IFS:背中からの圧との対話〜暴言の意味は？〜

今日は朝から呼吸が浅い

背中がとても痛いので、背中のパーツに話しかけてみた。

「ねぇ、どうしてそこにずっととどまってるの？
　もう行ってほしい、もうどこかへ行って欲しい
　私のことを放っておいてほしい
　どうして私を抑え付けようとしてるの？」

すると背中のパーツはこう言った。

「お前が悪いんだろ、お前がすべて悪い、
　お前のせいだ、お前さえいなかったら、お前が全ての悪の根源だ」

「ひどい、なんでそんなこと言うの？
　ならもう離れた方がいいと思うから、離れたい
　けどできるだけ揉める時間を少なくしたい。
　少し準備したいから、その圧力をはずしてもらえない？」
そう質問してみる。

すると背中のパーツは怒り出した。

「はぁ？何言ってるんだお前は？
　そんなことしたら、俺が仕事行けなくなるだろ？
　お前は俺ぐらい稼いでこれるのか？
　育児もしながら家事もしながら、稼いでこいよ。
　もしくは俺が育児も家事もしてやるよ。
　は？どうせ何もできないんだろってバカにするのか？
　人をバカにするな！バカにしないでくれ！」

何も言っていないのに、バカにしていないのに。
家事を手伝ってもらっても、すぐキレるからもう頼まなくなったのに。

「私にいつもそう言ってきたね、私は嫌な気持ちになってきたよ。
　けど、嫌だやめてほしいと言っても少しも伝わらないね。
　私の気持ちを受け取らず、逆に私を責め返してきたね。
　もう嫌なんだ、ギブアップ、降参です。
　あなたの望むとおりに離れることにしたい。
　けど今すぐは無理だから、静かにここを去れるようにしたいんだ」

「は？うるせー！全部お前のせいだ！
　子どもにとっても、お前は迷惑なんだよ！
　いいか、お前がな、細かいのが悪いんだ！
　お前が掃除しすぎるのが悪いんだ！
　お前が夕飯を作り始めるのが遅いのが悪い！
　お前が風呂に入る時間が遅いし長いのが悪い！
　お前がトイレを掃除しすぎるのもトイレを掃除しないのも悪い！
　お前が自分のタイミングでトイレに行くのも、すごく迷惑なんだよ！
　出かける前に腹壊すなよ、とんでもなく迷惑なんだ！
　お前のせいだ全てお前のせいだ、いい加減にしろ！」

「わかりました。すべて私が悪いですね。
　それでいいので、あなたはどうすれば気がすみますか？

　ひざまずいて土下座すればいい？

　申し訳ございません、かしこまりました、遅くなりすいません。
　承知いたしました、あなたの言うとおりにいたします。
　本当に私の存在がご迷惑で申し訳ございません。
　そう言い続ければいいのでしょうか？

　私はあなたの前で、はい、ごめんなさい、すいませんと
　言い続けていればいいでしょうか？

　私の意見などはないものとして存在しつづければいいのでしょうか？

　あなたの言うとおりにしますので、どうか指示をお願いいたします。
　と、そう言えばいいでしょうか？

　それでは早速あなたの指示をお願いいたします。
　私はあなたの言うとおりに存在いたします」

「はぁ？何言ってるんだお前は、自分の意見で考えてみろよ！
　お前が自分で考えて行動できるようになれよ！
　人に甘えるなよ！自分で考えて動けよ！いい加減にしろよ！
　お前はだからダメなんだ！いい加減にしろよ！

　飯つくれよ、早く飯だせよ、飯出したらすぐ風呂入れよ！
　もう寝るから静かにしてくれよ！
　うるさいんだよ、寝る前にトイレ行くなよ！水飲むなよ！
　寝ててくれよ！うるさい！静かにしろ！」

背中のパーツはそうやってキレ続けている

「だけど、ご飯だけ作ったけど、明日のお弁当を作るために
　菜箸が必要なんだ。
　あなたの言うとおりに、ご飯だけ作って風呂に入って
　寝る準備をしたけど、キッチンが汚れている。
　片付けはどうすればいい？」

「うるさい、自分で考えてくれよ、早起きしてやればいいだろ？
　俺は早起きして始業する１時間前に着いてるんだぞ！
　その間に皿を洗っておけばいいんじゃないの？
　そんなことも分からないのか、バカじゃないの？」

「だけど、その１時間の間にお弁当を作らないといけないんだけどな」

「だったら早起きして洗えばいいだろ？」

「けど早起きしたら、寝てる間に皿洗うのはうるさいんじゃない？」

「知らねー、バカじゃねーの？、もうお前とは話ができない！
　つまらねー、しつこい、うるさい、やめろ！」

そういって、背中のパーツは不愉快そうに睨み続けた。

これって、今まで言われたことの積み重ねだ。

ずっと傷ついてきた。

言われた言葉が重く背中にのしかかっていたんだ。

背中はずっと、この圧力を受け止め続けていたんだ。

何をしても責められ、正解は途中で変わる。
説明を求められ、説明すると怒られる。

積み重ねが、呼吸を浅くし、背中が痛い。

ーーー存在しているだけで迷惑なのではないか､､
という感覚

もう背負い続けなくていいと教えてあげたい。

もう解放されたい、離れたい。

「もう少しすっきりさせたいんだけど、会話しようよ」

「は？まだ分からないのか？話しても無駄なんだよ！つまらねーんだよ！」

「そうなの？話しても無駄なの？わかってもらうのは無理なの？」

「いい加減にしろ！言い訳するな！」

「え？言い訳してないよ？」

「言ってる意味がよく分からないんだよ！」

そっか、よく分からないんだね
言っている本人が分からないんだね

「そっか、わかったよ、説明しても無駄なんだね
　理解しあおうと言う前提からもうすでに違っていたんだね。
　言われたことがどんなに嫌だとしても
　嫌な気持ちを理解させるのはもちろん無駄だし
　そう言わないようにお願いしても無駄なんだね。
　だったら私はどうすればいいの？
　また言ってるなぁと思ってだまって無言で去ればいい？」

「そうとも言えるし、そうじゃないとも言える、
　ヒヒヒ！おっかしー！」

え？

もう、何を説明をしても伝わらない相手なんだ。

これまで言われ続けてきた数々の言葉を、
覆したいし説得したいと思い続けてきたのかもしれない。
けど、そもそも無理だと言うことがわかった。

理解させることは不可能。

相手にその地盤がない。

もともとこちらを攻撃する理由がそもそもないんだ。

ただ攻撃したい欲による発言だから、その内容に意味はない。

だからどんなに今まで言われてきた言葉を覚えて、
それを覆したいと努力しても、
最初から発せられた言葉に意味なんてなかったんだ。

だからどんなに言葉をなげかけても、相手に届くことはない。

細かい一言一言を糾弾しようとしても、空気をつかむようなことだった。

だったらどうすればいいのか。

背中に蓄積された、今まで受けてきた暴言を、
私自身が抱えてきてしまった言葉の蓄積を、
深い思考に基づいていない発言を、
ただ攻撃力がありそうなフレーズを口にしただけだという事実を。

私は長い間、雑に投げつけられた言葉を、
私の価値を判断することのように背負ってきてしまった。

けど無駄だったんだ。

手放そう

解き放とう

もういらない