vez, sino a cuantas tiene en total)
Mami: Ah! Nonono, tenés un montonazo de semillitas, pero solo unas pocas llegan a ser bebes, generalmente una o 2 por vez. Y cuando tenes un bebé, la cantidad de semillitas vuelven a ser un montón para que puedas tener otro bebé.
Daeron: Ah! (aliviado, ya que alguna vez mencionó su intención de tener 40 hijos... después regateamos y bajó a "solo" 6 =S )

junio 12, 2007

De aves y repollos

(porque si pongo "cigüeñas" (con diéreis y Ñ), seguro que blogger entra en una paradoja tiempo-espacio y explota...) ¬¬

Mientras Daeron hacía pis con la puerta abierta, como es su costumbre =S

Daeron: Mami, ¿qué hay adentro de los testículos?
Mami: (panic attack!) Unas glándulas que producen las semillitas...
Daeron: (interrumpiendo) ¿Para hacer mis hijos?
Mami: Si
Daeron: ¿Y qué hay que hacer con las semillitas?
Mami: (aaahhhhhh!!) Hay que ponerselas a una mujer.
Daeron: ¿Qué mujer?
Mami: A tu novia o a tu esposa.
Daeron: ¿Y dónde hay que ponerselas? ¿En la boca?
Mami: (¿porqué, oh dios, porqué?!!) No... (si, yo sé lo que están pensando...)
Daeron: (interrumpiendo, como también es su costumbre) ¿En el pupo?
Mami: No! En la vagina (... si me llega a preguntar cómo...)
Daeron: ¿Qué es la vagina? Ah! ¿Ese lugar donde las nenas no tienen pito?
Mami: Si, ese.
Daeron: Yo al pito le digo "manguerita"...

Y ahí se fué la charla para otro lado... ¡¡Gracias, oh dios, gracias!!

junio 07, 2007

El baile del canyo

(es que salen mal las eñes. Porque a la pobre Ñ siempre la discriminan... y pensar que hay un país entero que se llama a sí mismo EspaÑa...)

¿Hace falta que explique qué es el baile del caño? Eso pensé.

Ya salían Ale y Daeron para el jardín y se ve una publicidad de dicho baile en la tele.

Daeron: Uh! Los chicos de la escuela me contaron que en ese programa salen mujeres desnudas.
Papi: Ehm...
Daeron: ¡Pero los chicos no tienen que ver esas cosas! ¡Eso está mal!
Papi: (...)

I rest my case. COMFER, tomen nota...

septiembre 28, 2006

Odontología

Daeron: Me duele el colmillo cuando como!
Mami: Masticá con las muelas, zapallo
Daeron: Cuáles son las muelas?
Mami: Las que le siguen a los colmillos. Mirá (señalando): los de adelante son para cortar (muerdo una galletita), los colmillos son para desgarrar (no tenía un cacho de carne cruda así que no le mostré) como cuando ves en las películas a los reyes que se comen la pata de algún animal con la mano; y las muelas son para triturar, para picar la comida chiquitita chiquitita.
Daeron: Má, estoy comiendo con las de torturar.
Mami: No! Tri-tu-rar!

El tema es que lo siguiente que me preguntó fué "qué es torturar". Con el tema de la condena de Etchecolatz y la desaparición de Lopez (el testigo), la verdad es que se me cerró el estómago y balbuceé "es hacer sufrir mucho a alguien".
Por cierto, nunca pensé que iba a tener que escribir la palabra "desaparición" con la connotación que le estoy dando, como algo que pasó y que pude "ver", como algo cercano y tangible; y no como algo de lo que se habla todos los años durante el mes de marzo... no sé si me explico...

julio 15, 2006

¿Se acuerdan de la revista "Los Inrockuptibles"?

Estábamos Ale y yo viendo una peli "de grandes" hoy a las 4 am. En eso escuchamos los pasitos del gordo que se acercan, por lo cual paramos la peli y la minimizamos. Daeron viene al sillón, se sienta entre los dos y nos mira con cara de "¿Y? ¡Despausen!".
Pasa que antes de que lo lleváramos a la cama, íbamos a ver todos "Una peli de Huevos" (la de HuevoCartoon); pero se vé que no se enteró de que se había quedado dormido 2 pelis atrás y que la temática había cambiado radicalmente.

Ale: ¿Te llevo a la cama, gordo?
Daeron: ¡No! ¡Poné la peli!
Ale: ¡Pero ya terminó!
Daeron: ¿La de los huevos?
Ale: Mañana la vemos entre todos, ahora es re tarde.
Daeron (enojado): ¡Pero me dijiste que la íbamos a ver hoy!
Ale: Pero te quedaste dormido! La vemos mañana, dale, vamos que te tapo.
Daeron (empacado, con cara de ojete y los brazos cruzados): ...
Ale: Mirá, si te acostás sin protestar te doy un chocolate.

Ok, cabe una aclaración: NO estamos de acuerdo con el chantaje comestible, y por ende no solemos hacerlo. Tratamos de premiarlo con cosas que no sean comida, o en su defecto con comida sana, no con golosinas.

Daeron: ...
Ale: Dale gordo! (le acerca el chocolate)
Daeron: (incólumne)
Ale: Daaaaaleeeeee (mientras le pasa el chocolate por los labios)
Daeron: (inmutable)
Ale: (le deja el chocolate en la falda).
Daeron: (¡incorruptible!)

Yo a esta altura no lo podía creer. El tipo se la bancaba firrrrme, no había vuelta que darle.

Ale: La verdad, gordo, te felicito por integridad. Tomá, el chocolate te lo doy igual, aunque no te vayas a la cama.
Daeron: ...
Ale: No, dale, en serio. Ahora vamos a ver algunas pelis cortitas de HuevoCartoon porque ya es muy tarde, pero mañana vemos la peli. Y el chocolate te lo doy igual, te lo ganaste.

