「複雑さ」を魂の深さと勘違いしていた頃の話ーLAが苦手だった理由ー

LAとオレンジカウンティだけは、なぜか行く気になれなかった。

昔アメリカに住んでいた。ニューヨーク、シカゴ、サンフランシスコ、ワシントンDC、ボストン、シアトル。ほとんどの大都市に行った。

でも、LAとOCだけは。

理由は明確だった。

ビーチ。サーファー。アスリート。あの話し方。あの空気。あのカラッとしたエネルギー。

西海岸のアクセントを聞くだけで、どこか「浅そう」と感じていた（すみませんただの偏見）

そういうものに、当時、私は全く興味が持てなかった。

４年前に初めて訪問して以来、今では、一番好きな場所なのに。

当時の私が惹かれていたのは、もっと複雑なエネルギーだった。

知的で、論理的で、少し影があって、感情も複雑で、簡単には読めない人。

そういう人たちを見て
私は「深い」と思っていた。

逆に、自然に幸せで楽しそうな人や、軽やかな人を見ると、どこか物足りなく感じていた。

だからヨーロッパにも強く惹かれていた。
歴史。重厚感。知性。芸術。メランコリー。
そっちの方が"本物"に見えた。

だからヨーロッパに住みたかった。
アメリカに住んだくせに、アメリカが苦手だった。

今思うと、「深さ」の定義が完全に逆方向だった。

私が"深い"と思っていたものの中には
「未処理の痛み」と「複雑さ」が混ざっていた。

unresolved pain + complexity

でも当時の私は
それを"魂の深さ"だと思っていた。

その感覚が崩れ始めたのは、数年前、初めてLAに来て、ビバリー夫婦と出会ってからだった。

彼らは、驚くほど自然だった。
明るくて、オープンで、軽やかで、楽しそうで、全然苦しそうじゃない。

でも、一緒にいると感じた。
この人たち、深い。

しかしその深さは、「重さ」として存在していなかった。

ただ自然に、自分として存在している。
だから無理がない。駆け引きもない。
ドラマもない。

軽やか。
それなのに、圧倒的に深かった。

そこで初めて、「軽やかさ」と「浅さ」は、全然違うものだと気づいた。

むしろ、統合されている人ほど軽い。

自分を大きく見せようとしない。
無理に賢く見せようとしない。
不足感を埋めるために
複雑さや知的さを纏わない。

その後、自分の交友関係や恋愛の好みまで変わり始めた。

これも昔の私なら、理解できなかったと思う。

昔の私は、"重さ"の中に深さを探していた。
それが魅力だと思っていた。

でも今の私は、"まっすぐに自分を生きている人"に深さを感じる。

自然に笑っている人。
無理していない人。
人生を楽しめる人。
自分と戦っていない人。

そういう人たちの中に、統合された深さを感じる。

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