どんな人と一緒にいるか。
誰と同じ時間を過ごすかで、 人生は大きく変わる。

理由は主に仕事のこと。
割り切れなかった気持ちが、じわじわと心に残っていた。

職場の中で、受講できるのは一人だけ。
結果として、その一人に選ばれたのは私だった。 

理由は単純で、 私が一番早く申し込んだから（笑）
申し込みが殺到して、「1施設につき1人」と制限がかかっただけだった。

私は、自分が通ったことは知っていた。
でも、受講人数に制限がかかり社内で「自分だけ」だとは知らなかった。
それを教えてくれたのは、国際関係の担当上司だった。

ただ、その言い方から、 それがその上司にとって不本意な結果であることが、はっきり伝わってきた。

私は国際関係の専門部署にはいない。
だから、
「私よりも通るべき人がいた」
それは確かに事実だったと思う。

その空気を感じ取った私は、
「他の人に自分の枠を譲ってもいいですよ」
と言った。
それは本心だった。

でも、私が一番熱意を持って申し込んだことまで、 なかったことにしないでほしかった。

返ってきた返事は、

「分かりましたよ」

それだけだった。

結果は変わらない。
でも、心だけがなぜか取り残された感じがした。

私は評価が欲しかったわけじゃない。
特別扱いしてほしかったわけでもない。

ただ、
「あなたが一番早かった」
「それは、それだけ真剣だった」
その事実だけは、 ちゃんとどこかに存在していてほしかった。

空気を読んで、全体最適を考えて、譲ったけれど、
なぜか、ずっとモヤっとしている…。

たぶん私は、 「譲るかどうか」は選んだけれど、
「自分の気持ちをどう扱うか」までは、選べていなかった。

最適な形に持っていくために、自分の感情を一段下に置いて、
「分かる人」になろうとした。
それが悪いわけではないと思う。
でも、拾われなかった私の気持ちだけ、
置き去りになってしまった。

もし私が上司の立場だったら
この人は全体を考えて行動できる人だな、
そう評価したと思う。

でも、そういう反応は一切なかった。
その事実に、 感情が追いつかなかっただけなのかもしれない。

今日は、 自分の中で納得のいく対応をしたはずなのに、
心だけ、少し遅れてついていけなかった。

そんな違和感が、 静かに残った一日だった。

親族の中には、
いわゆる「昔ながらの考え方」を大切にしている人もいる。

他人軸に流されがちなとき、「ちゃんとNOと言わなきゃ」って意識がどうしても先に来る。

幼少期から学生時代まで、
私はずっと親からの期待の視線と言葉の中で育ってきた。

そういう生き方をしていると、
だんだん
「本当はどうしたいのか」
自分の心の声が分からなくなっていきます。

怒りの感情が湧くと、本当にしんどい。
その出来事が頭から離れなくなり、
「なぜ」「どうして」と思考がずっと奪われ続ける。

『キム秘書はいったい、なぜ？』を12話まで観た。
正直、圧倒された…。

人と関わっていると、
そんな疑問や、ざわっとした感情が湧いてくることがある。

仕事の依頼で来た彼女は、昔と同じ調子で
「この件なんだけど」とぶしつけに言ってきた。

過去の私は、ずっと
「誰かの期待に応えること」に必死でした。

私がひとつ挙げるとすれば、就職です。

信頼していた人に勧められるまま、 とある医療機関に就職した私。
ところが実際に働いてみると、

・大したスキルも身につかない
・驚くほどの低賃金
・普通にあるパワハラ（子どもの授業参観で休みを取るにも一苦労）

そんな環境でした。

・勧められるままに決めた就職
・断れず、流される選択
・誰かの顔色を基準にしてきた人生

「あのとき、自分で選んでいなかった」

その事実が、あとになって静かに私の心に響いてきました。

正しさは、ひとりひとりにある。

コロナ禍で一時的に1〜2人した程度。
制度としても存在しないと言っていい状態です…。

私はずっと、
人の顔色を見て、場の空気を読み、
誰かの機嫌を自分の責任だと思い込んで生きてきました。

学生の頃、友達と話していて会話が一区切りついた瞬間の、あの“間”。
あの時間がとても苦しかった。

必要以上に説明したり、
自分のせいではないのに謝ってしまったり。

１. なぜ顔色を読みすぎてしまうのか

NOのあとに心がざわつく理由

一言でいえば、
「自分の人生の主導権を、誰の手に置くのか」
という選択。

上司は、私の生活の一部を握っている。
評価、給与、配置、人事権。

つまり 経済的安全と社会的信用を持っているということだ。
だから上司にNOを言うというのは、
生活の安全と交換で、自分の尊厳を守ろうとする行為
のように思えてしまう。

だから怖いのは当たり前。

上司へのNOが怖いのは

頼まれると、断れない。
負担だと分かっていても、つい引き受けてしまう。

頼まれると断れない。
負担だと分かっていても引き受けてしまう。

嫌われたくないわけじゃない。
いい人でいたいわけでもない。

1. 私はずっと「役割」で生きていた