「なぜ、わたしだけを噛むの？」

愛犬に噛まれるたび、

「私は嫌われている。」

そう思っていました。

でも、

その本当の意味に気づいた時、

止まらなかったのは涙でした。

モナカは、

私を苦しめるためではなく、

苦しみから解放するために来てくれた。

これは、

保護犬モナカと、

空から見守ってくれた愛犬ゼリーが教えてくれた、

「心を通わせること」の物語です。

第一章　ゼリーとの出会い

三十歳を迎えようとしていた頃。

私の人生を大きく変える出会いがあった。

当時の私は、東京で一人暮らしをしながら仕事に打ち込んでいた。

一人暮らしをしていた父からは、

「実家へ戻ってきてほしい。」

と何度も言われていた。

父のことは気がかりだった。

でも、その頃の私は東京で叶えたい夢があった。

そこで思いついた。

「犬と暮らしてみるのはどうかな？」

昔から動物好きだった父は喜んでくれた。

それをきっかけに、私は毎日のように保護犬のサイトを見るようになった。

ある朝。

眠れないまま何気なくサイトを開いた瞬間、一枚の写真に目が止まった。

少し寂しげな目をした、真っ白な小さな子。

胸が高鳴った。

「この子だ。」

気づけばメッセージを送っていた。

翌日、

「ぜひあなたに迎えていただきたいです。」

そんな連絡が届いた。

迎えに行く日が待ち遠しかった。

初めて会ったゼリーは、不安そうな表情で私の手を何度も舐めてくれた。

まるで、

「これからよろしくね。」

そう伝えてくれているようだった。

抱っこした瞬間、その小さな命を愛おしいと思った。

ゼリーは一度、父のもとへ旅立った。

東京で一週間過ごしたあと、父との暮らしが始まった。

たった一週間。

それだけしか一緒に過ごしていなかったのに、父へ託して東京へ戻る新幹線の中で、涙が止まらなかった。

嬉しい出会いだったはずなのに、胸にぽっかり穴が空いたようだった。

それから一か月後。

突然の連絡だった。

父が脳梗塞で倒れてしまったのだ。

ゼリーは再び私のもとへ戻ってきた。

こうして私たちの暮らしが始まった。

この時の私は、この小さな出会いが人生を大きく変えることになるなんて、まだ知る由もなかった。

第二章　喜びからの絶望

ゼリーと暮らし始めた頃の私は、仕事に夢中な毎日を送っていた。

でもその一方で、帰りをひとりで待つゼリーを思うと胸が締めつけられた。

「もっと一緒に過ごす時間を増やしたい。」

その思いから、自宅兼サロンという働き方を選んだ。

ゼリーは看板犬として、お客様にも可愛がられ、いつも私のそばにいてくれた。

仕事も暮らしも、いつも一緒。

そんな毎日が何より幸せだった。

気づけば十二年が過ぎ、ゼリーはシニアになっていた。

もっと自然の中で穏やかに暮らしたい。

その思いから、私は鎌倉への移住を決めた。

東京を離れる不安はあった。

それでも、ゼリーとなら乗り越えられる。

そう信じていた。

鳥のさえずりで目覚め、波の音を聞きながら海辺を歩く。

そんな何気ない毎日が愛おしかった。

「こんな暮らしが、ずっと続けばいい。」

心からそう願っていた。

でも、その願いは突然打ち砕かれた。

鎌倉で暮らし始めて半年ほど経った頃。

ゼリーが何度もごはんを吐くようになった。

それでも食欲はあり、散歩でも元気だった。

「引っ越しの疲れかな。」

そのくらいに考えていた。

ところが検査で見つかったのは、肝臓に七センチもの大きな腫瘍だった。

「え……？」

頭が真っ白になった。

病院からの帰り道。

さっきまで色鮮やかだった景色が、一瞬で色を失った。

家に帰り、ゼリーの顔を見た瞬間、私は泣き崩れた。

ゼリーがいなくなってしまう。

冷たい鉄の塊が胸の奥へ沈んでいくようだった。

そんな私に寄り添うように、ゼリーは涙で濡れた頬を何度も舐めてくれた。

心配そうに見つめる、いつもと変わらないゼリー。

その姿を見て、私は決めた。

「私がゼリーを守る。」

こうして、ゼリーとの闘病生活が始まった。

第三章　私の人生から光が消えた日

ゼリーの病気がわかってから、私は毎日調べ続けた。

少しでも長く、少しでも苦しまずに一緒にいられる方法を。

それだけが、あの頃の私にできることだった。

一方でゼリーは、

食欲もあり、元気に散歩をしていた。

「本当に病気なの？」

そう思ってしまうほどだった。

けれど身体は少しずつ変わっていった。

細くなる手足。

大きく膨らむお腹。

その姿を見るたび、胸が締めつけられた。

ゼリーが食べられない日は私も食べられず、眠れない夜は私も眠れなかった。

まるで、一心同体だった。

八か月が過ぎた頃。

十月の肌寒い日。

ゼリーは玄関で「外へ行きたい」と訴えた。

