遂にやって来る、トラウマ治療 卒業の日。

　トラウマ治療を続けること2年半。昨年の夏明け辺りから隔週となった治療が 冬が近づく頃には4週に一度となり、それが来週のワークで一旦終結となる。
　提案をしたのは私だった。マオ先生とのワークで話したいことをまとめていたノートに、前回は書きたいことが見当たらなかった。どうして書きたいことが見当たらないのかと考えてみたら、全て自分の中で解決できていたことに気づけた。noteやInstagramで想いを綴ることで脳内が整理できるようになり、誰かを頼らなくても済むようになったと云う証だった。

【複雑性PTSDの私が学んだこと】

◆キッカケ───家族との関係・初めての育児・新型コロナ

　Instagramでトラウマ治療の内容や 複雑性PTSD当事者目線でかんじることを書いていると、時々こう質問されることがある。
「どうしてトラウマ治療をしようと思ったんですか？　始めることに不安はなかったですか？」
　なので、私のキッカケが全ての人には当てはまらなかったとしても 何かの参考になれば・・・くらいの気持ちで書き残しておこうと思う。

　私には6歳の一人娘がいる。初めての育児で全ての事が不安な中、実の親は当てにならない。義実家に頼ろうとも思ったが１日お世話になっただけで心が疲弊してしまった。徹夜で夜も居ない事が多い旦那と、親からの愛を知らない私との手探りの育児は始まった。
　娘の２歳の誕生日が目前に迫った2020年4月7日 緊急事態宣言が出された。ただでさえ閉じこもってばかりの育児は息が詰まるというのに、買い物に行くのも公園へ行くのも神経を研ぎ澄ましながら日々を過ごした。
　ストレスは最高潮に達し、旦那への信頼は消え去って娘へも怒鳴り散らす毎日。いつかのように
「私なんて生まれてこなければよかったんだ。」
と思うようになっていた。
　旦那は口を開けば「娘が可哀相だ。」と言い、娘は私に怯え拒むように。育児に正解などないにも関わらず、いつまでも正解を追い求めた。そこへ追い打ちをかけるように強いられるコロナ禍生活。“死”という選択肢を失くした筈の私の人生に再び現れる“死”という闇。そこから何とか抜け出す為に心友が勧めてくれた心療内科へ通うことを決意。
　全ては、

という思いからだった。

◆気づき───被害者側の負担があまりにも大きすぎるという矛盾

　私が複雑性PTSDと診断されたのは37歳の時。心身共に調子を崩し始めた23歳の冬から正しい診断が下るまでの間は、抑うつ状態・パニック障害・不安神経症と言われていた。
　ほぼ週一で通う心療内科。その間に1時間1万円ほどのカウンセリングを受け、精神病棟への入院も経験。一度に出される薬の量は最大で12錠。働けず引きこもっていた期間を除けば、治療にかかる費用は自分で稼いで支払う。

　そんな生活を繰り返している内に沸いてきたのは

という疑問だった。
　今の日本では（海外がどんな仕組みなのかもわからないけど、、）虐待被害者の負担があまりにも大きい。

　色んな問題がある中で、最も大きな負担はお金だった。加害者はのうのうと生きているのに、被害者である私たちは親の魔の手を逃れた後も苦しんで生きていかなくてはならない。それって改めて残酷な事実だと思う。
　トラウマ治療は保険がきかない。1回1時間程度で費用は8,000～10,000円。お金と時間に余裕のある人だけが一筋の希望を見出せる世の中。そんなのおかしい。間違っている。そんな現実を訴える為に本を書いて noteを始めた。

◆結論───医者も治療も結局は相性

　私の場合、正しい診断が下されてから臨床心理士・マオ先生と出会うまで実に24年かかっている。心療内科にいくつも通い、何にもの精神科医と会う中で医者との相性も重要なのだと気づかされた。薬も合う・合わないがある。私は副作用が出やすく、一時血圧が40まで下がり死の恐怖を味わったこともあった。けれどそれでも医者は
「そんな話聞いたことないんだけどなぁ。」
と首を傾げた。私が出会ってきた医者が向き合っていたのは患者じゃない。自分の知識だ。これでは良くなるものも良くならないだろうと、治療を諦めたこともある。けれど私は生きたい気持ちを捨てきれなかった。その執念が何とか今に繋がっているのかもしれない。生き延びた私はやらなければならないことがある。誰かに伝わるまで諦めずにこの現実を訴え続けること。

　複雑性PTSDだとわかってからも2人の臨床心理士の元へ通った。1人目は相性が悪く1年で治療を辞めた。ただ治療内容であるSE治療は何となく向いているような気がした。ほんの少し先が見えてきたところで治療を断念するが、やはり娘との関係を上手く築けず、旦那とも離婚したいとまで思うようになって今の臨床心理士・マオ先生の元へ通うことを決意。これがまさに運命の出会いだった。
　マオ先生との相性も、治療法（自我状態療法とアクティブイマジネーション）も私にドンピシャだった。開始して1ヶ月で
「私、元の自分に戻れるかも。」
　そんな期待を膨らませていた。そこからのトラウマ治療の経過はnoteでも綴ってきた通り、本来の自分を取り戻すことに成功。そして遂に一週間後には終結の日を迎えることとなる。

