人生で一番だったものが消えゆく日々

僕の人生の大部分を構成したもの。

それはサッカーである。

幼少期に父親が見ていたことをきっかけに見始めた・そしてやりはじめた。
そこから20年近く、サッカーが中心になってきていた。

そのせいなのか、はたまた僕自身の問題なのかは分からないが、おしゃれをしようとか。周りの人とどっかに行こうとか。そういう感覚がなかった。高校生の多感な時期にもJリーグを追う日々だった。

年齢がバレるかもしれないが、僕が大学生になった時にDaznが参入してきた。僕の家にスカパーの環境はなく、Jcomのチャンネルで無料放送してくれてればかじりついていたあの環境から解放された。

さらに大学生になって、経済的にも余裕ができた。行ける試合はたくさん行った。高校生の頃からTwitterはやっていて、その頃からサポーター仲間と言える人たちと出会うようになった。

たまたまそのくらいの時期は、応援しているチームが強くて楽しかった。僕が行った試合全てを振り返っても1試合負けたくらい。雨の日だろうが、少し遠かろうが、楽しく試合を見ていた。まだその頃はゴール裏だったな。

知り合いはどんどん増えていった。他サポも含めて、30人くらいなら結構簡単に集められるくらいには。もちろん嫌なこともあった。それでも楽しかった。

その時はまだ学生で、サポーターやチームのことを発信するバイタリティがあった。少しでも変わればいいな。いい方向に向くといいな。そんな淡い期待があった。もちろん現実そう上手くはいかなかったけどね。

ただ最近、サッカーを見ていて楽しいと思えることが少なくなった。チームが弱いっていうのもあるのかもしれない。でももっと弱くて、もっと面白くないシーズンが過去沢山あった。それでも今の方が熱量は少ない。

でもサッカーが嫌いになったわけじゃない。W杯ではもちろん呆然としたし、勝って嬉しい負けて悔しいは人並みにある。

前置きが長くなりました。
少し自分のこの冷め方を俯瞰して見ようと思う。

Daznの参入

一つ、分かりやすい外部要因を上げるとするならばDaznの参入だと思う。

先に行っておくと、恩恵のほうが圧倒的に大きいのは間違いない。何度Daznに感謝をしたか分からない。とても感謝している。ありがとうDazn。

ただ前述にもある通り、一試合を見れるありがたみは減った。期間内ならいつでも見れるし、外にいても見ることが出来る。わくわくしながらチャンネルを回したあの日々が、少しだけ惜しく思う。もちろん金額高いんだから…。みたいなことはあるが、なんかそういうことじゃない。

SNSの空気の変化

ここは本当に大きくなってしまった。実は大多数を占めるのがここなんではないかと思っている。

気軽に人と会うことのリスク。発言のリスク。思想の違い。相容れないことがたくさんある。

だとしても最近のSNSは面白くない。

もっと自由だったはずだ。本来不謹慎なことももっと思っていたし言っていたはずだ。それを認めるわけでも擁護するわけでもないが、自治が凄すぎないか。

綺麗にしすぎたんだろう。もちろん新規を取り込めなければ衰退するし、新規を取り込むには綺麗にする必要がある。

もっと熱かったはずだ。もっと醜かったはずだ。最下層にある、誰にも言えない黒い思いがあったはずだ。今はそれが見えない。上っ面だけのサポーターの戯言など、20年以上見てきた異常者にとっては冷水を浴びせられるようなものだった。

他サポでも仲いい奴がいていいし、実際に他サポ同士で結婚してる例だってザラにあるだろう。

だからこそ気にしなきゃいけないところはもちろんある。言っても人間関係だ。
そのサポーターにしか分からないこと、苦悩、恨みつらみを分かった風にしたいわけじゃない。汲み取ってあげることも、触れずにいることも優しさだ。

敗者に口無し。煽られて当然。悔しかったら勝ってみろ。そういう思いがない。

加えて、ある意味戦術やサッカーに対しての視座が高くなっているのはあると思うし、それ自体は何ら間違っていない。

辟易とするのは、それを認めるも認めないも自由なのに、なぜかレスバが起こることだ。

勝手にしろよ。思想なんか自由だよ。相容れない奴なんかいるよ。
なんでみんな全員仲良く手を取り合わなきゃいけないんだ。

戦術は大事だ。当たり前のようにね。でも戦術を語る人は戦術が全てだと思い込んでる気がする。

ああそうか。サッカーがあることが当たり前になったんだ。

そうか。サッカーが当たり前にあるから、気持ちの部分がないがしろにされているように感じるのか。

視聴への障壁が下がり、気持ちの部分が抑圧されているから。

何かを言った時に、誰かを傷つけてしまうかもしれないから。

なにか良くないことが起きた時に、すぐにSNSで自治されるから。

自分が大人になったのか。周りが大人になったのかは分からない。
ただ、試合後に友人とワクワクしながら話した日々はもう来ない気がする。

ストレス発散の場所が、いつの間にかストレスになっていたんだ。

何が言いたいのか分からなくなってきた。久しぶりにこんなこと書くからね。

あとがき

こんなことを書いて、自分が正しいなんて思わない。
一人の末端の雑魚が捨て台詞を吐いてると思ってほしい。

結局惰性で見ると思う。
応援しているチームには
勝ってほしいし、強くあってほしいし、優勝してほしいから。

薄れていく感情を寂しいとも思わない。
ただ、思い出として残り続ける感情が古傷のように痛むだけだ。