En fin, me quedo pensando si es conveniente festejarle que no sea sobornable, o si esto puede ser interpretado como que se le festeja la terquedad, pero bueno. Veremos que pasa.

Hoy te doy


Daeron (así de la nada): "Te voy a dar matraca, mami"

Atónita, lo miro a Ale, y Ale me devuelve una mirada similar: los ojos como dos platos playos, la boca entreabierta y un sudor frío corriendo por la frente. A veces al llegar del laburo Ale me dice, bajito o al oído, cosas como "Hoy te parto en ocho", o "Te quiero dar matraca".

Ale: ¿Daeron, que quiere decir "dar matraca"?
Daeron: Quiere decir "molestar".
Ale y Del: (fiuuuu)

Orsai a media tarde

Minuto 81 de Italia - Alemania (seh, ya sé, hace un montón)

Daeron: Van a Penales
Mami: No, todavía no
Daeron: (señalando) Eso es un penal
Mami: No, eso es un tiro libre
Daeron: No, cuando ponen a los jugadores pegaditos es un penal. El tiro libre es cuando le ponen una banderita al lado al que va a patear.
Mami: No! Eso es un corner!
Daeron: ¿Un que?
Mami: Un tiro de esquina
Daeron: ...¿Hay esquinas en las canchas de 'fulbol'?

(Para Daeron, esquina = VEREDA).

junio 22, 2006

Desarraigo

Viendo Brasil-Japón

Daeron: (con cara mezcla de sorpresa e indignación)
Mami, ¿Ronaldinho juega en Brasil?
Mami: Si
Daeron: ¿Porque?
Mami: Poque es brasilero
Daeron: ¿Porque habla en brasilero?
Mami: No mi amor, porque ES brasilero!
Daeron: ¿Porque vive en Brasil?
Mami: No, no vive en Brasil... NACIÓ en Brasil
Daeron: ...
Mami: Claro, mirá, los jugadores de Argentina nacieron todos en Argentina. Los de Brasil nacieron todos en Brasil, y así con todos.
Daeron: Ah... entonces vos sos española! (con cara de "¡traidora!")
Mami: ¿Porque?
Daeron: Porque el abuelo habla como los españoles
Mami: Porque el abuelo ES español, él nació en España y después se vino a vivir acá.
Daeron: ¿Porque?

(éste es uno de esos momentos en que querés que la tierra te trague o que Dios te ilumine. O sea, las alternativas eran: a) contarle acerca de la segunda guerra mundial (y por ende posiblemente también de la primera), la guerra civil española y qué quiere decir "malaria" y "escorbuto"; o b) decirle...

Mami: Porque tenía ganas.

Al rato

Daeron: Me parece que el abuelo vino a vivir acá porque sino no te podía ver cuando quería, y después no se acordó el camino para volver

=O
Revelador!

mayo 08, 2006

Solidaridad

Esto en realidad es re viejo pero me vengo olvidando de ponerlo.

En la tele vimos una entrevista que le hicieron a los nenes de Salta cuando estaban inundados (no sé si seguirán estando...). Al gordo se ve que le llegó eso de ver a los nenes descalzos en el barro, porque me propuso que juntemos ropa para mandársela. Es bastate típico del baby esto de ser generoso, peeeero le cuesta bastante deshacerse de sus chiches. Y como tiene realmente muchos y usa menos de la mitad, acoté:

Mami: Y si querés podemos juntar los juguetes que ya no usás y se los mandamos también
Daeron: ¿Qué juguetes?
Mami: Y... los rompecabezas que ya son re fáciles, los muñecos que ya no usás...
Daeron: (interrumpiendo) ¡Y también les podemos mandar plata tuya!
Mami: ...
Ale: Je! Te re cagó!

Ahora, montón de tiempo después, se me ocurre que la mejor respuesta hubiera sido "pero la plata la usamos, yo te hablo de cosas que NO usamos". Pero en ese momento no se me ocurrió nada, así que me dí vuelta y me fuí a hacer la cena... =S

enero 25, 2006

Televisivamente II

Pregunta Julián Weich en "Trato Hecho":

Julián: ¿Quién fué el primero en dar la vuelta al mundo? ¿Elcano o Magallanes?
Daeron: Marley!

diciembre 20, 2005

Adivinanzas

- Mami, venden en la tele una cosa que le tenés que pasar el hilito así todo enroscado, y que tiene como los colectivos (levanta la punta de un pie, dejando apoyado el talón, luego vuelve a bajarlo y levanta la punta del otro pie repitiendo la operación) y así anda, y hacés dibujitos... ¿Porqué no te comprás una de ésas?


Solución: una máquina de coser.
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Otra:

- Mami, ¿para qué son esos carozos que están adentro de una bolsa invisible pero que se puede tocar?


Solución: una bolsa transparente de nueces enteras

Sep, la mitad del tiempo hay que adivinar... =S

octubre 25, 2005

Granizado

Ale compró helado: granizado, chocolate con almendras, frambuesa y limón (a todo esto, el granizado... ¿es crema con pedacitos de chocolate o vainilla con pedacitos de chocolate?).

Daeron: Yo quiero chocolate, limón, y ese que es de dálmata
Ale y Del: JUAJUAJUAJUAAAAAA !!!!

Inseguridad

El día antes a su cumpleaños (el domingo 25, el cumple era el lunes 26), a Daeron le recordamos que al día siguiente era su cumple (cosa que ya sabía porque me obligó durante todo el mes de agosto a ir tachando en el calendario los días que pasaban) y que ya podía ir a comprar su bici con lo que había ahorrado en el chanchito. El plan era dejar la bici en el kiosco de enfrente (previa charla con el kiosquero) para que el gordo "compre" la bici con todos su ahorros (que alcanzaban los $18 mas o menos).