【2年半に渡るトラウマ治療 終結にあたって】

◆終結に向けた感情の変化

　これについてもフォロワーさんから質問があったので書いておきたい。

　トラウマ治療の終結へ向けた動きとしては、治療間隔を徐々にあけていくのが一般的。
　昨年の夏休み明けに隔週になった頃は正直焦りもあり、次回のワークまでに先生に話したいことが山ほどあった。ノートにも復習と話したいことをびっしりと書き綴った。
　それがあっという間に3週間に一度、4週間に一度と年末へ向けて間隔があいていった。その時期にちょうど資格試験の勉強を始めたことが功を奏したのか 、私は自分の心の成長を実感することができた。旦那との話し合いがあったり 魔法との接触を図った夢をみたりと、このまま終結してしまって大丈夫だろうかと不安になる時もあったのだけれど……

魔法（マホ）との接触を図った夢について書き残した記事
　　　　　　　　　　↓↓↓

　3月に行われたワークでは先生に伝えたいことが特に思い浮かばなかった。ノートも前回の復習のみを記入。どうしたんだろう？　一瞬不安になった。けれど直ぐに 全ての悩みと自分の中で向き合い、解決へ向けて動き出せていることに気づいた。
「私は自分の足で自分の人生を歩めているんだ。」
と確信した瞬間だった。前回のワーク終了間際に
「伝えたいことが特に思い浮かばなかったのって、もう終わりにしてもいいっていう合図だったりするんでしょうか？」
　マオ先生に質問すると、マオ先生も確かにそれはある と言った。カウンセリングの回数券（5回分を前払いしてチケットを購入すると金額が割引になるお得な回数券）も次回で5回目。きっちり使い切ることになるし、また何かあれば単発で予約を取ることにしてワークを終了してみようと云うことになった。

　終結へ向けたカウンセリング期間も 感じ方も千差万別。桜梅桃李。十人十色だ。だから自分はなかなか終結できないからと焦る必要もないし、不安に感じることを責めなくて大丈夫。あなたが弱いからそう感じるのではない。今までたくさん辛い経験をしてきて初めて自分の足で自分の人生を生きていくのだから、むしろ不安を感じて当然のこと。その不安が拭えるまでカウンセラーにとことん付き合ってもらって
「私はもう大丈夫だ。」
と思える時がきたら終結すればいい。
　ただそれには やはりお金が必要になる。誰もが平等に適切な治療を受けられる日を目指して、私は自分にできることを一つずつやっていこうと思う。

◆トラウマを乗り越えて思う“周囲からの理解”の大切さ

　昨年の8月、厚生労働副大臣を経験された議員さんにお会いする機会があった。その頃は まだ頭の中がぐちゃぐちゃで、伝えたいことも纏まっていなかったけれど
「一番苦労されたことはなんですか？」
との質問に
「やっぱり身近な人からの理解が得られないことです。」
　私は即答した。その方もやっぱりそこなんだよなぁと苦悩の表情を浮かべていらした。どれだけ本を読んでも、医者になって専門知識を持ち合わせていても、虐待被害者の気持ちは理解できるものではない。それはどうにもならない事実なのだ。

　じゃあ一体何を理解すれば良いのか！？
　みなさんは もしも虐待被害者と打ち明けられたらどんな反応をするだろうか？　その反応も人それぞれなのだけれど、私は今まで「変わった人」「気難しい人」「我儘な人」「感情の起伏が激しい人」「ちょっと距離を置いた方がいい人」そんなレッテルを貼られてきた。時にはアナタノガンバリガタリナイノヨと叱咤激励されたり、私のことを理解したつもりになって見当違いのアドバイスを受けることもあった。
　ただの一度だって私の言葉を正面から受け止めてくれたことはあっただろうか？　貴方の気持ちはわかった。けれど私は辛いと言っているじゃないか。そんなすぐに変われたら私はとっくに夢を叶えていた。

　私が何度叫んでもその声は誰にも届かなかったけれど、経験者が声を上げれば これからこの苦しみを乗り越えていく人たちの助けにはなるかもしれない。そんな想いで、誰からも見てもらえなくても言葉にしていくことを止めないと心に決めた。だから私はnoteを続けるし、訴えることを止めない。いつの日か誰かに届くと信じて。いつかやって来る誰かの未来の為に。

　理解と一言で言っても、ここで言う理解は答えのない理解だと私は思う。当事者だって何をしてもらったら気持ちが楽になるのかなんてわからない。それなのに
「どうしたらいい？」
と聞かれても何も言葉を返せない。それを繰り返していくうちに
「どうせ何を言っても何も言わないんだろ。」
と諦められてしまう。
　出来ることなら一緒に苦しんで欲しい。自分独りだけが闇の中に取り残されているようで毎日不安なのだから、灯りなんかなくても、答えが出なくても闇の中でひたすら寄り添って欲しい。同じ闇を味わって初めて見えてくる景色がある筈だから。そして その景色はきっと虐待被害者とその周囲に居る人とが一緒に見る景色だと思うから。