私は今日も笑えてるよ

〜不満だらけの日常に光が差した〜

プロローグ

遡ること九年前。
私は疲れ果てていた。
家事は何一つせず、学校行事の時しか力を発揮しない外面だけはいい旦那。
近所や世間体ばかり気にする
時代に取り残された古風な姑。

ハッキリ言える。

あなた達は間違いなく親子ですね。

こんな面倒な人達との同居。

毎日職場と家の往復。
職場では社員として責任のある仕事をし、家に帰れば母として小学校五年生の息子と小学校一年生の娘の世話。

他県から嫁いだ為、友達と呼べる人も周りにはいない。
同じ職場の人、子供繋がりのママ友。表面だけの付き合いの人はいても心を許して付き合える人を見つけるのは、大人になってからは一苦労。
どこかに遊びに行くわけでもなく
決められた通りのタスクを淡々とこなす毎日。

結婚して子供も授かったのに贅沢な悩みなのも頭の何処かでは分かっている。
でもそんな幸せが霞むくらい私の心は満たされていなかった。

凄く淋しかった。

出会い

ある日、旦那と喧嘩した腹いせに
出会い系サイトへアクセスしてみた。
気持ちの小さい人間の小さな抵抗。
でもその小さな抵抗が、これから始まる大きな未来へ繋がっていくとは思いもしなかった。

そもそも、旦那とも当時流行っていた出会い系サイトで知り合った。
一年も付き合うことなく子供が出来てしまい結婚する事に。

だから出会い系サイトに登録する事への抵抗があまり無かった。
登録が進むにつれて怒りの感情は薄れていき、もしかしたら…と言うトキメキと、凄いことをしようとしている自分に対しての驚きと…。
何とも言えない感情が心を埋め尽くしていた。

正直、三十七才という年齢に自信は無かったが、それでも私を見つけてくれる人、私を必要としてくれる人がいると信じて待つことに。

登録すると何件かすぐメッセージが届いた。

やっぱり昔よりメッセージの数は少ない（笑）
アラフォーだもんな。そう思いながらメッセージを確認。

ほとんどヤリ目。
彼らは人妻というジャンルに興味があるんだろう。

何か違う…とメッセージはスルー。

現実はこんなもんか。

半ば諦めながら何件か確認してると
一人だけ顔出しプロフィールを載せてる人がいた。
別に顔がタイプだったわけでもないし、自分なりにこだわりを持って掲げた年齢差(十才以内)もオーバーしてる。

あー。十一才も年上だよ。おじさんじゃん。
(自分もじゅうぶんおばさんのくせに)
何度もプロフィールを確認。

ダメだ。何か気になる。
私は思いついたら即実行する性格。
彼にメッセージを送った。

はじめまして。メッセージありがとうございます！

そんな感じだったかな。
驚くほどすぐ返事がきて。

初めて話したとは思えないくらい会話が続いた。
いつの間にかサイト経由ではなく
LINEにかわり、朝までずっと話をした。

何かが変わる。
そんな風に思わせてくれる出会いだった。

会ったら嫌われた

何度かやり取りを続けるうちに
どちらからともなく会ってみようか。という方向に話は進んだ。
私の家と彼の家は車で二十分位しか離れていなかった為、近くの大きい公園で待ち合わせる事にした。

会話を重ねるうちに、素直に彼に会ってみたいと思ったし、会える事になった時は本当に嬉しかった。

でも会う当日。
彼に会ってしまえば今までと同じ日常に戻れないような気がしたり、誰かに見られたらどうしよう…っていう不安に襲われたり。
いけない事をしようとしてる事は分かってた。でも止められなかった。
刻一刻と会う時間は迫ってきて、私の緊張はピーク。

待ち合わせ場所に着くと、彼はもう到着していた。
緊張を紛らわせるために、明るさMAXのテンションで彼の車に乗り込んだ。

「こんばんは！お願いしまーす！」

彼はあまりの声の大きさにビックリした顔をしたけどすぐ笑ってくれた。

車の中でしばらく話をしてたら彼が
「外歩こうか？」と提案してきた。

一瞬…　
は？この人、何言ってるんだろう？
って私の思考回路が止まった。
誰かに見られたらまずいのに
何でこんなに余裕なの？
頭の中で五秒くらい考えて出た言葉が…