Ese domingo vino la hermana de Ale (Ani) con el novio. Charlando el gordo les informa que mañana iba a comprar la bici con lo que tenía en el chanchito. Acto seguido trae el chanchito para mostrar todas las monedas que tenía y para que le ayudemos a contarlas. Cuando despliega las monedas, Ani comenta que tiene que tener cuidado, porque hay algunos que se roban las monedas (acompañado de un significativo cabezazo hacia el novio, que aparentemente le chorea las monedas).
Durante el resto de la noche el gordo miró con suspicacia a este muchacho cuyo nombre no recuerdo, y mucho más cuando Ale sugirió "¿Y si ahora a la noche entra alguien y te roba las monedas? ¿Cómo hacés después para comprarte la bici?" Después de este comentario, Ale creó definitivamente la imagen del "Hombre de la bolsa" en la cabecita del baby ¬¬.

Más tarde, cuando el gordo se estaba acostando, exitadísimo porque al día siguiente era su cumple, tuvo la siguiente charla con Ale:

Ale: ¿Te tapo la cabeza? (siempre piden que le tapen la cabeza asì los montruos no lo ven)
Daeron: (mirando preocupado el chachito desde la cuna) No... sino no voy a poder mirar el chanchito
Ale: ¿Y para qué lo querés mirar?
Daeron: Para que nadie se lo robe (mi amorrrrrr!!)
Ale: Bueno... ¿qué te parece si pongo el Max Steel acá al lado del chanchito para que te lo cuide?
Daeron: (feliz) Bueno!

Y así se dejó tapar todo como siempre y se durmió =D

Respeto a la autoridad

Ibamos por Plaza San Martín hacia lo de mi vieja a ver el partido (Boca-River, por cierto, patético...) y nos acercábamos a un par de policías que charlaban en la esquina

Daeron: Mami, porqué los policías tienen una gallina en el brazo?
Mami: No es una gallina, es un gallo. No se bien porqué, es el símbolo que usa la policía federal
Daeron: (habiendo pasado recién recién a los 2 policías) Ah! Yo pensé que eran todos de river
Mami abre los ojos grandotes y sin darse vuelta aprieta el paso...

septiembre 04, 2005

Porque un nombre es lo más valioso que uno puede tener...

Daeron: Mami, cuando sea grande voy a tener novia
Mami: ¿Si? ¿Y como querés que sea?
Daeron: Quiero que tenga el pelo laaaaargo hasta los pies
Mami: Aja... ¿y de que color?
Daeron: Emmm... rubio.
Mami: Aja, ¿y de qué color querés que tena los ojos?
Daeron: Verdes.
Mami: Bueno. ¿Y querés vivir con ella?
Daeron: Si. Y yo voy a cocinar porque soy un buen cocinero. Los sábados cocina ella (!!)
Mami: Aja. ¿Y que le vas a cocinar?
Daeron: Emm... ¡Ñoquis! ¿Cómo se hacen los ñoquis?
Mami: Y... hay que amasarlos... después te explico. Cuchame, y ¿querés tener hijos?
Daeron: Si
Mami: ¿Cuántos?
Daeron: 40
Mami: ¿¿¿¿40???? Son demasiados!!
Daeron: Bueno, 6.
Mami: Aja, y ¿cómo se van a llamar?
Daeron: Emm... el primero se va a llamar... Martinez Santos
(véase la similitud con "San Martín", que es su héroe desde que algna maestra le habló de él...)
Mami: (??) Nonono, cuando uno tiene hijos se les pone su mismo apellido. O sea que tus hijos tienen que tener "Mazzei" de apellido
Daeron: Bueno, entonces se va a llamar... Martín Mazzei 'Rezanovich'
Mami: (le podría haber dicho que es al revés, "Rezanowicz Mazzei", pero preferí que siguiera contándome). Aja, ¿y el segundo?
Daeron: Juan Mazzei 'Rezanovich'
Mami: ¿Y el tercero?
Daeron: Esta es nena, se va a llamar Martina Mazzei 'Rezanovich'
Mami: ¿Y después?
Daeron: Juancita Mazzei 'Rezanovich'. Otra nena.
Mami: Muy bien, ¿y después?
Daeron: ¿Cuántos voy?
Mami: 4
Daeron: El número 5 es... Pancho Mazzei 'Rezanovich'
Mami: ¿Y el último?
Daeron: El último... Pancha Mazzei 'Rezanovich'
Mami: Mirá vos. Pero para tener tantos hijos vas a necesitar un trabajo para poder comprarles comida, ropa, etc. ¿De qué vas a trabajar?
Daeron: ¡De doctor!
(porque ya me había dicho hace unos días que quería ser doctor y soldado)
Daeron: Ah, cierto. ¿Y tu novia?
Mami: Doctora también, va a ser mi ayudante
( ¬¬ machista...)
Mami: ¿Pero doctor de qué? Hay doctores de la piel, del corazón, de los huesos...
Ale: Claro, vos decime que querés curar y yo te digo que doctor vas a ser.
Daeron: Em... ¡las muelas!
Mami: ¡Dentista querés ser!
Daeron: Si

Así que asi estamos, yo siempre creí que odontología es una de las carreras más lucrativas, así que vamos a ver...

agosto 29, 2005

El ciclo sin fin


Nonono, no lo digo por El Rey Leon (al pasar diré que, a mi entender, es LA película de Disney), sino por la consecución cíclica de los días, semanas, meses... que empiezan una y otra vez. Esto que nosotros damos por sentado, alguien alguna vez nos lo explicó con mucho esfuerzo y seguramente no lo entendimos hasta que empezamos la primaria.
La cuestión es que el 29 de julio cumplió años mi hermana Silvina (con Daeron en la foto), y cuando a los pocos días se lo conté al baby, se presentó la pregunta obvia para un niño de 4 años, que como tal es egocentrista...


