いつまで自分のせいにしてんの？

どーも、最近ひたすら現実を見て自分の内側と向き合っているゆっきーです🏠

​突然ですが、皆さんは目の前で誰かが
「お前のせいで私はこんなに不愉快なんだ！」
と、ドアがぶっ壊れそうなくらい激しく叩いて叫んできたらどうしますか？

​今の私なら、こう答えます。

「それ、私のせいじゃないね〜」と。

​でも、つい最近までの私は違いました。

「私が何か悪かったのかな……」
「もっと向き合わなきゃダメなのかな」
と、相手の不機嫌という重たい荷物を、全自動で自分のポケットに回収しては、うじうじと悩んでいたのです😂

​今回は、そんな私が「トイレに籠城する」という限界状況のなかで、人生のシステムそのものをひっくり返す「大発見」をしてしまったお話を書こうと思います。

​「私は悪くない！」ゲームの自作自演

​ことの発端は、我が家の次男の「大暴れ」でした。

理不尽な理由で文句を言い、私がトイレに逃げ込めばドアをぶっ壊さんばかりに叩いて叫ぶ。

「ごめんなさい」と言った次の瞬間に「ふざけんな」と逆ギレする彼を見て、私の頭の中では最強のロジック俯瞰システムがフル稼働していました。

​「はい、論点ずらしたー。いつの話をしてんだよ、矛盾点ここね」と。

​心の中では、相手の矛盾を完璧に論破できるロジックが完成している。でも、言い返す自分にも罪悪感を感じてしまう。

何でか？

なぜなら、私の中に
「人のせいにしてはいけない」
「怒りを人に向けてはいけない」
「責めてはいけない」
という、清廉潔白な聖者でいようとする超強力なマイルールがあったからです。

​でも、気づいてしまったんです。

「理不尽を理詰めで瞬時に言い返すの、めちゃくちゃ気持ち良いのよ（笑）」
という自分の本音に。

​むしろ、私は「私は悪くない！」と叫ぶその圧倒的な爽快感を味わいたいがために、わざわざ目の前に「100%理不尽に私を責めてくれる怪獣（次男）」を登場させていたのではないか？
という、壮大なマッチポンプ（自作自演）のからくりに。

​根底にあった、数十年越しの「チャリ側溝事件」

​なぜ、そこまでして私は「私は悪くない！」と世界に証明したかったのか。

私の特徴の一つとして、何か解決しないといけない課題が目の前にある時に、いつの記憶と結びついているのか？が、自動で脳裏に浮かぶ……という便利なシステムがあるのですが(笑)

このシステムめちゃくちゃ便利でね🤣
資格試験の時とかも「この問題に必要な記憶はこちらです🤖📔」って持ってきてくれる自慢のシステム(多分チート級🤣)なんだ😉

…っと脱線した(笑)
でね、今回はとある事件が頭に浮かびました。

​それは、子供の頃。

お母さんや妹に、「お姉ちゃんだから」という理不尽すぎる理由だけで、何でもかんでも「あんたが悪い😡」と押し付けられてきた記憶でした。

​特に妹がよく持ち出してくる、伝説の事件があるのよ😅

それは、妹が自転車に乗れるようになったばかりの頃、みんなで一緒に遊んでいて、スピードを出しすぎた妹が曲がりきれずに側溝に落ちて大怪我をした…というもの。

何回持ち出してくるの？ってくらい話してると段々過去の私への恨みつらみの話になっていって、毎回その話されてたんだけどね…今思えば、必要な「鍵」だからだったんだろうね(苦笑)

​妹はことあるごとに「お姉ちゃんのせいで大怪我した！」と責めてくるし、当時の私は「私が妹の状況を考えずにスピード出して楽しんでたから……」と、その呪いを真に受けてしまっていた。

​でもね、今の俯瞰システムでその事実を冷静に分析したら、笑っちゃうくらい明快だったの😅

客観的に見た事実

1. ​妹は自転車に乗れるようになったばかりだった。

2. ​妹が（自分の意志で）スピードを出しすぎた。

3. ​妹が（自分の技術不足で）曲がりきれなかった。

​これ、10000%「妹の自爆（自己責任）」じゃないのか！？（笑）

​見えてきた真実と魂のフルスイング

​
あの日の小さかった私は、
「私の周りへの配慮を欠いた行いのせいで妹が怪我してしまった😰」
という強烈な罪悪感と、
「お姉ちゃんのせいだ！！」
という責苦に言い返す言葉を持たずに、ただその問題を一人で背負うしかありませんでした。