「行かないよ！
仕事で疲れてるから歩きたくない！」

今考えればもう少し他の言い方もあっただろう。
彼は苦笑いをし、このまま話そうって受け入れてくれた。
その後も他愛もない話をしてその日はそのまま帰宅。

いい人だったな。
LINEの時と変わらなかったな。
優しい声だったな。
って振り返りながら眠りについた。
でも…
次の日からLINEは来なくなった。

音楽の奇跡

あちゃー嫌われたぁー。
でもこれでよかったのかな…って
思いながら過ごしてたある日のお昼。
彼からLINEが。

今から外でランチです！

え？LINE来た。
拍子抜け。

私はあの日を境に少しずつ彼への想いも大きくなっていた。
何で連絡来ないんだろう？
嫌われたのかな？
連絡が途絶えてから彼を想う時間が確実に増えていた。

あんなに気になってたのに
いざLINEが来たら何を話せばいいか分からない。
話したい事は沢山あるはずなのに言葉が出ない。

仕方ない…

自分に歌詞を重ね、出会った日から
ずっと聴いていた
May J.の「本当の恋」に
想いを託す事にした。
私の気持ちってまでは言えなかったけど、彼にこの曲聴いて下さいって返信してみた。

数日後の夜。
「お寿司食べたくない？」って彼からLINEが来た。
誰かと間違ってるのかな？と思い
聞いてみたら「間違いじゃないよ！」
って返ってきて。
話をよく聞けば、どうやら飲み会のお迎えの打診。
なんてワガママなんだろうって
思いながらも彼を迎えに行くことにした。

指定された場所に着くとまだ彼は来ていなかった。待ってる間にタバコに火をつけた。程なくして彼が到着。
車に乗ると
「タバコ苦手なんだよ」って言われてしまい、私は慌てて火を消した。

あれ？何か気まずい。
迎えに来てあげたのに。

ちょっと待って。
このシチュエーション。
普通逆だろ！って小さく自分にツッコミを入れてみた。

おみやげのお寿司をもらって
彼を家に送り届けようと車を走らせたら、「少し話そう」と提案された。

行き先は彼と初めて会った公園。

彼に自分の気持ちを話した。
嫌われたと思った事。
この数日、ずっと気になってた事。
そして彼の事が好きになった事…
それを呟くようにポツリポツリ話していたら涙が溢れた。
そんな私を見てた彼が少し戸惑いながらキスしてくれた。
出会ってから初めてのキス。
お互いセックスレスのパートナーを抱えていて、人の体温を感じることが無くなっていた中の
久しぶりで温かくて…
どこかぎこちないキス。

彼はこう続けた。
「この間、LINEで送ってくれた歌を聴いた時…これが君の本当の気持ちなんじゃないかと思った。
強がったり元気なふりしてるけど
本当は弱くて優しい子なんじゃないかなって。
今、想いを伝えてもらって…
気づいたらキスしてた。
ゴメン…」って。
あまりにも申し訳なさそうにするから何かおかしくて。
泣いたまま笑った。
その日を境に私達は家族を裏切り正式に付き合うようになった。

初めて結ばれた日

何回かデートを重ねて、お互い無理のないように会うルールも決めて彼と愛を育んでいたある日。
「そろそろいい？」と彼から告げられて。ついにその日が来た。
朝から手作りのお弁当を作って彼のもとに。
行き先はラブホテル。
何年も行ったことが無くて部屋に入ると緊張も相まってチョロチョロと部屋の隅々まで確認してたら、彼につかまり抱きしめられてそのままベッドへ。

これで本当に後戻り出来なくなるな…と私は目をつぶった。

妻になり、母になり、いつしか女性として扱われなくなっていたこの数年。
その淋しさを埋めるかのように彼は優しく大切に包んでくれた。
何度もキスしてくれて心も体も満たされていくのが分かった。

それからというもの、家で嫌な事があっても、旦那が朝帰りしてきてもいつも笑っていられるようになった。
彼と出会う前なら泣いてたかもしれない。
怒ってたかもしれない。
ここまで心に余裕が出来たのは
彼に愛されてる自信があったから。

疑惑

綺麗な言葉を使うなら秘密の恋。
色んな事に気を配った。
会う時は車に髪の毛が落ちないように結ぶようにしてたし、車の芳香剤も無臭に近いものを選ぶようにした。
とにかく痕跡を消す作業に神経を注いでた。

でも長く付き合えば油断してボロが出る。
例えば遠出した先で買物した店から彼の家にダイレクトメールが届いてしまったり、車で聴いてる曲が彼の年代の曲じゃ無かったり。
彼の奥さんも女性なわけで、勘は働く。何回か疑われ、そのたびに彼はうまく切り抜けてくれていた。

最初から私の家庭と彼の家庭には決定的な違いがあった。
夫婦間に愛(執着)があるか無いかだった。

私の家の夫婦関係は冷えきってて
子供を育てる為だけに一緒に住んでいるような状態。
夫婦と言うより子供を育て上げるという同じ目標を持った同志。
故に、干渉は一切無し。
でも彼の家は違った。
彼の奥さんは彼に依存し、取られたくないようだった。

私からしてみれば
じゃあ何で彼とセックスしてあげないの？
他の女に取られるのが嫌ならちゃんとしなよ！
する事もしないくせに。
そんなの外で遊ばれても仕方ないじゃん！って思っていた。