Daeron: Y mi cumpleaños cuando es???
Yo: En Septiembre, faltan casi 2 meses.
Daeron: ¿Eso es mucho?

NUNCA, bajo ningún punto de vista, se le debe decir a un chico que falta "mucho" para algún evento que esté esperando; de lo contrario nos encontraremos con una bestiecilla desconsolada que no para de hacer berrinche

Yo
: Y... mas o menos...
Daeron: ¿Cuánto falta?
Yo: Emm... ¿Te acordás que te conté que los días son lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo y después viene de nuevo el lunes?
Daeron: Si
Yo: Bueno, los meses también son así, vienen (inhalé hondo y dije): enerofebreromarzoabrilmayojuniojulioagosto (inhalé de nuevo) y después viene septiembre. Ahora estamos en agosto, el mes que viene es septiembre
Daeron: ¿Es mañana?
Yo: (¬¬) No, mi amor. Cada mes tiene 30 días, o sea que tiene unas 4 semanas, es decir 4 veces lunesmartesmiércolesjuevesviernessábadoydomingo (inhalación)... ¿entendés?
Daeron: ...
Yo: Mirá (señalando un almanaque). Acá están todos los días del año, estamos "acá" y tu cumpleaños es "acá", o sea que tienen que pasar tooodos estos días para que llegue tu cumple.
Daeron: ¡Entonces falta mucho!
Yo: Parece mucho pero no es tanto, ya vas a ver.

Cuestión que estamos a un mes del cumple y ya pensó de qué quiere la torta ("de chocolate, que tenga 'confrites' y que tenga a Nemo") y no pasa un día sin que pregunte cuánto falta...

julio 10, 2005

Goma de Mascar

Daeron: ¡Mirá mami, en el jardín me dieron entradas de cine!
Mami: ¡Qué bueno!
Daeron: Sirven para ir a ver "goma de mascar"
Mami: ¿Qué? ¿Cuál es esa película?
Daeron: Esa de los animales...
Mami: (pensando) ... ¿Madagascar?
Daeron: ¡Si, esa!

Tarde o temprano tenía que pasar...

Daeron: Mami, me duele la garganta... Pero no es por la moneda que me tragué, eh!
Mami: ¿¿QUEEEEEEEE??
Daeron: Que me duele la garganta...
Mami: ¿¿¿¿TE TRAGASTE UNA MONEDA????
Daeron: si

Cuestión, parece que se tragó una moneda de 5 centavos. Lo que no sabemos bien es cuándo, así que estamos esperando "a que aparezca". Si no aparece entre hoy y mañana, vamos al hospital a sacarle una placa.

julio 04, 2005

Educando al soberano

Ayer con Ale lo pusimos a Daeron a ver una peli y nos metimos a bañar. Más allá de la connotación sexual que esto tenga generalemente, a veces nos gusta bañarnos nomás para charlar de boludeces sin distracciones, para ponernos espuma en la nariz, para lavarnos el pelo el uno al otro, etc. La verdad que nos divertimos bastante.

Ahora bien, a Daeron le gusta saber quién está detrás de la cortina, una vez que lo sabe dice "ah" y se va... no sé porqué tiene esa manía.

Resulta que calculamos mal y la peli terminó antes de que saliéramos de la ducha, así que entra Daeron al baño y nos dice:

Daeron: ¿Quién está?
Mami y Papi simultáneamente: Yo (¬¬)
Daeron: ¿Qué hacen los dos en el agua?
Mami: Nos estamos bañando.
Daeron: ¿Porqué los dos?
Mami: Em... Para ahorrar tiempo, así hacemos más rápido (fiuuu)
Daeron: Ah, bueno. Si quieren pueden jugar con mi Monster Inc (metió la manito entre la cortina y la pared, sin espiar, y me dió el muñeco de la película con el que suele bañarse él)
Mami: Bueno, muchas gracias
Daeron, con tono de "ojito, que sino...": Pero los quiero ver compartir, eh!

No hay nada que hacer, e' un tierno.

junio 23, 2005

Día del Padre

Día del padre, 11 a.m.

Vamos con el desayuno a la cama y el regalo para papi: una remera para él que a la altura de la panza dice "Esto no es una panza", y otra remera para Daeron que dice "Es mi almohada favorita". Se le explica a Daeron que cuando era más chico, siempre dormía en la panza de papi. Chochos los dos con sus remeras.

Día del padre, 13 p.m. (o sea, como 2 horas después).

Daeron: Mami, cuando los padres tienen a su hijo en la panza ¿se le dice embarazado?

Día del padre, 13:01 p.m.

Mami: No, Daeron. No dormías EN la panza de papi, dormías SOBRE la panza de papi ¿entendés?