止めても動かなかった。

少しだけ散歩をして帰宅し、抱き上げた瞬間、身体が凍りついた。

手足が、氷のように冷たかった。

嫌な予感がした。

必死に温めた。

それでも温もりは戻らない。

「私のせいだ。」

その夜は一睡もできなかった。

翌日。

大好物のごはんにも口をつけなかった。

病院で点滴を受けて帰宅すると、ゼリーは静かに横になった。

私は隣に布団を敷き、ずっと寄り添っていた。

やがて呼吸が変わった。

苦しそうに必死で息をしている。

震える手で夜間救急へ電話をかけた。

でも返ってきたのは、

「そのまま様子を見てください。」

という言葉だった。

私は、ただ隣にいることしかできなかった。

「行かないで。」

「もう苦しまなくていい。」

二つの願いが胸の中で何度もぶつかった。

何度も声をかけ続けた。

しばらくして、

激しかった呼吸が、ふっと静かになった。

家の中が、しんと静まり返る。

その瞬間、

「その時が来た。」

そう悟った。

ゼリーを抱きしめ、

「行かないで。」

何度も叫び続けた。

一緒に笑った日。

海を歩いた日。

何気ない毎日。

どんな私も、そのまま受け止めてくれたゼリー。

ゼリーがいたから、

私はどんな苦しいことも乗り越えられた。

ゼリーは、私の幸せそのものだった。

もう、

ゼリーはいない。

世界に一人取り残されたようだった。

ゼリーのいない人生なんて考えられなかった。

「私も一緒に連れていって。」

心からそう思った。

あの日、

私は人生で一番泣いた。

そして、

私の人生から光が消えた。

第四章　ゼリーからの運命のバトンタッチ

ゼリーを失った私は、暗闇の中にいた。

ゼリーと歩いた散歩道を通るたび涙があふれた。

外へ出ることさえ怖かった。

あれほど幸せだった鎌倉の景色は、一瞬で色を失ったように見えた。

生きる希望が持てない。

何をしていても楽しくない。

ゼリーのいない毎日は、ただ孤独だった。

そんな私を心配し、ご近所さんや犬友さんが何度も声をかけてくれた。

「次の子を迎えてみたら？」

最初は受け入れられなかった。

ゼリー以外の子を迎えるなんて考えられなかったからだ。

でも、その言葉には

「もう一度笑ってほしい。」

そんな願いが込められていた。

その優しさに触れるうち、

「四十九日を迎えたら、少しだけ前を向いてみよう。」

そう思えるようになっていた。

そんなある日。

何気なく開いた保護犬のサイトで、一枚の写真に目が止まった。

時間が止まったような感覚。

胸が高鳴る。

ゼリーと出会った、あの日とまったく同じだった。

気づけば、またメッセージを送っていた。

翌日、

「ぜひあなたに迎えていただきたいです。」

という返事が届いた。

さらに驚いたのは、お迎えの日がゼリーの四十九日を終えた翌日、ちょうど五十日目だったことだった。

偶然かもしれない。

でも私には、

「ママ、もう大丈夫だよ。」

そうゼリーが背中を押してくれたように思えた。

白黒だった世界に、少しずつ色が戻り始める。

また笑える日が来るかもしれない。

また幸せな毎日を送れるかもしれない。

そんな小さな希望が胸に灯った。

ゼリーからモナカへ。

それは、命から命へ想いが受け継がれていく、

運命のバトンタッチだった。

第五章　苦しみの始まり

最愛のゼリーの四十九日を終えた翌日。

まるで運命に導かれるように、モナカは私のもとへやって来た。

また、あの幸せな毎日が戻ってくる。

深い悲しみの中にいた私を、この子が救ってくれるかもしれない。

そんな希望を抱いていた。

でも、現実は想像とはまったく違っていた。

モナカには、激しい噛み癖があった。

迎えた翌日。

ごはんを食べ終えたモナカが突然吐いた。

慌てて片づけようと手を伸ばした、その瞬間だった。

「痛いっ。」

鋭い痛みが走った。

手から血が流れていた。

子犬の甘噛みではなかった。

本気で噛まれたのだ。

子どもの頃からたくさんの動物と暮らしてきた。

でも、噛まれたのは初めてだった。

身体より先に、

心が傷ついた。

環境が変わったばかりだから、不安なのは当然。

きっと落ち着けば大丈夫。

そう信じていた。

でも、本気噛みは日に日に激しくなっていった。

首輪をつける時。

大切なものを守ろうとする時。

気分じゃない時に触れてしまった時。

生活のあらゆる場面で、モナカは牙を向けた。

困り果てた私は、トレーナーさんに相談し、犬の幼稚園にも通わせた。

「これできっと良くなる。」

そう思っていた。

ところが現実は違った。

幼稚園でのモナカは、人も犬も大好きな人気者だった。

誰も噛まない。

でも、

私だけは噛まれる。

