厄介時々、愛おしい。誰もが持っている「求める心」

最近、承認欲求ステータスが高い

先日、高校時代からの友達と約2か月ぶりに会った。

前回会ってからそこまで長い月日は経ってないのに、今回はいつもよりベラベラ話していたような気がした。

現在休職中で、人と直接会話する機会が明らかに減ったからなのか、私の中の「聞いて聞いて！」という構ってちゃんモードにスイッチが入っていた。

話し始めて少ししてから、

「これ、自慢に聞こえるような話ばかりをしているかもしれない」と気付く。

でも、一度話し始めたらいきなりは止められないし、急に「やっぱ何でもない」は、私自身もされたくないから相手にもしないようにしている。

相手への気遣いと、自分が話したい気持ちのバランスがうまく取れず、解散後にひとり反省会をする。

具体的にどんな自慢話をしていたかは、あまり覚えていない。

友達が推しのライブでファンサをもらった話をすれば、マウントを取るように「私ももらった！」と話していた気がする。

本当はもっと相手の話を聞きたいし、自分の話をする時も言葉を選びながら、お互いが楽しく会話できたらなと思う。

そんなことを悶々と考える日々が続いていた中、ある本に出会った。

(Amazonアソシエイトには参加してません)

この中に書いてあったことを読んで、心が少し軽くなった。

人間には、求める心(タンハー)という、人の心の底に生きている間流れている意識があり、求める心は発生後に七つの欲求に枝分かれするそうだ。

承認欲求は、人間なら誰しも持っているものなんだと知れた時、私だけじゃないのかと思えて少し安心した。

そういう生き物なんだと割り切れたら、自分や誰かに対して必要以上に劣等感や自己嫌悪を抱かずに済むのかもしれない。

また別の日、番組観覧に行った時のこと。

申し込みの段階では何も知らされていなかったが、直前になって実は生放送だとアナウンスがあった。

終了後、後ろから参加者が誰かに電話している声が聞こえてきた。

また別の方からは、

私は内心、

「自慢かよ。承認欲求強いな。」

なんて、少し冷たいことを思っていた。

自分でもそんなふうに思ってしまうなんて、性格悪いな、冷たい人間だなと思う。

その一方で、私は私でSNSに静かに自慢を投稿した。

そう、私も同じである。

誰かに話したくなることは、承認欲求だけじゃなくて、嬉しかったことを大切な人に共有したいって気持ちなんだろうな。

美味しいご飯屋さんを見つけた時に、「ここ良かったよ」って伝えたくなる感覚と、案外同じなのかもしれない。

ちなみに、この日の話は、まだ本に出会う前の出来事。

もし、この日に知っていたら、自分にも相手にも、あんな嫌な気持ちを抱かずに済んだのかもしれない。

少なくとも、『私は冷たい人間』なんだと自分を責めずにいられた気がする。

そもそも、承認欲求って悪いこと？

今はSNSも普及して、誰でも発信したり表現したりできる時代になった。

でも、その根底って「有名になりたい！」だけじゃない気がする。

「ここにいるよ」って誰かに気付いてほしい気持ちに近いのかもしれない。

本当に欲しいのは、数字や反応そのものじゃなくて、「私は私のままでいいんだ」と思える安心感なのかもしれない。

未熟で、傲慢で、でも尊い。

そんな人間という生き物とうまく向き合っていきたい。

我々には初期装備として、求める心が備わっている。

だったら少し割り切って、生きていこうと思う。