Amasar

Primero, es importante que recordemos el "idioma" de trabajar con plastilina. Como por ejemplo aquello de "hacer un chorizo": tomar una bolita de plastilina y amasarla entre las manos o contra una superficie plana para formar una suerte de cilindro, que posteriormente será casi con certeza, un caracol XD

En la mañana del reciente día del padre, fuimos con Daeron a una churrería que tenemos cerca de casa para llevarle el desayuno a la cama a papi. El gordo se ve que se había levantado preguntón, porque no paró de hablar desde que entramos hasta que salimos. Pero su afirmación mas notable fue la siguiente:

Daeron: ¿Mami, qué es esto?
Mami: Se llama bola de fraile
Daeron: Ah... y si la "chorizeás" se convierte en un churro ¿No?

junio 17, 2005

Aprendiendo a educar

Daeron suele llevar juguetes al jardín. Claro que se le avisa que los puede prestar pero que tiene que cuidarlos, porque si se rompen o se pierden... Un día el gordo llevó al jardín una víbora de goma que había venido con un Max Steel. Cuando lo voy a buscar, a media cuadra del jardín le pregunto por la víbora que había llevado y me dice que un tal Francisco se le había tirado lejos y no la encontró más. La verdad que me re calentó que la haya perdido, así que le dije:

Mami: ¿Viste? ¡No la cuidaste y mirá lo que pasó!
Daeron: Si la cuidé, ¡pero es que Francisco es muy malo! ¡Él me la tiró!
Mami: Bueno, ¡entonces la perdiste por haberla prestado!

(inmediatamente después de haber dicho eso me arrepentí, porque siempre tratamos de enseñarle a compartir)

Daeron: empezó a pucherear, por lo que me sentí para el ojete. Me di cuenta que él ya tenía bastante con haber perdido su víbora para que encima venga yo a retarlo por ello. Así que le dije "¿Querés que veamos si la encontramos?" Con los ojos brillocitos asintió con la cabeza.

El tema es que fuimos pero no la encontramos (seguro que la había encontrado otro chico antes y se la quedó). Pero él se quedó más tranquilo al ver que hicimos lo posible por recuperarla, por más que no haya aparecido. Mientras volvíamos a casa, me dijo:

Daeron: No voy a prestar más mis juguetes...
Mami: (glup!) No es ese el problema, los podés prestar pero a los chicos que vos sepas que te los van a cuidar y que no te los van a perder. Por ejemplo, Claudio, ¿te cuida los juguetes?
Daeron: Si...
Mami: Entonces a él se los podés prestar porque sabés que te los cuida, a Francisco no se los prestes más porque no sabe jugar.
Daeron: (sonrisa de feliz cumpleaños) ¡Bueno!

mayo 19, 2005

"Televisivamente"

Programas que le gustan a Daeron (no, no tenemos cable):

Chicas tres tres (Chicas Express, que por otra parte creo que son cuatro).
Los Sin Son
Chow Mach
Por el mundo: Solía gustarle mucho Marley, lo veìa y decía "MAAAARRLLEEEEEYYYY" con cara de "que bueno"; pero un día vimos (en uno de esos programas tipo El Ojo Cítrico o Aunque Ud. No Lo Viera), un mix de Marley comiendo toda clase de atrocidades (como es su costumbre) y no le gustó mas "porque come bichos".

Frases de la tele que suele usar:

Mami: ¿Querés tomar la leche?
Daeron: Chale y vale

Mami: Dale, terminate la comida o te como la oreja (mientras me acerco a su oreja me toma del cuello y me dice)
Daeron: Pequeña demonia!!

Esto lo van a entender aquellos que hayan visto la publicidad de Sprayette de la manguera (la tiene un aspersor con 3 tipos de chorro). Mientras se baña, se mete una bocanada de agua en la boca, la escupe y me dice "Una lluvia ligera" (JUAJUAJUA)

En un paquete de caramelos sugus, vino una langosta de mar (o sea, las que tienen pinzas), y ¿qué nombre le puso? "Menazas", una mezcla entre "Manazas" y "Tenazas", que es como se llamaba la de Homero

Hay mas pero no me acuerdo, relean este post cada tanto, lo que me acuerde lo agrego acá mismo.

abril 27, 2005

El que come y no convida...

Lo paso a buscar por el jardín y lo primero que me dice es "Mami, me duelen los pies". Lo miro y me percato de que tiene los zapatos al revés. Para quien no lo sepa, Daeron usa zapatos ortopédicos, con lo cual en su caso esto es doblemente grave. El salame de Alejandro le puso los zapatos al revés, pero ese no es el motivo de este post.

Lo segundo que me dice es "Mami, tengo hipo".

Mami: Bueno, ya se te va a pasar
Daeron: Mami, ¿vos sabés que es el hipo? (cabe aclarar que antes de decir por ejemplo "se trata de una contracción involuntaria del diafragma", y tomando en cuenta su explicación de el porqué los perros hacen caca en la calle, prefiero primero escuchar a qué conclusión llegó él).
Mami: No sé, ¿qué es el hipo?
Daeron: Es un sapo que se me metió en la panza que salta.

- Bud...
- Waiser.
- Bud...
- Waiser.

La familia Benvenutto

No me acuerdo de dónde, pero hace como 6 meses el gordo arrancó de alguna planta 5 semillitas redondas y se puso a jugar con ellas. Al rato, vino con las semillitas en la palma de la mano y me dijo "Mami, éstos son mis hijos". Sisi, así de atónita quedé yo. Las cuidaba, las acariciaba, se ponía a ver tele con ellas al lado (las apoyaba en el brazo del sillón), las acostaba a dormir (en cualquier lado, por suerte nunca las metió en su cuna), etc. El tema es que se le fueron perdiendo hasta que se olvidó de ellas.

Afuera del edificio tenemos como un jardincito con algunas plantas. Cuando empezó a ir al jardín, como pasamos todos los días por ese jardincito, se acordó de los hijos al ver que una de las plantas daba unas semillas parecidas a las primeras pero más grandes. Entonces cada vez que volvemos del jardín recoge 2 o 3. Al principio, empezó a "plantarlas" (apoyarlas en la tierra y empujarlas hacia abajo con el dedo) en la maceta en la que tengo la albhaca (que alguien me diga dónde va la "H" por favor...). Por supuesto, llenó todo espacio disponible en la maceta en pocos días. Después, al llegar se las regalaba al encargado del turno tarde y su ayudante (el encargado sería el que es "de color marrón", ver post "De la discriminacion II"), quienes las aceptaban encantados.