その事実が私をさらに苦しめた。

周りに相談しても、

「本当に？」

と驚かれる。

私だけに起きている出来事だからこそ、この苦しさは理解してもらえなかった。

どうして私だけを噛むの？

何がいけないの？

できることは全部やった。

それでも何も変わらなかった。

私は、

モナカに幸せになってほしかった。

本当の家族になりたかった。

ただ、それだけだった。

それなのに、

噛まれるたび、

「拒絶されている。」

そんな気持ちになっていった。

私だけが一方通行で、

心が通っていない。

その苦しさは日に日に大きくなった。

「私のこと嫌いなのかな。」

「本当は違う人のところへ行きたかったのかな。」

そんな考えばかりが頭を巡る。

悲しみ。

悔しさ。

怒り。

そして孤独。

重く冷たい鉄の塊が、

胸の奥に沈み続けていた。

第六章　一筋の希望の光

モナカの本気噛みは相変わらず続いていた。

私はいつも、

「今日は大丈夫だろうか。」

そんな緊張を抱えながら過ごしていた。

さらに私を苦しめたのは、度重なる体調不良だった。

膵炎。

ストルバイト。

外耳炎。

アトピー性皮膚炎。

身体を守るためのお手入れが、噛み癖の引き金になることもあった。

健康になってほしい。

守ってあげたい。

でも、守ろうとすると傷ついてしまう。

そんな毎日だった。

終わりの見えない噛み癖。

体調への心配。

少しずつ、

私の心はすり減っていった。

ある日、私は思ってしまった。

「私、モナカのことを愛せなくなるかもしれない。」

その瞬間、

そんな自分まで嫌になった。

感情が爆発し、

「大嫌い！」

「もう出て行って！」

そう叫んでしまった日もあった。

苦しくて。

悲しくて。

どうしたらいいのかわからなかった。

毎日考えていた。

どうしたら噛まなくなるんだろう。

どうしたら健康になれるんだろう。

気づけば、

私自身の心も身体も限界だった。

そんなある日。

ふと、知り合いが愛犬とアニマルコミュニケーションを受けていたことを思い出した。

アニマルコミュニケーションとは、動物の気持ちを受け取り、飼い主へ伝えるセッションだという。

正直、最初は半信半疑だった。

それでも、

もう他に方法が思いつかなかった。

もしかしたら、

モナカに直接聞けたら、

何かわかるかもしれない。

どうして私だけを噛むの？

モナカは何を伝えたいの？

八方塞がりだった私の心に、

初めて小さな光が差し込んだ。

それは、

暗闇の中で見つけた、一筋の希望だった。

第七章　安らぎからの絶望

初めてアニマルコミュニケーションを受ける日。

私は、とても緊張していた。

本当は怖かった。

「ママのこと嫌い。」

「ママとは相性が合わない。」

そんな言葉を聞かされるんじゃないかと思っていた。

ところが、最初に伝えられた言葉は、まったく予想していないものだった。

「ママの手作りごはんは、美味しいだけじゃなくて、優しさが詰まってるの。」

その瞬間、張りつめていた心がほどけた。

涙があふれた。

私はずっと、

「モナカは私のことが嫌いなんだ。」

そう思い込んでいた。

だから、愛情なんて伝わっていないと思っていた。

でも違った。

体調を思い、毎日試行錯誤して作っていた手作りごはん。

その想いは、ちゃんとモナカに届いていた。

それだけで、
胸に張りついていた苦しさが、少しずつ溶けていくようだった。

さらに教えてくれたのは、モナカが、人でいうHSPのような、とても繊細な感覚を持っていることだった。

音。

人の声。

その場の空気。

私たちが気にも留めないことまで、全部受け止めてしまう。

特に、低い声や強い口調は大きな負担だった。

「気にしない。」

「聞き流す。」

それができない子だった。

全部受け止め、苦しくなり、キャパシティを超えてしまう。

そして最後は、一番安心できる私にだけ、その苦しさをぶつけていた。

私はずっと、

「嫌われている。」

そう思っていた。

でも違った。

モナカが伝えたかったのは、

「助けて。」

だった。

涙が止まらなかった。

コミュニケーターさんは、モナカへ優しく語りかけた。

「流してもいいんだよ。」

「全部受け止めなくても大丈夫。」

「口を使わなくても伝えられるんだよ。」

そして私には、

怒る前に

「大丈夫だよ。」

「今のは気にしなくていいよ。」

そう安心を伝えてあげること。

噛んでしまったあとでも、想いはちゃんと伝わること。

「どうしたら噛まなくなるか。」

ではなく、

「どうしたら安心できるか。」

それを考えてあげることが大切だと教えてくれた。

私は初めて、

モナカを変えようとするのではなく、

