モラハラ夫と離れられなかった理由｜20年間気づけなかった私の体験

こんにちは。
夫婦問題カウンセラー・メンタルトレーナーの内海有紀子です。

「モラハラかもしれない」と感じながらも、なぜすぐに離れられなかったのか。

「もっと早く気づけばよかった」と、過去の自分を責めてしまうことはないでしょうか。

今日は、私自身が夫との関係に違和感を抱きながら、20年もの間、離れるという選択ができなかった理由を振り返ります。

先にお伝えしたいのは、離れられなかったことは、弱さではないということです。期待、愛情、子ども、経済面への不安、周囲に理解されない孤独、
様々な事情が重なると、人は簡単には状況を変えられません。

この記事が、今まさに苦しい関係のなかにいる方が、自分の気持ちを見つめ直すきっかけになれば嬉しいです。

｜結婚前からあった違和感。それでも離婚という選択肢は無かった

結婚前から、夫に対して何となく違和感を覚えることはありました。でも当時の私は、それを深く考えていませんでした。

「結婚したら変わるかもしれない」

そのくらいに思っていたのです。

ところが、結婚してすぐに、その違和感ははっきりした形で表れました。私は退職して専業主婦になり、夕食をつくって夫の帰りを待つ生活を始めました。しかし夫は帰宅すると何も言わずに自室へ入り、鍵をかけてこもるようになりました。

理由を尋ねると、返ってきたのは
「10年間一人暮らしだったから、他人と暮らすのは無理なんだ」
という言葉でした。

「なぜ結婚したのだろう」

新婚なのに満たされない毎日。
話し合おうとしても、気持ちが交わらない。
そんな状況に、私は戸惑っていました。

半年ほど経ったころ、私は仕事に出ようと思い、夫に相談しました。
すると、なぜか反対されました。
家にいても、外に出ようとしても、
どちらを選んでも否定されるように感じました。

それでも当時の私には、離婚という選択肢がありませんでした。

「子どもができたら、関係が変わるかもしれない」

そう期待していたのです。

｜繰り返される否定が、自信を少しずつ奪っていった

「お前のせいで」

「お前は何もできない」

「誰のおかげで、この生活ができていると思っているんだ」

このような言葉を、一番身近な人から繰り返し受け取ると、
「自分が悪いのではないか」と思い込んでしまうことがあります。

私も、気づかないうちに自信を失い、夫の顔色ばかりをうかがうようになっていました。
自分が何を感じているかよりも、夫がどう思うかを優先する。他人軸の状態になっていたのです。

理不尽なことを言われるたびに、「なぜそんなひどいことを言うの？」と反論したこともあります。
きちんと向き合い、分かってもらおうと努力し続けました。

そうすれば、いつか自分を大切にしてくれるのではないか。そう信じていたからです。

でも、誠実に向き合うことや責任感の強さが、
いつも尊重されるとは限りません。

私の場合は、頑張るほど関係がよくなるのではなく、むしろ自分の気持ちを後回しにする時間が長くなっていきました。

｜「この人しかいない」と思い込んでいた。共依存という言葉を知って

長期間のパートナー関係では、
「ここまで一緒に歩いてきたのだから」
「これが普通なのかもしれない」
と思い込み、状況を冷静に見られなくなることがあります。

私も、夫の言動に違和感を覚えながら、
「この人は弱い人なのかもしれない」
「支えられるのは私だけかもしれない」
と考えていました。



夫のために尽くせることに、自分の存在価値を見出していたのだと思います。

のちに「共依存」という言葉を知ったとき、私は自分たちの関係を振り返るきっかけを得ました。
共依存という言葉で、すべての関係を説明できるわけではありません。
しかし、相手を支えることに必死になるあまり、自分の気持ちや人生を後回しにしていたことには気づきました。


「この人を支えなければ」という思いが強いほど、
「離れる」という選択は見えにくくなっていきます。

｜周囲に理解されず、更に孤立していった

私は何度も友人や家族に夫の言動を相談しました。

けれど、

「そんなふうには見えない」
「あなたに甘えているんじゃない？」
「生活できているならいいじゃない」

と言われてしまう…。

夫は外ではとても愛想よく振る舞っていたため、
私の苦しさはなかなか伝わりませんでした。

誰かに理解してもらえないことは、とても辛いものです。
「やっぱり私がおかしいのかもしれない」と、
また自分を押し殺す生活に戻ってしまう。

今振り返ると、当時の私に必要だったのは、
夫の言動を評価してくれる人ではなく、
私の感じている怖さや苦しさを、
そのまま受け止めてくれる人だったのかもしれません。

｜「モラハラ」という言葉を知り、自分の状況を見つめ直した

辛すぎて、ネットで夫婦関係やモラハラについて調べ続けた時期がありました。
そのなかで、「モラハラ」や「自己愛性パーソナリティ症」という言葉を知ることになります。

夫の言動に重なる部分があるように感じ、
これまで説明できなかった違和感に、言葉が与えられたことで、
私は少しずつ自分の置かれていた状況を整理できるようになりました。

ただし、自己愛性パーソナリティ症は、特定の言動だけで診断できるものではありません。
専門的な診断は医師が行うものです。1

私にとって大切だったのは、夫に病名をつけることではありませんでした。

私は長い間、傷つき、怯え、自分を責め続けてきた。

その事実を、やっと認められたことです。

｜心と体が限界を知らせていた。「自分を助けなきゃ」と思った日

あのときの私は、弱かったのではありません。
できる限りの方法で、生き延びようとしていたのです。

夫の浮気もあり、当時は半年以上、家庭内別居のような状態でした。夫が会社から帰宅し、玄関を開ける音がするだけで、心臓がバクバクする。心は限界に近づいていました。

ある日、車をぶつけてしまい、修理が必要になったことを伝えると、大声で怒鳴られました。そのとき私は過呼吸になり息子に連れられて心療内科を受診しました。

動悸、過呼吸、不眠が重なり、「このまま目が覚めなくてもいい」と感じるほど、私は追い詰められていました。

これは、私の心と体が「もう一人で抱え続けないで」と知らせてくれていたサインだったのだと思います。

その後、弁護士に相談し、完全別居という形をとることになりました。そこまでしないと離れられなかった自分を、当時は情けなく思いました。

でも今は、違います。

｜「気づくこと」が、自分を取り戻す第一歩になる

私は長い間、いつか夫も分かってくれる、大切にしてくれるかもしれないと期待し続けていました。

「夫婦なら、きっと分かり合えるはず」

「彼にも優しいところがある」

そう信じることで、自分の本当の気持ちに蓋をしていたのです。

今、同じような状況にいる方へ伝えたいことがあります。

違和感を覚えた自分をなかったことにしないでください。
理不尽に責められたときの「悲しい」「怖い」「納得できない」という気持ちは、あなたの心からの大切なサインです。

モラハラかどうかを一人で完璧に判断できなくても大丈夫です。
まずは、起きたことや感じたことを日記に書いてみる。信頼できる人や第三者に話してみる。自分が置かれている状況を、少し離れたところから見つめてみる。

「気づくこと」は、自分を責めるためではなく、自分を助けるための第一歩です。

「私の思いは間違っているの？」「私が悪いの？」と分からなくなったときは、いつでもお話を聴かせてください。あなたの気持ちとこれからの選択を、急がせることなく一緒に整理していきましょう。

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