好きな人の前で、"素の自分"を出せていますか。──"合う人"の見つけ方

恋愛で、こんなことはありませんか。

相手は、悪い人じゃない。優しいし、周りからの評判もいい。
頭では「大切にしなきゃ」と思っている。

それなのに、一緒にいると、なぜか少しだけ、疲れてしまう。

あるいは——「私、この人のこと本当に好きなのかな?」とよく分からないまま、なんとなく付き合って、なんとなくうまくいかなくなる。

もし心当たりがあるなら、それは、あなたが冷たいわけでも、わがままなわけでもありません。

この記事は、「いい人と一緒にいるはずなのに、なぜか恋愛で消耗してしまう人」に向けて書いています。

恋愛テクニックの話ではありません。
「モテる方法」でも「相手を落とす方法」でもない。

"一緒にいて、あなたがすり減らない相手"を、どう見つけるか。

その話をします。

序章と第1章は、無料で読めます。

■ 序章｜「いい人」を選んでいるのに、なぜ疲れるのか

先に、私自身の話を少しだけ。

私はこれまで、恋愛でいろんな人と出会ってきました。
その中には、結婚まで考えた人もいます。

いい人でした。それは間違いない。
それなのに、私はその人との関係で、じわじわとすり減っていった。
当時は、その理由が分かりませんでした。
「こんなにいい人なのに、不満を持つ自分のほうがおかしいんじゃないか」と、むしろ自分を責めていたくらいです。

その経験から、私がようやく気づいたことがあります。

「良い人かどうか」と、「自分と合うかどうか」は、まったく別の問題

なんです。

これは、恋愛で消耗する人が、いちばん見落としているポイントだと思います。私たちはつい


「悪い人を避ければいい」


「いい人を選べばいい」

と考える。でも、本当に難しいのは、そこじゃない。

悪くないのに、合わない人。

これを見極められないと、人は恋愛で疲れ続けます。

■ 第1章｜私が「人を見る」ようになった原点

偉そうに書いていますが、私も最初から人を見る目があったわけではありません。

むしろ逆で、若い頃の私は、恋愛において最悪の癖を持っていました。

**「特別好きでもないけど、とりあえず付き合ってみる」**という癖です。

告白されたら、断る理由もないし、付き合ってみる。
付き合ってから、相手のことを知っていけばいい。
そう思っていました。当時は、それが普通だとすら思っていた。

でも、これは、経験上、はっきり言えます。

この付き合い方は、必ず失敗します。そして、相手を傷つけます。

「付き合う」という状態が欲しかっただけで、私は目の前の相手という人間を、ちゃんと見ていませんでした。
相手がどういう人か、自分が本当にこの人を好きなのか——そこを問わないまま、関係だけを始めてしまう。

当然、うまくいくはずがありません。そして、中途半端な気持ちで始めた関係は、たいてい、相手を深く傷つけて終わります。

私がその癖をやめたのは、大学に入った頃でした。
何度か失敗して、誰かを傷つけて、ようやく気づいたんです。

「見極める」以前に、そもそも私は、相手を"見て"すらいなかった。

そこからです。
私が、恋愛で人をちゃんと見るようになったのは。

■ 私がこれまで見てきた「いろんな人」

その後、私は本当にいろんな人と出会いました。

まだマッチングアプリが今ほど普及していなかった頃、いろいろな人と会ったこともあります。正直、「この人は、なぜここに来たんだろう?」と首をかしげるような相手も、少なくありませんでした。
恋愛どころか、そもそも別の目的で来ている人もいた。
(その具体的な話は、第2章でお話しします)

アプリに限らず、職場や、友人の紹介や、いろいろな場所で、いろいろな人と関わってきました。

その中には、冒頭に書いた、結婚まで考えたのに、すり減って別れた「いい人」もいます。

さらに私は、仕事でも「人を見る」立場になりました。
管理職として、採用面談で100人以上と向き合い、「この人はどういう人か」を見極めるのが仕事だった時期があります。

そうやって、恋愛でも、仕事でも、いやというほど人を見てきて、たどり着いた結論があります。

恋愛で本当に大事なのは、「良い人を選ぶこと」でも「悪い人を避けること」でもなかった。

もっと別の、たった一つの"感覚"を見極められるかどうか。
そこに、すべてがかかっていました。

その感覚が何なのかは、後の章でじっくりお話しします。

ただ、先に一つだけ言えるのは

——その"感覚"は、付き合う前には、とても見えにくい

ということです。
なぜなら、恋愛の始まりは、お互いが「作った自分」を見せ合うところから始まるから。

出会ったばかりの頃、人は誰でも、無理をします。
かっこつけたり、おどけて場を盛り上げたり、いつも以上に気を回したり。好きな相手の前では、"よそ行きの自分"になる。

だから、その時期に見えている相手は、本当の相手ではありません。
そして、その時期のあなたも、本当のあなたではない。

一つだけ、先に核心を言っておきます。

私がたどり着いた"合う人"の条件は、


「素の自分を出せるかどうか」

でした。

かっこつけなくていい。
おどけて場を持たせなくていい。
気を回しすぎなくていい。
——そういう"何もしていない自分"のままで、一緒にいられる相手。
それが、すり減らない相手です。

でも、ここからが本題です。

厄介なのは、その"素の自分"は、付き合う前にはまず見えないということ。お互いが「作った自分」で会っている時期に、どうやって「この人となら、いつか素になれる」を見抜くのか。


そして、"素になれない相手"を、優しさや評判の良さと勘違いして選んでしまわないために、何を見ればいいのか。

その具体的な見極め方を、ここから書きます。

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ここまでが無料でお読みいただける部分です。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━

ここから先は、「合う人・合わない人」を見極めるための、具体的な話です。続きは、こんな内容です。

▼第2章｜まず、"分かりやすい地雷"を外す 投資勧誘、体目的、都合のいい関係
——「そもそも土俵に乗せてはいけない人」の見分け方。
ここは、なるべく早く、迷わず外す。

▼第3章｜本当に難しいのは「良い人なのに、合わない人」
悪くない。むしろいい人。それなのに疲れる。
この一番やっかいな相手を、なぜ私たちは見抜けないのか。

▼第4章｜「合う人」とは、どういう人か 恋愛は「作った自分」から始まる。
問題は、いつ「素の自分」でいられるようになるか。
私がたどり着いた"合う人"の条件を、すべて書きます。

▼第5章｜段階ごとに、何を見ればいいか 知識で終わらせないために。
関係の段階ごとに、何を見ればいいのか。今日から使える視点。

▼終章｜合う人を"見つける"のは、相手を減点するためじゃない これは、相手を審査するための話ではありません。
あなたが、あなたを大事にできる相手と出会うための話です。

「素の自分でいられる人」と、一度でも出会えたら。
恋愛は、こんなにも楽になります。