安心できる環境をつくろうと思えた。

接し方を変え、食事や身体のケアを続けるうちに、モナカは少しずつ穏やかになっていった。

噛む回数も減ってきた。

「もう大丈夫かもしれない。」

そう思った。

穏やかな毎日が始まる。

そう信じていた。

でも、その安らぎは長くは続かなかった。

本気噛みが、また少しずつ増え始めた。

そして、忘れられない出来事が起きる。

足元で眠っていたモナカが突然立ち上がり、私の足へ向かって走ってきた。

そのまま勢いよく噛みついた。

スッポンのように離れない。

振り払おうとした手にも噛みついた。

手も足も血だらけだった。

痛かった。

ショックだった。

でも、一番苦しかったのは、

裏切られたような気持ちだった。

私はただ、

穏やかに暮らしたかった。

ただ、

心を通わせたかった。

それだけだった。

どうして、

それすら叶わないんだろう。

悔しくて。

苦しくて。

涙が止まらなかった。

第八章　苦しみの正体

アニマルコミュニケーションを受けると、しばらくは落ち着く。

でも時間が経つと、またぶり返す。

そんなことを何度も繰り返していた。

体調は少しずつ良くなり、苦手なことも少しずつ受け流せるようになっていた。

それなのに、

噛み癖だけは改善されない。

以前のセッションで、モナカは

「ママを守るために来た。」

そう伝えてくれていた。

でも私は、噛まれるたびに思っていた。

「ママを守るために来たって言ったのに、一番傷つけているのはモナカじゃない。」

理由を探し、

トレーニングも環境改善も、

できることは全部やった。

それでも変わらなかった。

誰かに苦しさを話すたび、

「モナカにも理由があるよ。」

「気持ちを理解してあげて。」

そう言われた。

でも私が本当に欲しかったのは、

「怖かったね。」

「辛かったね。」

その一言だった。

誰も私の苦しさをわかってくれない。

そんな気持ちだった。

その頃、自分自身と向き合うため、私はカウンセリングにも通い始めていた。

でも、カウンセラーさんから何度も伝えられた

「人生のズレ」

という言葉さえ、

当時の私には

「あなたにも原因がある。」

と言われているように聞こえてしまっていた。

信頼していた人たちまで、

みんなモナカの味方に思えた。

ゼリーさえ、

私ではなくモナカの味方に感じた。

孤独だった。

苦しかった。

八方塞がりだった。

そんなある日のセッションで、

私は半ば投げやりになりながら、もう一度モナカに聞いた。

「どうしてママだけを噛むの？」

モナカは苦しそうに答えた。

「感情の対処が追いついてないの。
ママのせいじゃないってわかってる。
でも苦しくて……
『ママ、助けて。』が上手に言えないの。」

胸が締めつけられた。

さらにモナカは続けた。

「ママの中にも、瞬間的に湧き上がる怒りや違和感がある気がする。
でも、ママはそれを閉じ込めてる。」

その言葉は理解できなかった。

正直、腹も立った。

「自分が噛む理由を、私のせいにしている。」

そう思ってしまった。

その頃の私は、自分の人生に違和感なんて感じていなかったからだ。

するとコミュニケーターさんが静かに言った。

「今、ゼリーちゃんも来てくれています。」

「ママに伝えたいことがあるそうです。」

私は思わず息をのんだ。

心のどこかで、

「今度こそゼリーは私の味方をしてくれる。」

そう期待していた。

でも、伝えられた言葉は違った。

「モナカは不器用だけど、ゼリーが伝えられなかったところまで伝えてくれてる。」

そして、こう続けた。

「人生の中で感じている違和感から、目をそらさないで。」

私は言葉を失った。

誰も、

私の味方はいない。

そんな孤独に包まれた。

でも、その言葉だけは心に残り続けた。

数日後、ふと気づいた。

ここ数年ずっと、

心のどこかで

「幸せなんだけど、なんか違う。」

そう感じていたことに。

その小さな違和感を、私は見ないふりをしていた。

カウンセラーさんと一緒に心を見つめ始める中で、

その違和感の一つが、長年続いたパートナーシップ
だったことに気づいた。

彼は、とても頼りになる人だった。

困ったことがあれば相談し、

迷った時は彼の意見を聞いた。

それが私にとって安心だった。

でも、いつしか、

意見が違っても、

「まあ、彼がそう言うなら。」

そうやって自分の気持ちを後回しにすることが増えていた。

少しずつ、

自分で人生を選ぶことをやめ、

彼の判断を優先するようになっていた。

気づけば、

「本当は私はどう生きたいんだろう。」

その答えがわからなくなっていた。

私は、

“なんとなく幸せ”

