「16年前からのメッセージ」

・16年前からのメッセージ〈第1章　見つかった一冊のノート 〉

私は今、
引越しの準備に追われている。

「この際だから不要なものは全部捨ててしまおう！」
いつか使うかもしれないと思って大事に取っておいたものたち。
結局何年もそのままじゃないか。

「タンスの奥にしまっておいた古いノートたちも
思い切って捨ててしまおう！」

きっと、この先何年たっても開くことはない。

ただ、捨てる前に
大事なものを挟んだままにしていないか
確認だけはしておく必要がある。

そう思い、
ある1冊のノートをめくっていると
原稿用紙が挟まれていた。

「あ、これは･･･」

16年間、事あるごとに探していた原稿用紙だった。

16年の間に私は、4回の引っ越しをして
今回で5回目。

その度にこの原稿用紙を探していたのだ。

どうしても見つからないので
私は捨ててしまったんだと諦めていた。

それが、このタイミングで見つかるなんて･･･

16年間一度も見つけられなかった
あの時の原稿用紙。

散らかった部屋の中で
私は一気に16年前に戻っていった。

あの日、この物語を書いたこと。
書いた時の気持ち。
そんな懐かしい気持ちが蘇ってきて
私はその原稿用紙を何度も読み返していた。

・16年前からのメッセージ〈第2章　16年前の私  〉

それは
16年前、私がまだ離婚をする前
40歳の時に書いた絵本のストーリーだった。

その、3年くらい前
母がすい臓がんになったり
ご近所問題が勃発したり
旦那の会社が倒産したり
色んな辛い出来事が起こって

私は藁にもすがる思いで
「自己啓発」の本を読み漁っていた。

その時に学んだ
「信じる力」について
どうしても書き残してみたいと思ったのだ。

子育て真っ最中だった私は
特に「子どもを信頼する」ということを
大切にしようと思った。

それまで、子どものことを色々心配していた私が
子どもを心から信頼できるようになると
「心配し過ぎて悩む」事がなくなって
子どもたちが毎日楽しく生活している姿だけが映るようになった。

彼女たちが学校で辛いことがあっても
私が悩んだり、慌てることもなく
「大丈夫だよ」と
大きな心で受け止めることができるようになっていた。

そんな経験を
子育てで悩んでいるお母さんや、
子どもたちに読んでほしいと思って書いたのだ。

その時、
ある出版社の作品応募の広告を見つけた。
私は勇気を出して
応募してみた。

大賞が取れれば書籍化される！
書籍化されれば、本屋に私の本が並ぶ！

私は、緊張と期待で胸がドキドキした。

数か月して
その出版社から結果が届いた。

とても良い評価をいただいたのに結果は落選。
その代わり「自費出版」を勧められたのだ。

「あぁ、そういうことか」
結局お金を払って自分で出版して。ってことね･･･

当時、旦那の会社が倒産したばかりで
自費で出版するなんて
夢のまた夢･･･

私はいただいた評価と返ってきた原稿用紙を
そっとタンスの奥にしまい込んだ。

・16年前からのメッセージ〈第3章　その後の16年   〉

私はその後
結婚生活を続けられなくなって
42歳の時に離婚をした。

子どもたちは高校生と中学生。
頼る人は両親しかおらず、
両親のいる県外へ引っ越さなければいけなくなった。

それまで専業主婦として生きてきた私にとって
まずは正社員の仕事探しからだった。

当時の田舎では「離婚」と言うだけで
受け入れてもらえず、何社も落とされた。
これから一生懸命生きていこうという人間に対して
あまりにも理不尽すぎる不採用理由･･･

