「これ、書いてもいいのかな」と思ったことほど、書いていいんです

今日は、いつもと少し違う話をします。

私のことを知っている方は、こう思うかもしれません。

とうとう、ネタに困ったか。笑

そうかもしれません。

でも、書いておきたくなったんです。

私、メンタル豆腐なんです。

今も、たぶんそうです。

若い頃は、もっとでした。

私はずっと、自分を責めていました

私は昔から、体が弱かったんです。

すぐ疲れる。

すぐ体調を崩す。

まわりの人は、平気そうに見えるんです。

同じことをしているのに、私だけしんどい。

でも、なぜ弱いのかが分からないんです。

理由が、どこにもない。

だから、こう思うようになりました。

私が、わがままなだけなんじゃないか。

気合いが足りないだけなんじゃないか。

体は、本当につらかったんです。

それなのに、自分のせいにするしかなかった。

だから「しんどい」が、言えませんでした

人に迷惑をかけちゃいけない。

そう思っていたんです。

しんどい、が言えない。

できない、も言えない。

たまに言ったら、返ってくるのはこういう言葉でした。

わがまま。

大げさ。

そう言われるたびに、やっぱり私が悪いのかと思っていました。

病名がつくまで、何年もかかりました

何度も病院にも行きました。

でも、あちこちたらい回しにされるだけで、はっきりしないんです。

結局、体調が最悪のところまで行きました。

そこで、やっと分かったんです。

その日のうちに、入院になりました。

病名がついて、私は初めて、自分を守る言葉を持ちました。

それまでは、わがままだと言われたら、そうかもしれないと引き下がるしかなかったんです。

言い返す材料が、何ひとつなかった。

でも、病名がついたら言えるようになりました。

無理なことは、無理。

できないことは、できない。

しんどい日は、しんどい。

中身は、前と何も変わっていません。

変わったのは、病名がついたことだけです。

そして、もうひとつ変わったことがあります

何に気をつければいいのかが、はっきり分かったんです。

自分の体に合う薬も、やっと見つかりました。

だから今は、気をつけています。

その結果、昔みたいなことには、なりにくくなりました。

ひとつだけ、思うことがあります。

正体が分からないうちは、気をつけようがないんです。

何年も、そこで消耗していました。

そして、noteの話です

noteを読むようになって、驚いたことがあります。

なんて正直に、包み隠さず書いている人が多いんだろう、と。

うまくいっていないこと。

情けなかったこと。

途中で投げ出したこと。

隠せることなのに、隠していないんです。

それで、私も出してみたんです

前に私は、書けなくなったことを、そのまま記事にしました。

分かりません、教えてください、と書いて出したんです。

そうしたら、どうなったと思いますか。

励ましてもらったんです。

読んでくれた方が、コメントをくれました。

書けなくなったんじゃなくて、整理している途中なんじゃないか、と。

私も同じ日がある、と。

元気が出ました。

正直に言うと、救われました。

なんていい人たちばっかりなんだろう、と思いました。

出さなかったら、何も返ってこなかったんです。

だから、今日いちばん書きたかったのは、これです

noteは、自分自身を出していい場所です。

いいことも、悪いことも。

そうなるまでの、かっこ悪い過程も。

私の場合、毎回副業の話にまとめなくていいんです。

きれいに着地させなくていい。

助けを求めてもいいし、教えてくださいと書いてもいい。

私は今日、それをやっています。

病気の話なんて、副業と何の関係もありません。

それでも、書きました。

ただし、ひとつだけ。

何を出して、何を出さないかは、自分で決めていいんです。

全部さらけ出さないといけない、なんてことはありません。

出すものを選ぶのも、自分の権利です。

もし今、書くことがなくて止まっている方がいたら。

ひとつだけ、試してみてください。

うまく着地しない話を、着地させないまま、一本書いてみてください。

答えを出さなくていいです。

分かりません、で終わっていいです。

そのタイトルを見て、同じ人が来ます。

私も、そうやって読みに行った、ひとりです。

回り道は、ぜんぶ経験として残っていく。