怖い怖い😂💦
私の問題じゃないのに私の無責任さを恥じて、ずっと自分だけのせいにしてきたってことじゃん😅
こんなの嫌に決まってるよね(苦笑)

だからこそ、今の私は、あの日の妹と、お母さんと、そして目の前でドアを叩く次男に向かって、時空を超えて大絶叫してあげる必要があったのです。

​
この魂のフルスイング（課題の分離）を脳内で正直にぶちかました瞬間、私の世界を覆っていた重苦しいモヤは、跡形もなく吹き飛びました。

​相手の不機嫌は、相手の課題。

チャリのブレーキを握るのも、離すのも、いつまでも「お前のせいだ」と過去に執着するのも、全部その人の管轄です。

​「私、1ミリも悪くありませんが、何か？🤔」

​そうやって自分の無罪を100%許可できたとき、トイレのドアの向こうの怪獣の鳴き声は気にならなくなりました。

次男は、
「お母さん！自分を『配慮を欠いた悪者』にするの、もうやめなよ！！！どれだけ配慮したって、子供は暴れるし怪我もするよ！『私の配慮が足りないせいだ』なんていう、自分へのモラハラ前提、今すぐ捨ててくれよーーー！！！」

って、全力でその痛みの源を刺激してくれていただけだったのかもしれない。

さっきの文、思い出してみて。
これってね、まんま自分にも跳ね返ってくるの。
「お前いつまで(他人の問題を)自分のせいにして自分を責めてんの？」ってね。

​もし、あなたの目の前にも「理不尽にあなたを責める怪獣」がいるとしたら。

それはあなたが、本当は自分が背負う必要がない問題を抱えて自分を責めていることに気付かせてくれるために、最高のトスを上げてくれているのかもしれません。

​その重たい他人の荷物、そろそろ本来の持ち主の背中に突っ返してあげても良いかもよ😉
だって本当はその人が成長するために持ってきた大切な荷物だからね(笑)　

あとがき

今回は、私が長年ずーーーっと抱えてきた、
「理不尽に私を責める人が常に近くにいる」
という現実を作り出しているロジックを掘り下げていってみたら、過去の「お姉ちゃんのせい」という全て「お姉ちゃんだから」という理由で家族の問題を引き受け続けてきた私の思考癖に気付いた！という話を記事にしてみました。

まぁ、これに気付けたのは何でかって言うと、
「私も人のせいにしたり論点をすり替えたりして相手を責めることあるよね〜」
って、そんな自分がいる事を認め、許せたから…という裏の気付きがあったります(笑)

人は、自分が禁止していることをやっている人を見ると怒りが湧きます。
そして、不愉快になって相手を責める(心の中でも含むよ 笑)。

でも、それって本当は、「そんな自分もいるけど許してね🥹✨」っていうサインだったりします。

聖人君主じゃなくて良い。だって陰と陽があっての人間だもの😉

どんな感情もゲスな思考も、湧いてきちゃうもんはしょうがない。
全部必要だから、備わっているものなんだよ😊

……なんてこと考えてたら、今回のこの気付きによって、なんだかちょっとやってみたい事が出てきちゃいました（笑）。

​あなたの抱えている問題の本質、ビシッとグサッと指摘します🙆‍♀️

これ、やってみたい🤣
折角質問箱作ったからそこでお題募集してやろっかな〜と思ってます。

私にグサッと刺されたいドMな方いたら「希望します」とコメント下さい(笑)

あ！無料ではあんまりやりたくないと魂が言ってるので、チップを添えてくれた人最優先で答えていこうと思います😉
希望者多かったら金額多い順にするよ〜😁

こんな企画誰も申し込まないかもだけどね🤣

正式な募集記事はまた別記事で改めて書く予定だけど、待ちきれない人は今ここでフライング気味にコメント＆チップ投げてくれても全然OKです！速攻斬りに行きます😏⚔️✨

続報をお楽しみに！笑

質問箱も貼っとくね(笑)

あ、ちなみに。
実は今日、私の誕生日なんです（笑）
誕生日プレゼント代わりに、チップや「おめでとう」のコメントも両手を広げてめちゃくちゃお待ちしてます！⸜(*ˊᗜˋ*)⸝🎂✨

もし個人的に直接私と話しながら自分の思い込みを掘り下げたいとか、問題点の本当の原因をあぶり出したい！って方がいたら、セッションもやってます😉

途中で出てきた私の脳のチート機能を使ったセッションだよ🙆‍♀
善悪のジャッジはしない(何故なら私が一番ドス黒さを抱えていた張本人だから🤣)ので、気軽に話してね😊

じゃあ、またね*ᐕ)ﾉ ⁾⁾‬ﾊﾞｲﾊﾞｲ

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