【大難破】人生という大海原を進む、傷だらけの私と設計図なんてない手作りの小船【私小説的エッセイ】

文字を書くこと、考える事、創造すること。
自由にそれをやってみたい。

世間では、決まった道筋を進むのは1番効率がいい。
本にも記事にも書いてある。分かりきっていた。しかし、私はそうじゃなかった。私はいつも自分の心の羅針盤に従って進んでいく。気が付いたらそうしていた。そこはいつも大嵐に直面して折角組み立てた船も自分自身を気がついたら傷だらけ。だけどその羅針盤は真っ直ぐに暗闇を指し続けていた。

やっと晴れ間が見えたと思うと、そう長くは続かない。ここはどこなんだろう。何を目指して進んでいるんだろう。何故、私は旅をしているのだろうか。その大嵐と遭遇する度に身も心もボロボロになっていく。ここで私があった過去の事は多くは語らないでおくことにしよう。

ボロボロになった船でも、傷だらけの私でも
何故か沈んではいない。そこが、不思議だった。今が嫌なら船から飛び降りてしまえばいい。何故それをやれないのか。ようやく分かってきたんだ。言葉という正解に縛り付けられたくはないけれど、人生を航海に例えれば目的地にたどり着くことよりも、”今を生きる旅をする事”を愉しんでいるのではないのだろうか。

何となく、そんな感覚がしてくる。船が悪いんじゃない、大嵐が悪いんじゃない。どんなに力を込めても言うことを聞かない。ガチガチに固まった舵。それがイカれている訳でもない。イカれているのは、私の方なのかもしれない。私を突き動かしているのは、この胸の中の羅針盤が指し続ける、遠くに大きく光るもの。両足を揃えて凛と立つ自分の姿を想像する。幸せな家族が笑っていて人々が穏やかに過ごす。そんな空間がなんとなくぼんやりとイメージが浮かんでくるからである。

私が楽しみたいのはただ自分自身が進みたい方向に行きたい。そんな旅の途中という人生を過ごしたいのではないのか。

自分自身に聞いてみる。

──本当にそう思うのかい。
･･･多分、そんなような感じがする。
出来れば、大嵐なんてもうごめんだけど、折角時間をかけた船をまた修理しないといけない。

──では、ひとつ賢くなる方法を勉強していこうじゃないか。次の大嵐に備えられるように。もう慣れてきたんじゃない？
･･･慣れてないな。慣れるなんてないよ。
──でもそれを乗り越えてきているじゃないか。
･･･そうだね。何となく藻掻いていて、気が付いたら晴れ間は見えてきたよ。その繰り返しが何度もある。馬鹿だと思うけど、どうして自分がそうなっているのかも。気が付いたら、海に出たいと思ってたんだ。また痛い。初めて食らった古傷の痛みはまだ取れてないけれど。

──それも良い勲章じゃないのか。
･･･冗談いうなよ本当にしんどい時に。

自分自身と会話してみる。こんな感じで頭に浮かんだ感情や思考をただありのままに書いていく事を
ジャーナリングとかマインドネスフルとかいうらしい。最近覚えたやり方だ。なんだかんだ書いていくと記録になっていく。気分はなんだか頭の中のもやもやとかグチャグチャしたものをただ出していく。イメージでいえば、何日も整理しないで物を詰め込んだカバンや、財布の中のレシートやらゴミやらをテーブルの上にほおり投げる。そうすると一時的に中身は空になり少しサッパリするそんな感覚に近い。

ただ脳内を思考の墓場にする事じゃなくて、嘘をつかずに知っている言葉をただ、書いていくことでなんとなくは記録が残る。利点は、それを読み返せる。事だと思う。え、こんな事で悩んでた？とかそんな発見ができた気がする。誰かに教えたれたわけでもない。突如本が読みたくなってたまたま知れたことだった。

──我が儘でイカれてるやつだ。独りになりたい訳じゃないのに気が付いたら自分から独りになって。なんだその、鮫のような顔しやがって。

──血の匂いがしたら鮫のように真っ先に向かっていくんじゃないのか？どんなにこの世がつまらなくても、興味がある事が見つかれば急カーブして向かっていってたじゃないか。いくらボロボロになったところでさ、おまえ、そういうところだよ。まだ見つけてないだけだよ。”本当にやりたいこと”ってやつが。

自分は自分の心に聞いてみた。
まだ私は休養したい気持ちはあるけれど、休養ではない。ずっと布団に寝たきりなんて出来てない。朝4時頃には背中がビリビリと痛くなり目が覚める。不快だ。原始的すぎる体内目覚まし時計。せめて6時まで寝ていたい。時間はともかく、この痛みの方がたまったもんじゃない。

──ここ5年くらいずっと上手くいってなかったか？
･･･生きていて深い傷を負うほど三回くらいデカイ嵐に揉まれたからね。最近のは特に酷かった。

目線を変えてみると気が付いた5年前に会った相棒と、知らない場所に立って知らない景色を見ている。
──相棒が居るのにまだ心の中で一人でいるのか。
･･･そうだよ。何が文句でもあるの。
──なにか変化があったんじゃないか。
･･･そうだね、ただずっと海とか酷い嵐だらけ
ってわけじゃなかったかな。

不憫な人生。才能もない。やりたいこともみつかっていない。それでも少しでもいいから前に進もうとしていたから。今日やれることはなんだろう。どうしたら今日という一日を凌げるだろうか。この世間で言うクレジット。船倉を開けば支払いの請求書が山積みになっている。ギャァ〜この船は案外維持費がかかる。どうやって支払えばいいだ。涙目になる。

──ああ無職！ニート！ギャハハ！社会から干されるぞ！しかも痛風？身体中痛そうで、不憫だな。

･･･そうだよその通りだ。本当にしんどいよ、誰がどう見たってそうだと思い込むよ。いつまでも真っ黒な雲が私の上についてくるんだから。

そこで、目線を変えてみる。気が付いたら自分の好きなことやれている。どんな形であれ、今の私はそれを叶えている。私に繋がれている鎖も監視の目からも離れているこれは自由。自由を満喫したい。

なにか手に残せるものはあるだろうか。それを熱心に考え続けている。1年前から自分の名前を考え続けている。100個くらい名前を作ったのに姓名判断やら画数やらこだわり続けてちぎったメモ帳が散乱している名乗ってみたりしたがいまいちピンと来ない。もういいや、諦めた。

どうでもいい。それは私の課題じゃない。
ここはいい。
前よりも、自由に自分を表現できた。
･･･船を降りない理由？そんな事考えた事ない。


今日も空が曇っている。また雨が降り出しそうだ。

────