私が憎しみを手放せた理由

私は、15歳から20年間
母や弟妹たちと会わず
連絡も取らず
過ごしてきました。

本当は連絡したかったけれど
できなかったんです。

その間の私は
母のことは大切だけれど
一方で憎しみも持ってました。
いや、大切だと思わなきゃいけないと思っていた
というのが正しいかも。

とても厳しかったし
愛されていないと思っていて

とにかく私は生まれてきてはいけない子だって
そう思っていました。

そして元夫のことも
ずっと憎んでいました。

母への怒り。
元夫への怒り。
自分への怒り。

今振り返ると
私はたくさんの憎しみを抱えて
生きていたんだと思います。




ある日、風の噂で
母が病気かもしれないという話を聞きました。

気になってインターネットを使い
母や弟妹の居場所を探しました。
無理だと思っていたけれど
見つけてしまったんです。

勇気を出して連絡を取ってみたら
母は噂通りすでに倒れた後でした。

高次脳機能障害でうまく話せなくなっていて
記憶もどこまであるのか……
別人のように変わっていた母。

子どもの時とは別の意味で怖かったです。
20年分の時間と
変わってしまった母との
両方に向き合う怖さ。

でも、会いに行きました。

会ってみたら
母は、私のことをちゃんと理解していました。

そしてお互いに大泣きしました。

そこから打ち解けたと思っています。
関係は少しずつですが良くなりました。
親に対する思いが変わったきっかけについては
過去記事に書いています。

今振り返って思うんです。

もし母との関係が最初から良かったら
私は、あの元夫にも
出会っていなかったかもしれないと。

そう思うと
元夫への憎しみも
母への憎しみも
実は、
根っこは同じところにあったんだと気づきました。


過去を否定して見ないようにしていた間は
憎しみをずっと抱えたまま生きていた気がします。

でも
過去を否定するのではなく
そのまま受け入れてみたら

不思議と憎しみが
手放せていきました。

20年会わなかった時間も
辛かった元夫との生活も
全部、否定せずに
「そういう過去があった」と受け入れる。


それができた時
初めて過去を愛せた気がしました。

過去を受け入れるというのは

「辛くなかったことにする」でもなく
「許さなきゃいけない」でもない。

私の場合はただ
「そういう人生だった」
と認めただけでした。
認めると憎しみの感情が小さくなってく。

過去があるから今の母との関係がある。

今があるからこそ
この先の未来も変えていける。
そう思えるようになりました。


本を読んで終わりにしない！！
塙真弓さんの本からのワークシリーズ19回目です。
『自分を愛することからすべてが始まる
〜どんな涙も力に変える55のヒント〜』

今回のテーマは
「過去を否定せずに受け入れてみる」でした。

今日も最後までお読みいただき
ありがとうございました😌