Cuando empezó a hacer frío cayó un batallón de jardineros a podar. Cuando volvemos del jardín con el baby, se pone a mirar y no encuentra su planta de semillitas (que estaba en el mismo lugar, pasa que quedó tan cambiado el paisaje que no la encontró). Entonces entra al edificio al grito de "Señor de corbata, señor de corbata (el de "color marrón" siempre esta de corbata), ¿porqué se llevaron la planta que tiene mis hijitos?"

Demás está decir que se rieron 15 minutos non-stop cuando les expliqué de qué se trataba.

Al día siguiente, volvió a encontrar a su plantita. Mientras escribo lo tengo al lado con sus hijitos, les dice que los quiere mucho y les da besitos...

marzo 22, 2005

De la discapacidad

Un día vimos en un tren un hombre sin una pierna y con muletas vendiendo señaladores:

Daeron: Mami, ¿porqué tiene eso? (se refería a las muletas)
Mami: Tiene muletas para poder caminar mejor, porque le falta una pierna
Daeron: ¿Y porque le falta una pierna?
Mami: No sé, habrá tenido un accidente
Daeron: Yo quiero estar con sin pierna ("con sin" quiere decir "sin").
Mami: Pero imaginate... sin una pierna no podrías correr, ni saltar, ni subir al tobogán...
Daeron: Ah...

Ahí quedó. El lunes al salir del jardín vemos un hombre esperando a algún chico en la puerta con muletas pero con ambas piernas.

Daeron: Mami... ¿porqué ese señor tiene muletas? (claro, tenía las 2 piernas...)
Mami: Y, no le debe andar bien una pierna
Daeron: Tiene que tener la que tiene ruedas (silla de ruedas, claro)
Mami: No, pero si no te anda una pierna nomás no hace falta una silla de ruedas
Daeron: ¿La que tiene ruedas es para cuando no te anda la cola?
Mami: JUAJUAJUAJUAJUAJUAAAA!!!!

De la discriminacion II

No recuerdo bien como fue, pero hace algun tiempo Daeron me hizo distinguir una persona de otra diciendo "el que es negro" (refiriéndose a una persona de tez trigueña). Claro que lo dijo con toda la naturalidad e inocencia que puede tener un chico de 4 años, sin ninguna connotación de ningún tipo; pero para no tener problemas en el futuro, traté de hacerle entender que no era muy lindo decirle así. Pero no entendía porqué no se le dice negro a una persona que tiene la piel oscura, así que lo dejé ahí hasta encontrar una mejor manera de explicarle; y cerré la charla diciendo "aparte, se acerca más al marrón que al negro".

Cuando llegamos del jardín siempre pongo el canal 11 en la tele, ya que al rato empieza el chavo; y nos comemos un rato de esta novela nueva "El color del deseo", donde el protagonista se debate entre una rubia que es la novia oficial y una mulata pueblerina. Vemos una escena en la que él besa a la rubia y el gordo me dice:

"¡Eh! ¡No se tiene que casar con esa! ¡¡Se tiene que casar con la... la... la que es de color marrón!!"

No sólo me sorprendió que hubiera prestado atención a un comentario que hice al pasar, y que por otro lado lo hice hace más de un mes; sino también que evidentemente... el gordo está siguiendo la novela!! =S

De la discriminacion

Apenas nos habíamos mudado acá a Saavedra, y fuimos a un Supermercado chino (los 2 que tengo más cerca son chinos). El gordo no tuvo oportunidad de ver gente oriental antes, o por lo menos no de cerca, por lo que cuando nos íbamos comentó:

"¡Mirá! ¡Es como Chackie Chan!"

marzo 08, 2005

Mi mamá me mima

Mi vieja (Mabel) se hizo un estudio (no me acuerdo bien cual, es uno que te meten en un tubo que hace ruido). La fuí a visitar a la casa y me mostró el resultado que era un sobre enorrrrme que entre otras cosas contenía un CD.

Mabel: Che, ¿este CD se puede ver en tu computadora?
Delia: Nu sé. Habría que ver qué tiene adentro
Mabel: El estudio, qué va a tener!
Delia: Ya sé, salame, pero digo en qué formato
Mabel: (mira el CD de un lado y del otro y manda...) ¡Redondito!

Creo que pocas veces le falté el respeto a mi vieja riéndomele en la jeta como esa noche...

Vicios

Daeron: Cuando sea grande voy a fumar
Ale y Mami: ¡¡Noooooooooooooo!! ¡¡Es re feo fumar !!
Daeron: Siiii. ¡Así después dejo de fumar!

¿Tengo que entender que va a empezar a fumar sólo para demostrarle a sus padres, roñosos fumadores, que se puede dejar el vicio? = \

febrero 24, 2005

Conclusiones de Daeron

- Siempre hay bichos arriba de la caca de los perros, ergo...
...los bichos comen caca de perro

- "¡Mami, tenés que ganar! ¡Porque si no ganás vas a perder!"

febrero 23, 2005

El tamaño SI importa

Un par de aclaraciones:

- Daeron está juntando moneditas en un chanchito para comprarse la bicicleta que pedía en un post anterior. Y sabe que sólo los nenes grandes pueden tener bicicleta (la importancia de esto se verá más adelante)
- Y tiene pánico a la oscuridad hace un tiempo, no sabemos bien porqué. Se tapa los ojos cuando entra a un cuarto que está oscuro, y no porque no quiera ver lo que hay (si está oscuro ya de por sí no se ve nada), sino para que los monstros no lo vean a él... Y lo curioso es que fantasea con una variedad de "no-muertos": por momentos le tiene miedo a los zombis, otras veces a la momia, otras al vampiro, etc.