悔しかった
まだまだ世間は離婚に対してこんなにも冷たいのか。

やっと、自分を信じて
旦那から離れたのに、世間が私を信じてくれないとは。

私を採用してくれた会社は
離婚をする私に「これから頑張っていきましょう」と
私を信じて採用してくれた。

それから私は必死で働いた。
2年間、休みの日はアルバイトもした。

お金も欲しかったが
その頃の私は、一瞬でも時間が空くことが怖かった。
余計なことを考えたくなかったのだ。

余計なことを考える暇がないほど
毎日、自分を疲れさせたかった。

そんな中で
40歳の時に書いた原稿の事なんて
思い出す時間もなかった。

作家になりたいなんて夢は、離婚前の家に置いてきたのだ。

全力で仕事をし、子どもたちと向き合い続け
子どもたちもそれぞれ大学、専門学校に進学し
私も少し心に余裕が出てきたとき、あの原稿を思い出した。

探してみるけどどこにもない･･･
引越しの時には必ず片付けたがその時も見つからなかった。

忘れたり、思い出したりしている間に
私も上京をし、起業に挑戦したりして
相変わらず、いばらの道を歩んでいた。

こうして40歳の時に描いた夢は
私に気付かれることなく
タンスの奥でずっと眠っていたのだった。

・16年前からのメッセージ〈 第4章　16年前の私からの手紙  〉

今まで16年間、何度探しても見つからなかった原稿。

挟まれたノートは引越しのたびに何回も私の手で箱詰めされ
また出されていたにも関わらず
私に気づいてもらうことはなかった･･･

しかし、
私自身も「もう捨てたものだ」と諦めていたのに、
どうしてこのタイミングで？

51歳で「起業をしよう」と決め、
いくつもの起業塾で学び、時間もお金も費やしてきた。
しかし、
56歳になった今、私はまだ「夢の途中」にいる。

どうして40歳の時の私はこれを書くことができたのか。

散らかった部屋でこれを見つけた時
もしかしたら、将来の自分に宛てて書いたのかもしれない。と思った。

悩みながらもまだ平穏に過ごしていた16年前。

40歳の私が
「あなたは今の自分を信じている？」
今の私にそう問いかけている気がして
この原稿を何度も読み返した。
40歳の私が書いたものなのに
読んでいる私は16年前とは違っている。

未来の私が「本当の私に戻れるように」
このストーリーを書いたんだ。

そう思うと原稿の文字が少し滲んだ。 

・16年前からのメッセージ〈 第5章　絵本に書かれていたメッセージ  〉

40歳の私が書いた絵本のストーリーは
お母さんが子どもの可能性を心から信じる話。

お母さんが子どもを信頼することによって、
子ども自身も自分を信じることができ
やがて夢を叶えるーーー

私自身
子育てを経験して、子どもを信頼できるようになり、
実際にそうやってきて
大人になった娘たちは「自分の人生」をとても楽しそうに生きている。

じゃあ、私は？

私は自分を信じているだろうか。

ううん。
いつも心の奥底で「まだ足りない」「まだその器ではない」
「自信が持てない」「こうでなければいけない」と、
作り上げた理想ばかり考えて
理想通りにならないと
自分を認められないと思ってきたよね･･･

原稿を読み返しながら、
私は何度も同じページを見つめていた。
40歳の私は、
子どもを信頼することを書きながら、
本当は未来の私に
「あなたも自分を信じていいんだよ」
と伝えていたのかもしれない。

そう思った。

・16年前からのメッセージ〈第6章　手放す決意   〉

正直いうと、最近の私は精魂尽き果てていた。

プライドと執着が私をここまで追い詰めたのだ。

離婚をしたとき
「絶対に私の手で子どもたちをちゃんと育て上げる！」と決意をし
何とかその通りにできた。

東京へ出てくるときも同じだった。
「絶対に成功して自分だけの力でたくさん稼いでみせる！」
働きながら起業をし、
悩み、苦しみ、常にお金の心配をし、
結局母に頼ったりもした。

それでも、手放せなかった「この生活」

「ずっと握りしめているけど、思い通りになった？」
やっと、自分にこの質問ができるようになった。

夢の一人暮らしも
快適なアパートも
無理している起業のやり方も･･･

全部、プライドと執着じゃないか。

こんな状況になって、やっと気づいたのだ。

本来、私にも「大きな花を咲かせる事ができる種」を持っているはずなのに、
いつまでもその種から花は咲かない…

まずは一旦、
握りしめているものを手放してみよう。

そう、決意して
実家に戻ることにしたのだ。

ぎゅっと握りしめている私の手にある土は固くなりすぎて
可能性が詰まっている「種」もつぶれてしまった。

もう一度
握りしめている土を開放して
種を植え直してみよう。

もしかしたら、今まで気づかなかった「芽」が出てくるかもしれない。

そう考えると
「手放すこと」が怖くなくなったのだ。

・16年前からのメッセージ〈 最終章　16年前の私から受け取ったもの  〉

離婚をしてから14年間
私はずっと「必死」だった。

一人で生きていくことに
子どもたちのことに
そして自分自身のことに･･･

どうしても早く結果を出したかった
どうやったら成功するのか、
私が思い描いている結果にたどり着くのか
そればかりを考えていた。

自分の中にある一番大切なものに気づこうともせず
私の中に眠っている「大輪の花が咲く種」を
自分の手で握りつぶしていたことにようやく気付いたんだ。

種はすぐに花を咲かせない
土の中で長い時間を過ごすこともある。

それは決して無駄な時間ではないのに
私は結果を急ぎ過ぎたのだ。

人にはそれぞれのタイミングがある。

早く花を咲かせる人もいれば
たとえ時間がかかっても、大輪の花を咲かせる人もいる。

人それぞれなのだ。

16年間眠っていたのは原稿だけではなかった。
私の中の種も、ずっと静かに眠っていたのだ。
私の中の私がようやくそれに気づかせてくれた。

手放す覚悟をして良かった。

引越しという大きな決断の代わりに得たものは
土の中に埋まったままの種が
芽を出そうとしていると気付いたことだった。

自分を信じてさえいれば
私だけの「花」は必ず咲く。

人と比べてはいけない。
私は、
私だけの花を咲かせられればいい。

16年間眠っていた原稿は、
私にそのことを思い出させてくれた。

あの日、
捨てようと思って開いた一冊のノートは、
本当は、過去の私から届いた手紙だったのかもしれない。

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