文句言われる筋合いなんか無いと言わんばかりの絵に描いたような逆ギレ。

でもその言葉は奇しくも私自身に向けた言葉でもあった。

シタ妻でありサレ妻でもある私。

旦那に執着は無かった。
それでも他の女に取られたのは
私にも理由と責任があった。

相手の家庭を壊し自分の家庭も壊される。

因果応報。自業自得。

彼の奥さんに疑われながらも私達の関係に終わりが来るなんていう事は少しも考えていなかった。

それだけ彼との関係に自信があった。

慢心。

今思えばこの頃からだったのかな。
歪が出始めたのは。

音もなく終焉がすぐそこまで近づいていた。

破綻

私達の付き合いは紆余曲折ありながら八年目を迎えていた。
お互い離婚して再婚しようという気は無く
日常生活の中の淋しさを補い合う関係。
楽しい事を共有するかけがえのない関係になっていた。

でも…

物事には必ず終わりがあるようにそれは突然やってきた。
何が起こったのかは分からない。
いつも連絡用に使ってたLINEをブロックされた。
私達は携帯電話を2台ずつ持っていたから、連絡用が彼の奥さんに見つかったんじゃないかと言う予想。
なぜ予想なのかと言うと、未だに説明が無い。

メインの携帯電話にLINEが来た。

向こうのLINEはブロックしてある。
しばらく連絡出来ない。ごめんね。

え？何？どういう事？ほんの数日前
新潟まで遊びに行ったばっかりなのに。
連絡出来ない、会えないって何？

彼のLINEに書いてあったブロックという4文字が怖かった。
今まで一度もそんな事無かった。
もう嫌な予感しかしない。
来ないと分かっていても通知音が鳴るたびに彼かな？と何度も携帯電話をみる始末。

余裕がない…。

でもそんな気持ちとは裏腹に
九年間、他人の男を奪い、ひとり占めしてた代償を払う時が遂に来たか…と
どこか冷静に受け止めようとしている自分もいた。

二ヶ月経ったある日、彼から再度連絡が来た。LINEには

君に慰謝料とかで迷惑はかからない方向でいるから…心配しないで
…というメッセージ。

慰謝料…？
違うよ。そこじゃない。
私が一番心配してるのはそこじゃないんだよ。

私は、ぼんやり空を見ながら呟いた。

ねぇ…何が起こったの？
教えて。

放置されれば心配も少しずつ苛立ちに変わる。

何も教えてもらえないもどかしさ。
今更だけど、彼の家庭を壊してしまったんじゃないかという罪悪感。
私を庇うために彼が必死に奥さんに交渉してる姿。
家族から無視されている彼のうしろ姿。
私は色んな事を勝手に想像するようになっていた。

次にLINEが来た時は季節もすっかり変わって冬を迎えていた。

またLINE出来るようになりました
…というメッセージ。

なんで？
もしかして離婚してしまったの？

彼は相変わらず何も語ってくれなかった。

それを境に当たり障りのない無機質なLINEが来たり来なかったりのくり返し。

「お疲れ様です」
「おはようございます」
「今日は仕事だった」
「寒かったね」
「体調崩さないように」
…という短い単語のLINE。
時には文章が敬語で書いてあり、その度に私の心は壊れそうになった。

今までも多くは無かったけど
好きだよ
会いたい
など、恋愛に関係する単語は
彼の口から一切出てこない。

現在は温度を感じないLINEが来るようになって半年が経ち
最後に会ってからは丸一年の月日が流れている。

一体何が起こったのか。
慰謝料という言葉がチラついたと言う事は奥さんにバレたのは確実。

こんなに長い時間を一緒に過ごしたのに。
彼は一人で事態を収束しようとしている。

今も私はあの時、何があったのか分からないまま。

これから

正直、今も曖昧な関係のまま私を繋ぎ止めてる彼には少し不満がある。

彼が私を手放したくないのか
切れば私が可哀想だと思っているのか
それは分からない。
聞くことも出来ない。
何も答えてくれないから。

でも一つだけ言える事。
彼は私にとって必要な人だった。
彼と出会わなければどんな人生を送っていたんだろう。
ちゃんと笑って毎日を過ごせていたんだろうか。

とは言え彼の温もりを失っても
私は今、一人できちんと立ってる。

不倫という、決して誰も幸せになれない関係だったけど、彼に愛された「女」としての九年が私をこんなに強くさせてくれた。

もしかすると、彼は私から別れを切り出すのを待っているのかもしれない。

何を思っても推測でしかないけど…

この九年の物語を完結させるには
まだ知らないままの事がある。
欠けてるピースを探しながら自分なりにケジメをつけようと思う。

とりあえず泣くのはもう終わり。

私は今日もちゃんと笑えてるよ。

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