の中で、

本当の気持ちに蓋をして生きていたのだ。

モナカの攻撃。

ゼリーの言葉。

カウンセラーさんとの時間。

そのすべてが、

私を本当の自分へ戻すための一本道だった。

第九章　わたしを守り続けていた鎧

信頼している人。

ゼリー。

モナカ。

コミュニケーターさん。

カウンセラーさん。

みんなが違う立場から、

同じことを伝えてくれていた。

でも私は、

それを受け取ることができなかった。

「どうしてみんな、私にそんなことを言うの？」

責められているように感じていた。

でも、

もう逃げられないとも思った。

私は、自分の心を見つめ始めた。

すると、

あることに気づいた。

私は昔から、

同じ感情を繰り返していた。

拒絶されたと感じる。

傷つく。

怒りが湧く。

そして最後は、

深い孤独に包まれる。

その感情をたどっていくと、

幼い頃の記憶へたどり着いた。

両親はよく激しく喧嘩をしていた。

お皿が割れる音。

母の泣き声。

物が壊れる音。

私は隣の部屋で息を潜め、

終わるのを待つことしかできなかった。

怖かった。

お母さんを助けたかった。

でも、

何もできなかった。

あの頃の私は、

世界に一人取り残されたような孤独の中で、

「私はここにいていいのかな。」

「誰にも、この気持ちは届かない。」

そんな思いを抱えながら、

いつしか、

「私は愛されない。」

そう思い込むようになっていた。

思い返せば、

モナカに噛まれた時も。

パートナーとの違和感も。

私はいつも、

あの頃と同じ孤独へ戻っていた。

そして気づいた。

私が本当に苦しかったのは、

噛まれたことではなかった。

「心が通っていない。」

そう感じてしまったことだった。

その瞬間、

幼い頃から抱えていた

「私は愛されない。」

という傷が、

何度も疼いていたのだ。

その時、

すべてが一本につながった。

モナカに噛まれたこと。

パートナーとの違和感。

幼少期の記憶。

私は、

「私は愛されない。」

というフィルターを通して、

世界を見ていた。

だから、

愛情も。

心配も。

SOSさえも。

拒絶に見えてしまっていた。

その苦しさから自分を守るため、

私は怒りという鎧を身につけていた。

あの鎧は、

弱かった私を守るために必要だった。

だから、

責めることはできなかった。

でも、

モナカは身体を張って教えてくれた。

「ママ、もうその鎧は脱いでも大丈夫だよ。」

何度も。

何度も。

私が気づくまで、

伝え続けてくれた。

あの日、

モナカが言っていた

「ママを守りに来た。」

その本当の意味が、

ようやくわかった。

涙が止まらなかった。

第十章　わたしはずっと愛の中で生きていた

あの時、

私はようやく理解した。

モナカは、

私を傷つけたかったわけじゃない。

「ママ、そのままズレたまま生きないで。」

「本当の自分で生きて。」

ものすごく不器用で、

ときには荒々しい方法だった。

それでも、

必死に伝え続けてくれていたのだと。

そんな頃、

カウンセラーさんとの対話の中で、

今でも忘れられない出来事があった。

「もっと感情を出していいんだよ。」

そう何度も言われていた私に、

ある日こう言った。

「あきちゃんって、嘘つきだね。」

胸が苦しくなった。

誠実に生きてきたつもりだった私には、

その言葉が人生そのものを否定されたように聞こえた。

でも、

その瞬間ふと思い出した。

以前、

モナカが伝えてくれた言葉。

「ママが怒りを抑え込むと、

モナカがそれを表現しちゃう。」

