人生の脚本は、 書き換えられる

何かをしようとする度に
どこかで、ブレーキをかけている自分がいる。

それ以上、踏み込まないことで
守られてきた過去の私が

何かをしようとする度に
ふっと、顔を出す。

（もう、止める必要はない）

（あの頃の私と、違うのだから…）

そう分かっていても、

もう一歩、踏み出したら

今まで築いてきたものや、関係性も
変わってしまうような気がして、

「ここまでなら、大丈夫」と
範囲を決めていたのかもしれない。

本当は、踏み出したい自分に
気づきながら──

受け取る“条件”がある？

いつの頃からだったか

私は出来るだけ、
目立たないように過ごしてきた。

自分の個性を隠して、
見えないようにすることで

愛を受け取れるものだと
信じていたのかもしれない。

──

母は私に、

嫉妬のような感情を持っていた。

幼い頃から、家族や周囲の人の感情を
感じ取りやすかった私は、

母の感情には、一番敏感だった。

（きっとお母さんは、こっちの方がいいんだろうな）

（今日は、お父さんと二人で出かけたいんだな…）

表情や、声のトーン、言葉の“微妙な違い”で

機嫌を察して、
自分の行動を決めるようになっていた。

そうして考え、行動してきた習慣が
心の深い部分に眠っていたことに、
心理学を学んで、気づいた。

私が我慢したり、遠慮をすることで

みんなが仲良くできるなら、
それで良いと思っていたんだろう…

けれど、本当は
それだけじゃなかったのかもしれない。

愛を受け取る“条件”になっていたんだ、と──

自分が我慢したり、遠慮することが
愛を受け取る“条件”になっていると

あらゆる場面で
その“条件”が適用されると気づいて、

上手く受け取れない、自分がいた。

一番目の座席

「お母さんがいないと、無理でしょう」

度々、その言葉を聞いていたけれど
当時は、素直に受け入れていたのだと思う。

ただ……
いつになっても、どこへ行っても

根底には、母の言葉が残っていた。

物理的な距離を取っても
心の距離は、全く離れていなかった……

人生の主人公の席に
自分自身ではなく、

ずっと、母が座っていたのかもしれない。

一番目の座席を譲ることで
受け取れるもの（＝愛）があると知ってしまうと、

無意識の間に
脳は、同じ“パターン”を繰り返すようになる。

それは、母との関係性だけではなかった。

何かをしようとする度に

あと一歩、というところで諦めてしまったり、
自分にはできないんじゃないか、と
考えるようになっていた。

──大切な人の言葉を
信じることが出来ずに、後悔した日がある

──話を打ち明けた時に
掛けられた言葉で、心を閉ざした瞬間もある

それでも、自分の人生を諦めきれなくて

同じような壁にぶつかり、
同じようなパターンを繰り返しながら、

ここまで進んできたのだと分かった。

心理学で『人生脚本』という言葉に出会った時
「あぁ…これだったんだ…」と
答えが見つかったようで、安心したのを覚えている。

文章を書いていると、ふと流れてきた曲があった。
偶然か、必然なのか…

まるで想いを、汲み取ってくれているようだった。

今は、心の奥に抱えてきた想いを
少しずつ、外側へ出して、伝えていけたら

『人生の脚本は、書き換えられる』、と

自分自身を信じられるようになった。

同じような重さを抱えてきたあなたへ

言葉を届ける場所を、ここから作れるように──

最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

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ゆかり｜four tnks (フォー・サンクス)