40歳を過ぎているのに、元カノのハワイ婚をSNSで知り、３キロ痩せた話

彼女は変わった子だった。

いわゆるヘンな女だった。

だから、どれだけ時間が経っても記憶の奥底に長く居座っている。

この3日間、食欲が全くわかず、睡眠も浅く、体重は3キロほど減少した。
40代の身に、この急激な変化は色々と堪える。
ようやく気持ちが少しだけ回復し、いま、行きつけのコーヒー屋さんでモーニングを食べながらこの文章を書いている。

数日前、同じこのコーヒー屋で嫌なインスタグラムを見てしまった。

かつて付き合っていた彼女が結婚式の投稿をしている。
しかもハワイで。めちゃくちゃ幸せそうだ。

動画まであげている。結婚式の写真でも動揺したのに、動画だと伝わる情報量が段違いで破壊力が凄まじい。
ハワイでの挙式なので、当然「映え」まくっていて、多くの人に祝福されていることがよく伝わる。
もともとチャラチャラした集まりが嫌いな性質なので、それが輪をかけてイラつかせた。

くしゃくしゃに笑っている彼女の顔はあの頃と変わっていない。

少しだけふっくらして、当時の棘感が薄れたようにみえる。
面影をしっかりと残しつつ、それはもう、本当に、本当に幸せそうにみえた。
隣に映る旦那がイケメンでないことだけが救いで、コーヒーテーブルの下で小さくガッツポーズをきめた。

彼女と正式に付き合っていたかは、曖昧な関係で終わったため、なんと呼べば良いのか悩ましい。
微妙ではあるが「元カノ」と表現したい。

いずれせよ一緒にいた期間はトータルで半年程度だったし、なにより別れたのは12年も前の話だ。遠い記憶といっていい。
自分も既に結婚しているし、妻を世界一愛している。
幸せを日々感じており、生活への満足度は極めて高い。

けど、

それでもショックだった。

近年みない動揺が出た。

「SNSで元恋人の結婚を知りショック！」
というのはよく聞く話だ。

実際、過去にも元恋人の結婚報告を見たり聞いたりしたことは何度かあったが、その時は全然ショックではなかった。
「ふーん、おめでとう」、本当にそれだけの感覚だった。

なのに、なぜ今回だけこんなにも動揺するんだろう。明らかに狼狽している自分がいる。

「自分にもまだこんな青い部分が残っていたのか。」

嬉しくもあり、年甲斐もなく恥ずかしくもある。

つくづく思うが、感情は論理化できるものじゃない。

引き続き、インスタをみる。
元カノのものも、相手の旦那のものも。

旦那はなかなかの高スペック男子のようで、歳は40歳くらいにみえる。
自分と同年代か少し年下だな。めちゃくちゃいい奴そう。
どの投稿をみても自慢くさいものは何もないし、言葉遣いも丁寧で、イイところのお坊ちゃんという感じがする。好感しかもてない。
大阪のドヤ街の側で生まれた俺とはあまりにも違う。
自分の同級生には絶対にこんなやつはいない。

こうやってSNSロールをしていて思うが、なかなか惨めさを感じる。なのに手を止めることができない。
なんとまぁ女々しくて、見苦しいことか。

だが、それでいい。中途半端はよくない。こうなったら、おもいっきりセンチメンタルな気分に浸ってやろうと思い、よせばいいのに当時の元カノとのメールやLINEを深夜に全て読み返した。
そして当然これが良くなかった。

当時の自分には何人も遊んでいる女がいて、縛られることを極端に嫌っていた。調子に乗りまくっていた時期である。世の中を舐めきっていた。
冗談ではなく刺されたり、攫 さらわれたりしてもおかしくなかった。

そんな時期のメールをみると冷酷極まりないことばかり書いている。
40歳を過ぎて丸くなり、人の痛みを理解できるようになった今、当時の自分と彼女のやりとりを見ると、心が苦しくなった。

12年前のスマホのやり取りの中で、彼女は必死に縋 すがろうとしてくれていたけれど、それを冷たく突き放す自分がいた。
細かい内容は割愛するが、10歳も年下の学生の女の子にこんなこと言わなくていいだろう、とすら思う。