Hace unas noches mientras hacíamos la cena:

Daeron: Mami, ¿me servís jugo?
Mami: Si, traeme tu vaso
Daeron: No sé dónde está
Mami: Fijate en tu habitación
Daeron: ¿Me acompañás?
Mami: No puedo ahora Daeron, estoy cocinando
Daeron: Pero no puedo ir solito
Mami: ¿Porqué?
Daeron: Porque está el móstro
Mami: Bebé, ya te dije que no hay monstruos.
Daeron: ¡Si hay!
Mami: Mirá, andá prendiendo luces a medida que vas caminando así no te asustas, y cuando volvés las vas apagando

(Interviene Ale que estuvo escuchando todo esto y que tiene una filosofía muy especial con los miedos: si le temes a las arañas, ponte una peluca de arañas pollito que seguro lo superas)

Ale: Vení, vamos a echar al "mostro"

Bueno, no se bien qué pasó porque estaba cocinando; pero habitualmente Ale le grita al monstruo, le pega al aire, lo amenaza, lo echa por la ventana...
Un rato despúes, cuando parecía que había superado aunque sea momentaneamente el miedo a la oscuridad, a Ale se le ocurre hacerlo ir solito a la habitación a ver qué tan bien había salido.

Ale: Como premio por no tenerle miedo a los mounstruos, te doy una moneda para que pongas en tu chanchito (que está en la habitación del baby)
Daeron: (re contento) ¡Ah, bueno! ¿Me la guardás vos?
Ale: No, andá vos y guardala
Daeron: Pero no puedo ir solito
Ale (ya evidentemente así: ¬¬): Daeron, los nenes chiquitos le tienen miedo a los monstruos, los nenes grandes no. ¿Vos sos un nene chiquito? (recordemos que sólo los nenes grandes pueden tener bicicleta)
Daeron: No... yo ya soy grande
Ale: Ah, bueno... entonces podés ir solito a poner la moneda en el chanchito
Daeron: Pero el prolema es que los monstruos son MAS grandes todavía

¡Genio total!

febrero 18, 2005

De bicicletas

Daeron tiene un triciclo, que nunca supo usar. Tratamos de enseñarle pero nada, no aprende. Hoy volviendo de la colonia mantuvimos esta charla:

Daeron: Mami, necesito una bicicleta (hace un tiempo lo pronunciaba "bi-zi-zzzleta", pero ahora lo dice bien)
Mami: ¡Pero si todavía no sabés andar en triciclo!
Daeron: ¡Pero tengo que usar bicicleta!
Mami: Nonono, primero hay que aprender a andar en triciclo y después la bicicleta
Daeron: ¡Pero triciclo no! ¡Bicicleta!
Mami: El tema es que cuando vas a comprar una bicicleta, el señor de las bicicletas te pregunta "¿Vos ya sabés andar en triciclo?" Y si le decís que no, te dice: "Entonces no podes tener bicicleta" (cabe aclarar que el descubrimiento de la técnica de pasarle la responsabilidad a otros es lo mejor que me pasó últimamente).
Daeron: (lo medita unos segundos)... Entonces quiero un auto
Mami: Noooooo. Tenés que ser grande para tener un auto. Aparte ¿te acordás que te conté que un auto cuesta mucha plata? (ver post "De autos y paternidad")
Daeron: ¿Y la bicicleta cuesta mucha plata?
Mami: Y... mas o menos. Pero si vos aprendés a andar en triciclo, nos ponemos a juntar plata con papi y cuando tengamos bastante te compramos la bicicleta.
Daeron: Ah, bueno.
(media cuadra sin hablar)
Daeron: ¡Pero yo ya sé andar en triciclo!

No sé bien en qué momento empezó a mentir, pero esta es la primera vez que miente con un fin determinado. Por ejemplo: siempre que hay que tomar la leche, después de haber tomado media taza me dice que si sigue tomando le va a doler la panza. Pero esta vez me mintió para conseguir algo, en vez de para zafar de algo. El nene está creciendo... =S

febrero 15, 2005

Matar primero, preguntar después

Lunes pasado a la mañana:

Ibamos caminando hacia el colectivo...
lo cual me lleva a la reflexión de que nos pasan muchas cosas mientras vamos hacia algún medio de transporte, pero en otro momento cavilaremos acerca de esto.
Ibamos hacia el colectivo, decía; Daeron de una mano y en la otra la mochila. Un mosquito desubicado se posa en el dorso de la mano en la que tenía la mochila, sin importarle evidentemente el vaivén al caminar, y me empieza a picar (y digo me empieza porque he notado que si uno no los mata, se quedan prendidos un buen rato los muy putos).
Me veo entonces en la disyuntiva de soltar a Daeron, que estaba tironeando para ir a corretear un grupo de palomas del otro lado de la calle, o sacudir la mano con mochila y todo, lo cual no sólo era difícil sino seguramente inútil ya que el mosquito seguía chupando a pesar de estar yo en movimiento.
Entonces freno, le engancho la mano a Daeron en la cinta de mi riñonera, y ya con la mano libre me doy flor de bife en la mano en la que tenía el mosquito (entonces entendí porqué seguía en mi mano: sencillamente no podía despegar por su propio peso, tomando en cuenta el embarre que me quedó ahí hasta que llegué al baño del laburo una hora después).

Daeron (vuelve en sí ante el sonoro "plaf", mira mi mano y me dice): ¿Que era?
Yo: Un mosquito
Daeron: ¿Y cómo se llamaba?
Yo: ????????????