私は本当に、

感情を抑え込んで生きていたのだろうか。

初めて、

自分の心を見つめてみた。

すると、

一つの癖が見えてきた。

傷つく。

怒りが湧く。

でも、

本音は言わない。

飲み込む。

笑う。

合わせる。

そうすれば誰も傷つかない。

そう信じて生きてきた。

私は、

それを「誠実さ」だと思っていた。

でも違った。

本当の誠実さとは、
言葉や行動に嘘をつかないことだけじゃない。

人にも、
そして自分の心にも、
嘘をつかないことだった。

その瞬間、

胸の奥で、

長い間まとっていた鎧が、

音を立てて崩れた。

その時、

ゼリーの顔が浮かんだ。

十四年間。

笑った日も。

泣いた日も。

怒ってしまった日も。

弱くて情けない日も。

私は何一つ隠していなかった。

どんな私でも、

ゼリーはただ隣にいて、

ありのまま受け止めてくれた。

その時、

私はようやく気づいた。

人生で初めて、

心を通わせることができた存在が、

ゼリーだった。

だから、

あの別れは、

人生が終わってしまうと思うほど苦しかったんだ。

「そっか。」

「そのままの私で、よかったんだ。」

張りつめていた心が、

ゆっくりほどけていった。

ゼリーの笑顔。

丸裸でぶつかってきたモナカ。

モナカの心を届けてくれたコミュニケーターさん。

何度転んでも伴走してくれたカウンセラーさん。

みんなの笑顔が浮かんだ。

私はずっと、

「誰にも愛されない。」

そう思い込んで生きてきた。

でも違った。

私は、

ずっと、

たくさんの愛に包まれていた。

ゼリーにも。

モナカにも。

コミュニケーターさんにも。

カウンセラーさんにも。

そして、

孤独な幼い私を守り続けてくれた、

あの鎧にも。

涙が止まらなかった。

長い間、

私を苦しめていた孤独が、

静かに溶けていった。

その後、

私は十二年を共に過ごしたパートナーと別れ、

自分の人生を、

もう一度自分で選び直した。

すると、

モナカは驚くほど噛まなくなった。

後に受けたセッションで、

モナカは笑いながらこう伝えてくれた。

「ママが腹をくくったのが伝わってきた。」

「ママのエネルギーが軽くなった。」

もし、

モナカがあそこまで身体を張って伝えてくれなかったら、

私は今も、

“なんとなく幸せ”

の中で、

本当の自分を見失ったまま生きていたと思う。

だから今は、

心からありがとうと伝えたい。

ゼリーへ。

モナカへ。

コミュニケーターさんへ。

カウンセラーさんへ。

そして、

あの日まで必死に生きてきた、

私自身へ。

ゼリーは、

心を通わせることを教えてくれた。

モナカは、

本当の自分を生きることを教えてくれた。

心を通わせることは、　
本当の自分を生きること。

それが、

私が見つけた人生のコンパスだった。

エピローグ　〜そして今〜

今日も私は、

モナカと並んで海まで歩く。

鳥の声。

波の音。

潮風。

空は、

あの日と何も変わらない。

変わったのは、

私だった。

あの頃は、

「私は愛されない。」

そんな思い込みを通して、

世界を見ていた。

でも今は、

そのフィルターを少しずつ外しながら、

目の前の景色を、

ありのまま感じられるようになった。

迷う日もある。

不安になる日もある。

それでも私は知っている。

心は、通う。

だから今日も、

モナカと並んで、

新しい景色を歩いていく。

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