そして、自分から破局しておきながら、その後連絡をとり、
また再会させては不機嫌になり破局させたりしている。
我ながら「なんだコイツ・・・」感が凄い。
別れるべくして別れたんだな。

全て自分のせいだ。一言でいうなら、醜い。

２度目の破局から一度だけ彼女から連絡がきていた。
ただそれは、仕事の相談のみで、なんとも事務的なものだった。
あのワガママ娘が立派に社会人をやっているな、と嬉しく思ったが、
やり取りはそれのみだった。
それ以来、連絡はきていない。

結婚式の投稿を見て以来、彼女のアカウントに更新があるたびチェックしてしまう。

ハワイ婚ハイになって、1週間以上前のものを何度もリポストしてんじゃねえ！

と心の中で毒づきながらも、その画面を眺めていた。

自分も何らかのアンサーをだしたくて、普段しないストーリーをあげたりした。彼女の足跡はつくが、アクションはない。
というか、こういうことをチェックしている自分も
小せえ、ちぃせえ、ちいせえなぁと思う。

それでも思い出は美化されていき、どんどん綺麗なものになっていく。

ヨリを戻したかったとか、あの時ああしていればとかは1mmも思わない。あのまま一緒にいたら、いつか疲弊しきっていたと思うし、互いに成長させ合えるような相性でもなかった。

それなのに今、この胸には大きなモヤが居付き、微熱があるように身体がだるい。

この感情をなんと呼べばいいんだろう、自分にはわからない。

間違いなく言えるのは、彼女と過ごした煩わしくも愛しい時間は、自分の人生の確かな一部だったということだ。

当たり前だが、離れてからの12年間、それぞれに等しく時間が流れていた。
俺が笑っている時もあれば、彼女が泣いている時もあっただろう。たまたま同じタイミングで怒っていることもあったかもしれない。

そして互いに新しく愛する人を見つけ、結び、結ばれ、家族となった。

独立した人生の平行線があった。
それだけのことなのに。

繰り返すが、今更どうすることもできないし、何かを変えたいわけじゃない。

ただ、俺ではない男の傍らであんなにも幸せそうに笑っている彼女に、ひたすらムカついているだけだ。
我ながら、なんて傲慢で理不尽な男だろうと思う。
この理不尽な腹立たしさをどう処理すればよいのだろうか。いや、その答えは明確だ。

かつての恋人への一番の復讐は、自分が幸せになり、豊かに生きること以外にない。 それは、彼女が身をもって美しく証明してくれた。

自分は仕事も生活も満足しているし、幸いにも卑下する要素は何もない。より精進していけばいいじゃないか。

未練ではない、
執着ではない、
祝福でもない。

けどこの年になって残る淡い熱を、人生の忘れ物を、何らかの形に残したかった。

彼女は変わった子だった。

いわゆるヘンな女だった。

けど天真爛漫で、その美しい顔がしわくちゃになることを一切躊躇 ためらわず、本当に力いっぱい、よく笑う子だった。

あらゆる感情を惜しみなく外に晒していた。
自分には絶対にできないその生き方に、沢山のエネルギーをもらっていた気がする。

願わくば、人生の最後の瞬間まで、
彼女にはそういう生き方をしてほしいと思う。

あわよくば、それを静かに願っている男が、かつて自分のそばにいたのだと、いつか知ってくれたら嬉しい。

この文章を書き終えて、君のことを改めて想うと、涙ではなく、笑みがこぼれる自分がいた。
少しだけ気分が落ち着いたような気がする。

さて、いつまでもセンチメンタルに浸っていられない。
早く日常に戻らないと。仕事も山のように溜まっている。着信もすごい。

グラスの氷は溶け切っていて、いつの間にかお店はランチの客でいっぱいだ。

大丈夫、雑多な毎日がすぐにいつもの自分に戻してくれる。

最後に。

あの尖っていた頃の自分に少しだけ戻り、斜に構えて君に言いたい。
ただし、二度と傷つけることはないように。

「おめでとう。相変わらず可愛い。幸せに」