...Porque un nombre, es lo más valioso que uno puede tener...

febrero 09, 2005

De perros y veredas

Cuando Daeron vió por primera vez a un perro haciendo caca en la calle, le pasaron dos cosas. La primera fué que le cayó la ficha de porqué mamá insiste en que esquivemos esas cositas que hay en la vereda (porque es CACA, nada menos); y la segunda fué que empezó a insistir con el nunca bien ponderado "porqué": en este caso "¿Porqué los perritos hacen caca en la calle?".
Lo cierto es que yo nunca tuve una respuesta certera. Le he contestado "Porque los dueños son unos hijos de remil puta", que dicho en ATP (Apto para Todo Publico) es "Porque los dueños son unos descuidados", le he contestado "Y...Porque si...", "Ay, Daeron, dejate de jorobar y tomate la leche", etc.

Pero un buen día, después de mucho meditarlo, Daeron encontró la respuesta más apropiada:

Daeron: Mami, ya sé porqué los perros hacen caca en la calle
Mami: ¿Si? ¿Porqué?
Daeron: Porque no tienen pelela

Daeron, pensador contemporáneo.

Todos los gatos van al tren

Otra de Daeron.

Ale (el papá) lo llevaba al jardín en tren. Un día me cuenta Ale que llegando a las vías del tren con el gordo, se encuentran con un gato cerca de las vías, paradito en 2 patas y como apoyado en el alambrado. Se acerca Ale con el gordo (que andaba enloquecido que lo quería tocar) y ve que tenía enganchado el collar en el alambrado. Como supuso que el gato tendría que estar re histerico pobre, antes de intentar desengancharle el collar, lo toca con el pie como para que se descargue en el zapato. Y ahí se da cuenta que el bicho estaba duro como rulo de estatua, evidentemente había muerto ahorcado por el enganche del collar. Como Daeron seguia insistiendo en tocarlo (y no da ni a palos que acaricie un gato muerto, y encima despues pregunte "porque no se mueve?"), Ale le explica que se murió, que se fué al cielo y que no se puede tocar.
Ale me cuenta todo esto cuando llego de trabajar ese día. Como era la primera vez que hablabamos de la muerte con el bebé, para ver cómo lo había tomado el gordo, le pregunto:

Mami: Me dijo papi que hoy vieron un gatito cerca del tren...
Daeron (mientras engullía unas galletitas, sin mirarme siquiera): Si, se murió.
Yo quedo anonadada, interviene Ale y le pregunta:
Ale: ¿Y donde van todos cuando se mueren?
Daeron (breve pausa): Al tren!

febrero 06, 2005

De autos y paternidad

Otra de Daeron:

Estabamos esperando el colectivo para ir a la colonia. Frente a la parada, está el garage de una torre muy grande, así que a las 8 de la mañana salían autos cada 2 x 3.

Daeron: Mami, ¿nosotros tenemos auto?
Mami: No, no tenemos
Daeron: Ah, pero antes teníamos ¿no? (a veces le pasa esto de acordarse algo que le pasó en otra vida y pensar que fué en esta...)
Mami: No, nunca tuvimos auto
Daeron: ¿Porque?
Mami: Porque cuesta mucha plata un auto
Daeron: Mirá, decile a tu jefe que te dé mucha plata así compramos un auto...
Mami (interrumpiendo): No, bebé, no funciona así...
Daeron (que nunca dejó de hablar): uno para vos, otro para papi, otro para Ernest y otro para mi.
Mami: Pero hiji, no puedo ir así a decirle a mi jefe que me dé más plata, la plata hay que ganársela (sisi, ya sé.... pero hay que enseñar valores, viteh?).
Daeron (muy desilusionado): Ah... bueno...
Mami: Mirá, si vos cuando seas grande estudiás mucho, seguro que vas a tener un trabajo en el que te paguen mucha plata y vas a poder tener tu propio auto.
Daeron: Si, y voy a ser un papá (sep, parece que para tener un auto hay que ser papá).
Mami (con carita de mueejejeje): Ah si? Y cuántos hijos vas a tener?
Daeron: Dos: uno a vos y el otro papi
Mami: (consternada...): ¿Como?
Daeron: Que voy a tener 2, uno vos y el otro papi!
Mami: Pero nosotros somos tus papás, no podemos ser tus hijos!
Daeron: ...
Mami: ¿Entendés? O somos tus papás o somos tus hijos
Daeron: Bueno... mejor mis hijos!

Moraleja: Trata bien a tus hijos, porque si la máquina de la peli "Quisiera ser grande" pasa por tu ciudad, podrían terminar siendo tus padres! Y te tendrían de hijo!

febrero 04, 2005

Muerte inminente

Acá va entonces una de Daeron, de hace unos meses. Veníamos caminando hacía un buen rato, pero estabamos a 2 cuadras de llegar a destino.

Daeron: Mami, upa.
Mami: No hiji, estoy muy cansada
Daeron: ¿Porque?
Mami: Y... porque mami ya está viejita (esto era un chiste para mi misma)
Daeron: (deja de caminar, abre los ojos grandotes y me dice) ¿Y te vas a morir???

jeje, divino el nene... ¬¬


Wenass

Mi nombre es Delia, tengo 25 años, trabajo en el soporte técnico de un proveedor de internet (igual que Pato). Tengo un 'concubino' que se llama Alejandro (hace 7 años y medio que estamos juntos), un roommate (Ernesto, un amigo de hace como 8 años) y un hijo de 4 años, Daeron.

Acá entonces quedará para la posteridad las experiencias que me parezcan relevantes, para que en unos años me ría de todo ello. Yo, mi novio y mi hijo. =)