5000円の教科書、買えなかった

ほづみです。

今日も、
ちゃんと生きられたね。

お疲れ様。

私がどんな人間か、
よかったら知ってください。

→ 毒親とわたしのこと。

大学2年生のころ、
私は薬学部の教科書を、
1冊も自分で買えなかった。

1冊5000円以上。

仕送りは、
月2万。

ぜんぶ、
借り物だった。

先輩からもらったもの。

彼氏（現夫）から借りたもの。

古本屋で、
必死に探したもの。

親は、しれっとしていた

父は無職で、
「教科書代がいる」とすら、
私は言えなかった。

母は、
しれっとしていた。

でも、
たぶん、
気づいていたと思う。

母の口癖は、
こうだった。

でも、
実際に言える状況は、
作られていなかった。

家にお金がないことは、
空気でわかっていたから。

5000円の、壁

薬学部の教科書は、
1冊5000円以上した。

私の仕送りは、
月2万。

食べるものを買うので、
精一杯だった。

教科書まで、
手が回るはずがなかった。

大学の教科書コーナーに立って、
私はよく思っていた。

情けなくて、
そのままお店を出たことが、
何度もあった。

彼氏が、言ってくれた言葉

ある日、
私は彼氏（現夫）に、
ぽろっと言った。

彼はこう答えた。

涙が出そうだった。

先輩たちが、置いていってくれたテキスト

サークルの先輩が、
学年が上がるときに、
使わなくなったテキストをくれた。

ゼミに配属されてからは、
ゼミの先輩も、
置いていってくれた。

何気ないその一言に、
私は何度、
助けられただろう。

借りた教科書たち

彼氏（現夫）からは、
食品衛生学や薬物動態学のテキスト。

先輩たちからは、
いろんな教科の教科書。

家に帰ると、
机には「借り物」ばかりが並んでいた。

でも、
それが、
私の学びの土台だった。

書き込みが、できない

借り物だから、
書き込みができなかった。

私は、
付箋に書いて、
貼り付けていた。

そればかりが気になって、
勉強はあまり入ってこなかった。

ページをめくるたびに、
体が緊張していた。

「バレたら、恥ずかしい」

「借りている」ことが、
同級生にバレるのが、
怖かった。

私は第一子で、
お下がりの経験がなかった。

うちには、
そもそもお下がりというものが、
なかった。

そう、
思い込んでいた。

（いまは、
そんなことないってわかるけど）

同級生の、笑い声

同級生は、
新品の教科書を、
親に買ってもらっていた。

中には、
1回も開いていない教科書もあった。

そう笑う声を、
私は聞いていた。

羨ましかった。

心が、
ずしんと沈んだ。

「借りられる人がいる」

でも、
あるとき、
私はふと気づいた。

そう気づいた瞬間、
私は救われた。

そう思った。

（いま思うと、
スピが過ぎる気もするけれど）

でも、
あのときの私には、
そう信じるしかなかった。

「娘は、負担をかけないように」

母にはきっと、
こう思ってほしかった。

私は、
その期待を裏切りたくなかった。

親に負担をかけないように、
ずっと気を張っていた。

でも、
それを、
両親は「利用」した。

そのことに気づいたとき、
私は相当に落ち込んだ。

「ごめんね」と「ありがとう」がほしかった

私が本当にほしかった言葉は、
これだった。

そんな一言があれば、
私はどれだけ救われただろう。

でも、
あの両親は、
その2つが言えない人たちだった。

そもそも、
それを求めていたわたしが、
バカだったのかもしれない。

でも、経験は無駄じゃなかった

一生懸命乗り越えたあの経験は、
無駄じゃなかった。

手を差し伸べてくれる人が、
確かにいた。

感謝の心を、
私は育てられた。

けっして「いい経験」とは言えない。

でも、
大切な経験だったと、
いま思える。

20歳のわたしへ

20歳のわたしへ。

親のせいで、
恥ずかしい思いをしたね。

でも、
乗り越えてきたあなたは、
本当にえらいよ。

親に負担をかけてはいけないと、
ずっと気を張っていたね。

でも、
その優しさを、
両親は利用した。

「ごめんね」と
「ありがとう」が
ほしかったね。

求めていた自分が
バカに思えたこともあったよね。

でも、
それでいい。

あなたの優しさは、
間違ってなかった。

ただ、
向ける相手が、
間違っていただけ。

卒業できたのは、
彼氏（現夫）と先輩たちのおかげ。

あの日「使っていいよ」と言ってくれた彼と、
置いていってくれた先輩たちに、
私は今も感謝している。

ここまで読んでくれて、
ありがとうございました。

やさしいユメが見られますように。